Главная Новорожденные Детский сад Школа.Дети Развитие,речь,игры Физическое воспитание Здоровье Оригами
Логин:  
Пароль:
Заболевания детей Безопасность Воспитание Рацион питания Дом.Семья Беременность Психология Творчество Детский отдых
Навигация по сайту
Психология детей
Умения детей различать предметы

Умения детей различать предметы

Ребенок объединяет предметы не по их существенным признакам, не по их значению, а по чисто внешним, бросающимся в глаза ярким качествам. Постепенно в процессе деятельности и под влиянием объяснений воспитательницы способность к обобщению
24.07.19

Лучшие статьи
Нравственно-психологические установки на целомудриеАнализ установок в сфере сексуальных отношений современной молодежи позволяет сделать вывод о том, что интимные отношения между молодыми людьми носят часто нездоровый характер. Согласно точке зрения Б.С. Братуся, человек может быть вполне психически здоровым (хорошо запоминать и мыслить, ставить сложные цели, находить к ним верные пути, быть деятельным, успешным, самодостаточным) и одновременно личностно ущербным, больным: не координировать, не направлять свою жизнь к достижению человеческой сущности, удовлетворяться суррогатными ценностями (Б.С.<!--more--> Братусь).
Нормальное развитие ведет человека к обретению им родовой человеческой сущности. Условиями и одновременно критериями этого развития являются отношение к другому человеку как самоценности, как к существу, олицетворяющему в себе бесконечные потенции рода (центральное и системообразующее отношение); способность к децентрализации, самоотдаче и любви, как способу реализации этого отношения; творческий, целетворящий характер жизнедеятельности; потребность в позитивной свободе; способность к свободному волепроявлению, возможность самопроектирования будущего; вера в осуществимость намеченного; внутренняя ответственность перед собой и другими, прошлыми и будущими поколениями; стремление к обретению общего сквозного смысла своей жизни (Б.С. Братусь, И.А. Ильин, Б.В. Ничипоров, В.А. Пономаренко, В.И. Слободчиков и др.).
Человек, который соответствует данным критериям, является личностно здоровым. Важным признаком личностно здорового человека является целомудренное поведение. Отклоняющееся половое поведение (половая распущенность, беспорядочные половые связи) может быть одним из видов проявлений нравственного невежества в подростковом возрасте (В.В. Нагаев).
Под целомудрием мы понимаем в данной работе систему личностных и ценностных установок на воздержание от всех форм сексуальных отношений до вступления в брак. Проблема взаимосвязи личностных характеристик подростков и юношей и их нравственно-психологических установок в области половых отношений (установка на целомудрие), как показывает анализ, вообще не была предметом научного психологического исследования. Вместе с тем, нам представляется, что это одна из центральных проблем нравственного воспитания молодежи, чрезвычайно актуальная сегодня.
Так называемая "сексуальная революция", которая отвергла традиционные нравственные нормы полового поведения, повлекла за собой много непредвиденных и трагичных последствий: СПИД и другие ЗППП, подростковую беременность, равно как психологический и эмоциональный ущерб, причиняемый тем, кто преждевременно вступает в половые отношения.
В ответ на возрастающие проблемы, связанные с подростковым сексом, во многих странах были приняты программы полового воспитания в системе образования. Имеется большая литература по психолого-педагогическим проблемам нравственно-полового воспитания. Что касается психологических проблем, связанных с формированием установок подростков в вопросах сохранения целомудрия, то здесь отсутствуют научные исследования. Основной вопрос, который возникает в связи с такой постановкой проблемы: Следует ли в программах полового воспитания придерживаться традиционных ценностей целомудрия и моногамности, рискуя тем, что многие молодые люди отвергнут их как устаревшие и несоответствующие реальности? Или мы должны смириться с кажущейся неизбежностью подросткового секса и просто воодушевлять подростков пользоваться предохраняющими от болезней и нежелательной беременности средствами? Данный вопрос ставит проблему не только в психолого-педагогическом, но и в морально-нравственном аспекте.
