Главная Новорожденные Детский сад Школа.Дети Развитие,речь,игры Физическое воспитание Здоровье Оригами
Логин:  
Пароль:
Заболевания детей Безопасность Воспитание Рацион питания Дом.Семья Беременность Психология Творчество Детский отдых
Навигация по сайту
Психология детей
Развитие речи и расширения кругозора у детей

Развитие речи и расширения кругозора у детей

Для развития мышления воспитательница не только сама объясняет детям воспринимаемые ими доступные явления, но в процессе общения с детьми ставит их перед необходимостью сообразить, сравнить, решить элементарные умственные задачи и использует те
24.06.19

Лучшие статьи
Любовь в шестнадцать летА все остальное – рано. В этом убеждены большинство родителей. И именно поэтому подросток не может поделиться с ними переживаниями, вызванными первым романом. И только у них помощи он не просит никогда. Давайте отдадим себе отчет в том, что любовь («сие великое чувство, коего благородный пламень...») существует в нашей жизни в двух принципиально разных и даже взаимоисключающих качествах. Разумеется, есть любовь, которую традиционно понимают как величайшую ценность, радость и горе, узел восторгов и трагедий, главный интерес романов и сериалов. Собственно, о чем тут долго распространяться: о любви написано столько, что книгами о ней можно, вероятно, опоясать земной шар по экватору. Ромео и Джульетта, Лейли и Меджнун, Абеляр и Элоиза... В качестве читателей и зрителей мы, взрослые, родители, относимся к любви с уважением и сочувствием, с восхищением и белой завистью, сопереживаем влюбленным и всегда находимся на стороне любви. Это во-первых. А теперь во-вторых. Есть любовь, которая ни сочувствия, ни уважения, ни заботливого внимания у нас не вызывает. Напротив, она вызывает возмущение и страх, пренебрежение и досаду, раздражение, насмешки. Желание запретить без разговоров и поганой метлой вымести. Это, конечно, реальная, не в романах и не в кино, а в жизни любовь наших детей-подростков. Ведь и мы помним, что Джульетте было четырнадцать, а Ромео – шестнадцать, но остаемся в убеждении, что у Шекспира – одно, а в жизни – другое: четырнадцатилетней Юле положено любить математику, а шестнадцатилетнему Роме – страдать из-за двойки по контрольной. А впрочем, этот иронический тон неуместен, потому что проблема действительно очень серьезная. Я имею в виду в данном случае не извечную психологическую проблему, связанную с тем, что в Евангелиях определяется словами “оставит отца и мать и прилепится к жене”. Хочу сказать о другом – о том, что в самой сегодняшней нашей культуре нет никаких разумных традиций и механизмов реагирования на подростковую любовь. Ведь нельзя же считать таковыми семейные скандалы, гневные запреты и попытки запереть в четырех стенах провинившегося (то есть влюбленного). Родители, самые близкие и, в сущности, единственные люди, которые безоговорочно желают ребенку добра, оказываются самыми последними из всех, с кем ребенок хочет поделиться переживаниями и обстоятельствами, вызванными первой любовью. Такими новыми и трудными переживаниями, радостными и мучительными, такими сложными и неожиданными обстоятельствами, в которых подчас невозможно разобраться без совета. Но у собственных родителей дети не спрашивают этого совета никогда. Единственно возможным поведением для влюбленного подростка является абсолютная закрытость от семьи. Что, конечно, небезопасно для ребенка (а иногда и просто опасно), но ведь это, если задуматься, самая удобная ситуация для родителей. Если бы те же самые Юля и Рома вдруг вызвали родителей на серьезный разговор и признались, что, мол, безумно полюбили, родители были бы в шоке. “Как мне вести себя, мама? Что посоветуешь, папа? Как добиться ее (его) взаимности?”. А маме и папе сказать нечего. Вот так. То есть не совсем так, конечно. Разумеется, мама и папа не забыли свои юные годы, свои победы и ошибки и прекрасно могли бы дать сыну или дочке своевременный мудрый, остроумный совет. Но у нас это не принято. Сочувствие первой детской любви со стороны родителей, поощрительно-заботливое отношение к ней представляются в общественном сознании сомнительным с нравственной точки зрения делом. Доказательства разительны и бросаются в глаза: сами дети не ожидают от родителей ничего другого, кроме возмущения и запрета: «Тебе рано еще об этом думать! Уроки забросил(а), одни девочки (мальчики) в голове!» Причем сами же дети, которые страдают от подобной реакции, считают ее совершенно естественной и неизбежной: «А разве может быть иначе?» Действительно, разве мы признаем нормальным, если мама станет подсказывать дочке тактику поведения в классической ситуации – почему не позвонил и как к этому отнестись? Или папа возьмется объяснить сыну, что не надо развлекать девочку рассказом о взаимоотношениях с тренером по карате, а лучше выбрать для разговора другие темы, да еще и подскажет, какие? Совершенно не родительское дело. Родители должны стоять на страже и почаще говорить нельзя. Беда, однако, в том, что это нельзя совершенно не действует. Чем тверже запреты и жестче контроль со стороны родителей, тем глубже скрытность и изощреннее ложь со стороны детей. Но рано или поздно, к ужасу родителей, выясняется, что их дорогой влюбленный с самыми страшными намерениями свешивался с подоконника на девятом этаже. Но как же ты мог(ла)? Неужели о нас ты совсем не вспомнил(а)? Я помнил(а). Но тогда думал(а), что вы, если действительно меня любите, поймете, что так мне лучше. Без него (нее) жить незачем... Мне приходилось выслушивать не одно такое признание, отделенное несколькими годами от несостоявшейся попытки решить проблему любовной неудачи ценой собственной жизни, но никто не сказал со смехом: «Какой же я был дурак!» Все сходились на том, что момент был действительно очень опасный, а поддержки ни от кого не было. Уверена, что если бы родители были в курсе и хотя бы просто говорили с ребенком о том, что с ним происходит, то не было бы и попытки... В баснословные времена Наташ Ростовых, когда барышням вообще не полагалось выходить из дому в одиночку, тем не менее считалось совершенно естественным, что юная девушка окружена поклонниками, что она кокетничает, что в кругу четырнадцати-шестнадцати-восемнадцатилетних царит атмосфера влюбленности. Тем самым ситуация представала культурно оправданной и откровенное обсуждение ее с родителями было возможно. Ведь о чем секретничает Наташа Ростова со старой графиней на ночь глядя в столь трогательном эпизоде романа? Если определить грубовато, но верно: мать с дочкой обсуждают дочкиных поклонников и стратегию ее поведения с ними. Сегодня вроде бы признано, что у нас свобода и сексуальная революция. Однако подобная откровенность девочки и понимающая снисходительность матери представляются неприемлемыми, неприличными, безнравственными, хотя это странно и нелепо. Как переломить вредную тенденцию? Совершенно, казалось бы, очевидно, что усилия к этому должны приложить взрослые, а не дети, сильная сторона, а не слабая. Но родителям это почему-то не очевидно: занимая настороженно-негативистскую позицию по отношению к юной влюбленности, они, без всяких на то оснований, ожидают, что никакой влюбленности у их детей в неразумном возрасте и не возникнет, если старшие не велели. Так что же делать? Вы, родители, должны первыми заговорить, – авторитетно высказался один шестнадцатилетний человек. – Да не тогда, когда нам уже четырнадцать-пятнадцать, а заранее, чтобы мы знали, что о любви с вами говорить можно и что вы всегда на нашей стороне.