Необходимо серьезно проанализировать относительно новый, однако традиционный подход, который завоевывает сегодня предпочтения во многих странах – важность нравственных наставлений при половом воспитании и ориентация на формирование устойчивых нравственно-психологических установок на целомудрие.
Успех или поражение любой программы полового воспитания во многом зависит от того, как данная программа подходит к решению проблемы. С самого начала западные программы полового воспитания фокусировали свое внимание на последствиях проблемы, а не на ее причине. Другими словами, первостепенной задачей было снизить или хотя бы замедлить рост подростковых беременностей и ЗППП, а не заниматься проблемой самой подростковой сексуальной активности. Считалось, что главная проблема – это невежество подростков в вопросах секса. Такие виды программ делали упор на передачу знаний и приемов предохранения как средство для решения проблем. Однако подобный подход не только не способствовал нравственно-психологическому оздоровлению личности в вопросах пола, но и провоцировал обострение проблемы половой распущенности молодежи. Сегодня во многих странах эти вопросы ставятся принципиально иначе.
Цель проводимого нами исследования – разработать, обосновать и апробировать специальную программу по формированию психологической нравственной установки на целомудрие у подростков.
Объект исследования – личность и ее нравственно-психологические установки в подростковом возрасте.
Предмет исследования – сущность и содержание целомудрия как принципа построения программ нравственно-полового воспитания и формирования нравственной установки на целомудрие у подростков.
Предполагается, что установка на целомудрие представляет собой сложную структуру взаимосвязанных когнитивных, мотивационных, эмоциональных, рефлексивных, духовно-нравственных и ценностных характеристик личности, лежащих в основе воздержания от сексуальных отношений до брака. При этом духовно-нравственные и ценностные ориентации составляют стержень этой установки и определяют уровень ее сформированности.
Исследование проводится в рамках международной просветительской программы "Молодежь на перепутье", направленной на развитие положительных ценностей в жизни молодежи. Программа представляет собой интерактивный, комплексный и системный способ передачи молодежи знаний, умений, практических жизненных навыков и развития позитивных черт характера. Цель программы – донести эти знания до учеников и вложить в них моральные ценности, которые отразятся в конкретном поведении. Программа “Cross Roads” ("Молодёжь на перепутье") успешно реализуется в более чем 50 странах мира, в том числе в Венгрии, Испании, Литве, России, Украине. В ряде этих стран она получила поддержку правительства, образовательных и медицинских ведомств.
Исследование в рамках этой программы проводится на базе МОУ СОШ № 14 г. Балашиха Московской области (диагностическая и формирующая работа), а также в ряде общеобразовательных школ г. Самары, где нами проведены пилотажные и диагностические исследования. В исследовании приняли участие 300 школьников подросткового и старшего подросткового возраста, в том числе экспериментальная группа (ЭГ) в количестве 72 учащихся и контрольная группа (КГ) также в количестве 72 человека.
На первом этапе (2003-2004) осуществлялась теоретическая разработка проблемы. На втором этапе (2005-2007) проводилась основная экспериментальная диагностическая работа и анализ ее результатов, разрабатывалась и осуществлялась программа формирования установок на целомудрие и связанных с ней свойств личности учащихся. На завершающем третьем этапе (2007-2008) подвергнуты комплексному анализу все полученные результаты и оформлено научное исследование.
Читать дальше