Однажды я уличила свою восьмилетнюю дочь во лжи и пришла в ужас от того, что мой ребёнок лжёт и при этом совершенно искренне смотрит мне в глаза. Тогда я задумалась, что, как родитель, я сделала не так, и в чём причина такого поведения моей дочери. Ведь воспитывая её, я старалась вложить в неё всё самое лучшее, чтобы она выросла добрым, умным и честным человеком.

Как правило, ребёнок начинает лгать из необходимости скрыть проступок или ошибку, избегая тем самым возможного наказания. Тем более, что получить наказание от самого близкого и родного человека гораздо страшнее и обиднее, чем от чужого.

Зачастую, мы родители, сами подталкиваем ребёнка к такому поведению, устанавливая нашим ещё маленьким детям слишком завышенные требования: быть идеальным во всем, не совершать ошибок, не огорчать родителей. Не справляясь с возложенной на них ответственностью и не оправдывая наших надежд, они начинают врать.

Став родителями, мы часто забываем, что мы сами не идеальны и тоже когда-то были детьми. И каждый из нас совершал поступки, которые не нравились нашим родителям (приходили домой грязные с прогулки; смотрели мультфильмы вместо того, чтобы делать уроки; выбрасывали обеды, приготовленные мамой, когда не хотелось есть). Почему же сейчас, став взрослыми, мы требуем от наших детей взрослого поведения, забывая, что детство бывает лишь один раз и не позволяем им вдоволь насладиться этим беззаботным временем. Когда как не в детстве можно поваляться с друзьями «кучей-малой» в сугробах, полазить по деревьям или просто побегать по лужам… Детство тем и ценно, что ты счастлив от своего беззаботного состояния, тебя не волнуют мировые проблемы, неприятности на работе, тебе не нужно задумываться где и как заработать деньги. Детство – это счастье, которое уже никогда не повторится!

Что же делаем мы, взрослые? Мы переносим свои проблемы на собственное чадо. Например, заставляем есть то, что ему не хочется, но, на наш взгляд необходимо и полезно для его здоровья («Я же потратила деньги на продукты, и силы на то, чтобы их приготовить, и значит ты должен это съесть!»). Хотя сами, давайте не будем лукавить, не едим, то что нам не нравится! А бедного ребенка ставим в такие условия, что ему приходится либо давиться и есть, чтобы не огорчить маму, либо проявить фантазию и придумать, как этой еде исчезнуть другим, менее мучительным способом (отдать собаке, выбросить…). А ведь, если разобраться, наши дети совершают подобные поступки с благой целью – чтобы мы не узнали и не огорчились.