Игры для ума и души Игрушечная индустрия предлагает современным детям игры и игрушки на любой вкус и возраст. Их обилие и разнообразие вызывает интерес у ребенка и растерянность у родителей. Какую выбрать? Есть беспроигрышный вариант – настольные игры. Надо ли учить ребенка играть? Казалось бы, он и сам отлично справляется с этой задачей. В определенные периоды жизни малыш перестает тянуться к подвешенной погремушке и начинает перебирать пирамидку. Вот он уже раскладывает кубики по величине и форме, разбирает на запчасти любимую машинку, пытается выяснить, куда пристроить знакомую картинку. Сам? Да сам, но с помощью любящих родителей. Ведь это они подобрали правильную по размеру пирамидку, купили цветные кубики и показали элементарные действия с картинкой-вкладышем. Но это на этапе становления игры. А дальше? Познавательные настольные игры Дети любого возраста любят развлечения, где есть познавательное содержание. Стоит только купить детские настольные игры, как внимание ребенка переключается на решение развивающих задач. В таких играх можно проявить свои знания, смекалку, эрудицию. Можно заслужить похвалу любимых родителей или уважение друзей. Вот почему 5-7-летние дети с удовольствием разбирают простейшие головоломки, раскладывают геометрические фигуры с заданными параметрами, собирают картинки из паззлов, преодолевают препятствия в настольных «путешествиях». Занимаясь самостоятельно, ребенок чаще всего ориентируется на свои знания и интуицию. Пробует различные варианты, перебирает возможные решения, но не всегда выходит победителем из игры. Помощь взрослого, ненавязчивая подсказка, совместные занятия дают толчок к развитию мыслительной деятельности, помогает ребенку самоутвердиться в своих способностях и талантах. А это очень важно в данном возрасте, когда формируется основа личности. Простые и сложные игры Как утверждают психологи, настольные игры – своеобразная пища для детского ума. А пищу необходимо делать разнообразной, если родители хотят сделать ребенка сильным и умным. Выбирая настольную игру важно ориентироваться не только на возраст и интересы ребенка, но и на трудность или простоту решаемых задач. Забава с посильными задачами доставляет удовольствие от победы на очередном этапе и подготавливает ребенка к более сложным заданиям. В трудной же, многоцелевой игре необходима помощь взрослого, иначе ребенок быстро потеряет интерес, будет переключаться на другие виды деятельности. Для любого возраста Наглядный пример тому – настольная игра Пандемия, в которой стратегические решения являются главной развивающей задачей. Рассчитанная на детей младшего школьного возраста, она, тем не менее, вызывает интерес как у ребят постарше, так и у их родителей. Основная цель игры – взаимодействие всех участников, слаженность в поиске средств от мировых эпидемий. Тут важна командное взаимодействие со сверстниками или взрослыми. Действуя в команде, ребенок чувствует себя полноценным участником игры. Победа, добытая совместными усилиями, закрепляет возможности коллективной работы и значимости личного вклада. А это полезные качества для школьника. Покупайте детям развивающие настольные игры, учите их играть и играйте всей семьей. Пользу от такого совместного времяпровождения получит не только ребенок, но и взрослый!


Любовь в шестнадцать летА все остальное – рано. В этом убеждены большинство родителей. И именно поэтому подросток не может поделиться с ними переживаниями, вызванными первым романом. И только у них помощи он не просит никогда. Давайте отдадим себе отчет в том, что любовь («сие великое чувство, коего благородный пламень...») существует в нашей жизни в двух принципиально разных и даже взаимоисключающих качествах. Разумеется, есть любовь, которую традиционно понимают как величайшую ценность, радость и горе, узел восторгов и трагедий, главный интерес романов и сериалов. Собственно, о чем тут долго распространяться: о любви написано столько, что книгами о ней можно, вероятно, опоясать земной шар по экватору. Ромео и Джульетта, Лейли и Меджнун, Абеляр и Элоиза... В качестве читателей и зрителей мы, взрослые, родители, относимся к любви с уважением и сочувствием, с восхищением и белой завистью, сопереживаем влюбленным и всегда находимся на стороне любви. Это во-первых. А теперь во-вторых. Есть любовь, которая ни сочувствия, ни уважения, ни заботливого внимания у нас не вызывает. Напротив, она вызывает возмущение и страх, пренебрежение и досаду, раздражение, насмешки. Желание запретить без разговоров и поганой метлой вымести. Это, конечно, реальная, не в романах и не в кино, а в жизни любовь наших детей-подростков. Ведь и мы помним, что Джульетте было четырнадцать, а Ромео – шестнадцать, но остаемся в убеждении, что у Шекспира – одно, а в жизни – другое: четырнадцатилетней Юле положено любить математику, а шестнадцатилетнему Роме – страдать из-за двойки по контрольной. А впрочем, этот иронический тон неуместен, потому что проблема действительно очень серьезная. Я имею в виду в данном случае не извечную психологическую проблему, связанную с тем, что в Евангелиях определяется словами “оставит отца и мать и прилепится к жене”. Хочу сказать о другом – о том, что в самой сегодняшней нашей культуре нет никаких разумных традиций и механизмов реагирования на подростковую любовь. Ведь нельзя же считать таковыми семейные скандалы, гневные запреты и попытки запереть в четырех стенах провинившегося (то есть влюбленного). Родители, самые близкие и, в сущности, единственные люди, которые безоговорочно желают ребенку добра, оказываются самыми последними из всех, с кем ребенок хочет поделиться переживаниями и обстоятельствами, вызванными первой любовью. Такими новыми и трудными переживаниями, радостными и мучительными, такими сложными и неожиданными обстоятельствами, в которых подчас невозможно разобраться без совета. Но у собственных родителей дети не спрашивают этого совета никогда. Единственно возможным поведением для влюбленного подростка является абсолютная закрытость от семьи. Что, конечно, небезопасно для ребенка (а иногда и просто опасно), но ведь это, если задуматься, самая удобная ситуация для родителей. Если бы те же самые Юля и Рома вдруг вызвали родителей на серьезный разговор и признались, что, мол, безумно полюбили, родители были бы в шоке. “Как мне вести себя, мама? Что посоветуешь, папа? Как добиться ее (его) взаимности?”. А маме и папе сказать нечего. Вот так. То есть не совсем так, конечно. Разумеется, мама и папа не забыли свои юные годы, свои победы и ошибки и прекрасно могли бы дать сыну или дочке своевременный мудрый, остроумный совет. Но у нас это не принято. Сочувствие первой детской любви со стороны родителей, поощрительно-заботливое отношение к ней представляются в общественном сознании сомнительным с нравственной точки зрения делом. Доказательства разительны и бросаются в глаза: сами дети не ожидают от родителей ничего другого, кроме возмущения и запрета: «Тебе рано еще об этом думать! Уроки забросил(а), одни девочки (мальчики) в голове!» Причем сами же дети, которые страдают от подобной реакции, считают ее совершенно естественной и неизбежной: «А разве может быть иначе?» Действительно, разве мы признаем нормальным, если мама станет подсказывать дочке тактику поведения в классической ситуации – почему не позвонил и как к этому отнестись? Или папа возьмется объяснить сыну, что не надо развлекать девочку рассказом о взаимоотношениях с тренером по карате, а лучше выбрать для разговора другие темы, да еще и подскажет, какие? Совершенно не родительское дело. Родители должны стоять на страже и почаще говорить нельзя. Беда, однако, в том, что это нельзя совершенно не действует. Чем тверже запреты и жестче контроль со стороны родителей, тем глубже скрытность и изощреннее ложь со стороны детей. Но рано или поздно, к ужасу родителей, выясняется, что их дорогой влюбленный с самыми страшными намерениями свешивался с подоконника на девятом этаже. Но как же ты мог(ла)? Неужели о нас ты совсем не вспомнил(а)? Я помнил(а). Но тогда думал(а), что вы, если действительно меня любите, поймете, что так мне лучше. Без него (нее) жить незачем... Мне приходилось выслушивать не одно такое признание, отделенное несколькими годами от несостоявшейся попытки решить проблему любовной неудачи ценой собственной жизни, но никто не сказал со смехом: «Какой же я был дурак!» Все сходились на том, что момент был действительно очень опасный, а поддержки ни от кого не было. Уверена, что если бы родители были в курсе и хотя бы просто говорили с ребенком о том, что с ним происходит, то не было бы и попытки... В баснословные времена Наташ Ростовых, когда барышням вообще не полагалось выходить из дому в одиночку, тем не менее считалось совершенно естественным, что юная девушка окружена поклонниками, что она кокетничает, что в кругу четырнадцати-шестнадцати-восемнадцатилетних царит атмосфера влюбленности. Тем самым ситуация представала культурно оправданной и откровенное обсуждение ее с родителями было возможно. Ведь о чем секретничает Наташа Ростова со старой графиней на ночь глядя в столь трогательном эпизоде романа? Если определить грубовато, но верно: мать с дочкой обсуждают дочкиных поклонников и стратегию ее поведения с ними. Сегодня вроде бы признано, что у нас свобода и сексуальная революция. Однако подобная откровенность девочки и понимающая снисходительность матери представляются неприемлемыми, неприличными, безнравственными, хотя это странно и нелепо. Как переломить вредную тенденцию? Совершенно, казалось бы, очевидно, что усилия к этому должны приложить взрослые, а не дети, сильная сторона, а не слабая. Но родителям это почему-то не очевидно: занимая настороженно-негативистскую позицию по отношению к юной влюбленности, они, без всяких на то оснований, ожидают, что никакой влюбленности у их детей в неразумном возрасте и не возникнет, если старшие не велели. Так что же делать? Вы, родители, должны первыми заговорить, – авторитетно высказался один шестнадцатилетний человек. – Да не тогда, когда нам уже четырнадцать-пятнадцать, а заранее, чтобы мы знали, что о любви с вами говорить можно и что вы всегда на нашей стороне.


Однажды я уличила свою восьмилетнюю дочь во лжи и пришла в ужас от того, что мой ребёнок лжёт и при этом совершенно искренне смотрит мне в глаза. Тогда я задумалась, что, как родитель, я сделала не так, и в чём причина такого поведения моей дочери. Ведь воспитывая её, я старалась вложить в неё всё самое лучшее, чтобы она выросла добрым, умным и честным человеком.

Как правило, ребёнок начинает лгать из необходимости скрыть проступок или ошибку, избегая тем самым возможного наказания. Тем более, что получить наказание от самого близкого и родного человека гораздо страшнее и обиднее, чем от чужого.

Зачастую, мы родители, сами подталкиваем ребёнка к такому поведению, устанавливая нашим ещё маленьким детям слишком завышенные требования: быть идеальным во всем, не совершать ошибок, не огорчать родителей. Не справляясь с возложенной на них ответственностью и не оправдывая наших надежд, они начинают врать.

Став родителями, мы часто забываем, что мы сами не идеальны и тоже когда-то были детьми. И каждый из нас совершал поступки, которые не нравились нашим родителям (приходили домой грязные с прогулки; смотрели мультфильмы вместо того, чтобы делать уроки; выбрасывали обеды, приготовленные мамой, когда не хотелось есть). Почему же сейчас, став взрослыми, мы требуем от наших детей взрослого поведения, забывая, что детство бывает лишь один раз и не позволяем им вдоволь насладиться этим беззаботным временем. Когда как не в детстве можно поваляться с друзьями «кучей-малой» в сугробах, полазить по деревьям или просто побегать по лужам… Детство тем и ценно, что ты счастлив от своего беззаботного состояния, тебя не волнуют мировые проблемы, неприятности на работе, тебе не нужно задумываться где и как заработать деньги. Детство – это счастье, которое уже никогда не повторится!

Что же делаем мы, взрослые? Мы переносим свои проблемы на собственное чадо. Например, заставляем есть то, что ему не хочется, но, на наш взгляд необходимо и полезно для его здоровья («Я же потратила деньги на продукты, и силы на то, чтобы их приготовить, и значит ты должен это съесть!»). Хотя сами, давайте не будем лукавить, не едим, то что нам не нравится! А бедного ребенка ставим в такие условия, что ему приходится либо давиться и есть, чтобы не огорчить маму, либо проявить фантазию и придумать, как этой еде исчезнуть другим, менее мучительным способом (отдать собаке, выбросить…). А ведь, если разобраться, наши дети совершают подобные поступки с благой целью – чтобы мы не узнали и не огорчились.

Или другой пример, мы покупаем нашим деткам дорогую, красивую одежду и отпускаем в ней гулять, забывая о том, что они не будут так же как мы, важно прогуливаться по дорожкам обходя все лужи и кустарники. Дети это, прежде всего, движение и непосредственность, им нужно бегать, валяться в траве, лазить по деревьям, кататься на велосипеде. А если ребёнок во время прогулки что-то случайно испачкал или порвал, мы начинаем его за это ругать. И в очередной раз, ожидая от нас наказания, ребёнок начнёт придумывать разные невероятные истории в своё оправдание. Избежать этого можно, если мы, родители, позаботимся о том, чтобы у ребенка для определенных ситуаций была соответствующая одежда. Мы же с вами, когда собираемся в лес за грибами, не надеваем нарядную одежду и новую обувь, так как знаем, что можем испачкаться, да и просто нам будет в ней неудобно. Так почему же мы не поступаем так со своими детьми. Не проще ли одеть какую-то старенькую, недорогую одежду, в которой ребёнку будет удобно гулять, чтобы не переживать, если он её порвёт или испачкает. И тогда не нужно будет расстраиваться, что испорчена дорогая одежда и ругать ребёнка, заставляя его придумывать невероятные истории своей невиновности.

Подводя итог,  хочется обратиться к вам, взрослые! Давайте не будем забывать, что зачастую во вранье своих детей виноваты мы сами. Мы предъявляем к ним слишком завышенные требования, заставляя быть «идеальными», в нашем понимании. В результате, прикрываясь лучшими побуждениями, мы сами подталкиваем их ко лжи. В понимании же наших детей, они не обманывают нас, а просто оберегают от огорчений.

Так что уважаемые родители, не забывайте что ваш ребёнок — это всё ещё РЕБЁНОК, а не маленький взрослый. Старайтесь быть ближе к своим детям и, прежде чем осуждать и ругать их, становитесь на их место и почаще вспоминайте, что сами были детьми. И может быть тогда, вы перестанете провоцировать своих детей говорить неправду. Постарайтесь создать такие условия в жизни вашего ребёнка, чтобы ему не приходилось прибегать ко лжи для оправдания и защиты такого хрупкого мира понимания между вами!

 



Шлепание как метод наказанияTatusinka: Я наказываю. Бью по ПОПЕ. Знаю, что нельзя. Но когда у меня плохой день, да еще и ребенок упрямый - держись. Стараюсь держать себя в руках. И заменять физическое наказание другими методами. Главное чтобы ребенок не видел искаженного гневом маминого лица, не слышал грубых слов. Надо все так перевернуть, как будто вы обеспокоены за его безопасность, отвлечь от предмета баловства. По: Я тоже не всегда могу сдержаться. Шлепну в сердцах, а через несколько минут уже жалею. Абсолютно непедагогичный подход. А что делать? Шлепаю в запале, когда уже не могу сдержать себя. А потом жалко, вот и жалею. Катя П.: Могу шлепнуть, как правило, если очень волнуюсь. Вот застала его недавно ковыряющимся в розетке, он хотел туда вставить папину бритву. Почему-то именно в таких "страшных" на мой взгляд ситуациях я реагирую как-то странно... Взяла и шлепнула его пару раз. Видимо, в состоянии аффекта. Мама С.: Меня саму в детстве били ( и даже пороли), но ничего, кроме озлобленности, замкнутости и слабоволия это не принесло. Ellu: Помните: Насилие порой неизбежно, но всегда должно быть оправданно! Не прибегайте к нему только ради того, чтобы утвердить свою власть над упрямым крохой: вы или проиграете, или сломаете своего ребенка. Влада: Хочу поделиться своими ошибками. Двое детей старшему, Владу, шесть лет младшей, Маришке, два года. Влада воспитывала вместе с первой свекровью. Сама была молодой и не могла постоять ни за себя, ни за своего сына. Получилось так, что с первым мужем расписались уже после рождения Влада. Свекровь и свекр убеждены что мальчишек без хорошей порки не вырастишь. Результат: в полтора года после первых шлепков Влад поднял на меня руку. Ударил со всей силы машинкой. Сына бить запретила, но кто меня слушал. (В год выгнали на работу - Нечего дома сидеть, как посчитала свекровь) Буквально через месяц еще хуже, ребенок перестал вообще понимать что-либо без наказания. Кушать с ремнем, спать с ремнем, на горшок и то с ремнем. А виновата во всем я была - за выходные сына разбалую, а им неделю приходиться его к порядку приучать. Такое воспитание я выдержала четыре месяца, после чего сказала мужу: "Либо ты остановишь родителей, либо не увидишь меня". На что получила ответ: "Иди куда хочешь, но сына ты не получишь". Благо на работе умные люди подсказали: пришла домой, увидела у сына синяк (да-да и до синяков было) и бегом в отдел Опеки и попечительства. Два дня пересидела там, да и зарегистрировали все наши побои. Это между прочим так называется. А потом на работе помогли снять комнату. Так вот сначала сама, а потом и со вторым мужем я снимала эту агрессию до пяти лет. Огромное спасибо второму мужу: за его терпение и выдержку. А когда появилась Маринка, многие проблемы разрешились сами. Что такое шлепать - никто в доме понятия не имеет. Чем в дальнейшем закончатся наши полтора года в первой семье - я еще не знаю. Анна Глухова: Все мамы, как я поняла, панически бояться шлепнуть своего ребенка (я имею в виду именно не ударить, когда это больно - а шлепнуть по той самой попе или по рукам). Честно говоря, я шлепаю свою совершенно сознательно, не от раздражения (от раздражения обычно срываюсь в крик) - просто когда вижу, что она назло делает что-то запрещенное: бьет или щиплет бабушку или собаку, нарочно вываливает еду из тарелки на пол (глядя при этом мне в глаза - мол, получи, фашист, гранату :), специально бросает на пол хрупкую вещь, которую ее просили не трогать, и т.д. Т.е. когда я вижу, что ребенок, прекрасно понимая, что это плохо - делает все равно, чтобы проверить реакцию или досадить. И тогда я спокойно шлепаю ее по рукам или попе, при этом словесно ей говоря, что она сделала нечто очень плохое и мерзкое. Это как бы расстановка приоритетов в семье - если мама не хочет, чтобы пол был грязным и приготовленная еда там валялась на радость собаке - то на то есть причины, и мнение мамы нужно уважать и делать так, как она говорит, поскольку мама труд вложила в этот чистый пол. Вредничаешь - вот тебе санкции. Т.е. чтобы она поняла - шлепают ее тогда, когда он сделала что-то очень злое и нехорошее, это крайняя мера наказания. А почему вы так против подобных наказаний? Морская: Постоянно борюсь с мужем по этому поводу. Т.к. он довольно часто шлепает нашего сынишку.(2,5) И что вы думаете, ребенок стал намного агрессивнее. На площадке , играя с детишками, постоянно дает сдачи, да еще как. Папаше кстати тоже сдачи на его агрессию дает. И я думаю, это мы виноваты, потому как ребенок принимает силу как должный ответ на несправедливость. По-моему гораздо эффективнее хорошенько пригрозить, или строго ругнуть. Яся: Единственный реальный минус, который я вижу, это то, что ребенку нельзя будет объяснить, что это вообще-то ненормальный способ общения. Конечно, шлепки - не избиение, и даже лучше иногда, чем та ругань, которую хочется в трудную минуту обрушить на ребенка. Но ведь Вы не хотите, чтобы ребенок шлепал других детей и Вас? Кроме того, такая привычка плоха еще тем, что трудно остановиться в каком-то детском возрасте, а вот ребенка постарше уже так просто не шлепнешь. НаташаВ: Шлепанье более быстрый способ решения проблемы. Намного сложнее тысячу раз повторить одно и тоже ребенку, до тех пор пока он не запомнит и не поймет, что так делать нельзя. Ольга Г.: Я тоже шлепаю, хоть и не люблю этого, до последнего стараюсь решить конфликт мирно. Она считает себя вправе отвечать тем же. Т.е. когда не может добиться желаемого, а частенько и не пытается особо, или хочет от меня чего-то совершенно невозможного, то в ход пускает руки. Ответная реакция. Если можете справиться, лучше не шлепать, и правы те мамы, которые категорически не трогают своих детей пальцем.


Зубы у детей до года
Прорезывание зубов является одним из показателей нормального развития вашего ребёнка. Появление зубов мы ждём с нетерпением и регулярно заглядываем
Круп у детей. Лечение ложного крупа у детей
Острое инфекционно-аллергическое заболевание гортани и трахеи, сопровождающееся сужением их просвета и развитием острой дыхательной недостаточности.
Афтозный стоматит
Афтозный стоматит - это одно из поражений слизистой оболочки полости рта, вызываемое вирусом герпеса. У детей афтозный стоматит — ситуация
Колит: симптомы, лечение
Это воспаление толстого кишечника. Встречается острый колит (при острых кишечных инфекциях, например при дизентерии) и хронический, протекающий с
article 374

article 374

26.06.19
Боль в животе можно разделить на острую и хроническую. Острая боль возникает вследствие острого хирургического заболевания, травмы или острого
Головная боль у детей. Причины и лечение головной боли
Жалоба на головную боль — одна из самых распространенных у детей. Симптом возникает вследствие раздражения болевых рецепторов сосудов и оболочек


http://detckijvrach.ru - журнал о здоровье детей онлайн © 2011 Все права защищены. Детское врачевание
Копирование материалов разрешено при условии установки активной ссылки на - http://detckijvrach.ru/

    Яндекс.Метрика