Или другой пример, мы покупаем нашим деткам дорогую, красивую одежду и отпускаем в ней гулять, забывая о том, что они не будут так же как мы, важно прогуливаться по дорожкам обходя все лужи и кустарники. Дети это, прежде всего, движение и непосредственность, им нужно бегать, валяться в траве, лазить по деревьям, кататься на велосипеде. А если ребёнок во время прогулки что-то случайно испачкал или порвал, мы начинаем его за это ругать. И в очередной раз, ожидая от нас наказания, ребёнок начнёт придумывать разные невероятные истории в своё оправдание. Избежать этого можно, если мы, родители, позаботимся о том, чтобы у ребенка для определенных ситуаций была соответствующая одежда. Мы же с вами, когда собираемся в лес за грибами, не надеваем нарядную одежду и новую обувь, так как знаем, что можем испачкаться, да и просто нам будет в ней неудобно. Так почему же мы не поступаем так со своими детьми. Не проще ли одеть какую-то старенькую, недорогую одежду, в которой ребёнку будет удобно гулять, чтобы не переживать, если он её порвёт или испачкает. И тогда не нужно будет расстраиваться, что испорчена дорогая одежда и ругать ребёнка, заставляя его придумывать невероятные истории своей невиновности.

Подводя итог,  хочется обратиться к вам, взрослые! Давайте не будем забывать, что зачастую во вранье своих детей виноваты мы сами. Мы предъявляем к ним слишком завышенные требования, заставляя быть «идеальными», в нашем понимании. В результате, прикрываясь лучшими побуждениями, мы сами подталкиваем их ко лжи. В понимании же наших детей, они не обманывают нас, а просто оберегают от огорчений.

Так что уважаемые родители, не забывайте что ваш ребёнок — это всё ещё РЕБЁНОК, а не маленький взрослый. Старайтесь быть ближе к своим детям и, прежде чем осуждать и ругать их, становитесь на их место и почаще вспоминайте, что сами были детьми. И может быть тогда, вы перестанете провоцировать своих детей говорить неправду. Постарайтесь создать такие условия в жизни вашего ребёнка, чтобы ему не приходилось прибегать ко лжи для оправдания и защиты такого хрупкого мира понимания между вами!

 



Шлепание как метод наказанияTatusinka: Я наказываю. Бью по ПОПЕ. Знаю, что нельзя. Но когда у меня плохой день, да еще и ребенок упрямый - держись. Стараюсь держать себя в руках. И заменять физическое наказание другими методами. Главное чтобы ребенок не видел искаженного гневом маминого лица, не слышал грубых слов. Надо все так перевернуть, как будто вы обеспокоены за его безопасность, отвлечь от предмета баловства. По: Я тоже не всегда могу сдержаться. Шлепну в сердцах, а через несколько минут уже жалею. Абсолютно непедагогичный подход. А что делать? Шлепаю в запале, когда уже не могу сдержать себя. А потом жалко, вот и жалею. Катя П.: Могу шлепнуть, как правило, если очень волнуюсь. Вот застала его недавно ковыряющимся в розетке, он хотел туда вставить папину бритву. Почему-то именно в таких "страшных" на мой взгляд ситуациях я реагирую как-то странно... Взяла и шлепнула его пару раз. Видимо, в состоянии аффекта. Мама С.: Меня саму в детстве били ( и даже пороли), но ничего, кроме озлобленности, замкнутости и слабоволия это не принесло. Ellu: Помните: Насилие порой неизбежно, но всегда должно быть оправданно! Не прибегайте к нему только ради того, чтобы утвердить свою власть над упрямым крохой: вы или проиграете, или сломаете своего ребенка. Влада: Хочу поделиться своими ошибками. Двое детей старшему, Владу, шесть лет младшей, Маришке, два года. Влада воспитывала вместе с первой свекровью. Сама была молодой и не могла постоять ни за себя, ни за своего сына. Получилось так, что с первым мужем расписались уже после рождения Влада. Свекровь и свекр убеждены что мальчишек без хорошей порки не вырастишь. Результат: в полтора года после первых шлепков Влад поднял на меня руку. Ударил со всей силы машинкой. Сына бить запретила, но кто меня слушал. (В год выгнали на работу - Нечего дома сидеть, как посчитала свекровь) Буквально через месяц еще хуже, ребенок перестал вообще понимать что-либо без наказания. Кушать с ремнем, спать с ремнем, на горшок и то с ремнем. А виновата во всем я была - за выходные сына разбалую, а им неделю приходиться его к порядку приучать. Такое воспитание я выдержала четыре месяца, после чего сказала мужу: "Либо ты остановишь родителей, либо не увидишь меня". На что получила ответ: "Иди куда хочешь, но сына ты не получишь". Благо на работе умные люди подсказали: пришла домой, увидела у сына синяк (да-да и до синяков было) и бегом в отдел Опеки и попечительства. Два дня пересидела там, да и зарегистрировали все наши побои. Это между прочим так называется. А потом на работе помогли снять комнату. Так вот сначала сама, а потом и со вторым мужем я снимала эту агрессию до пяти лет. Огромное спасибо второму мужу: за его терпение и выдержку. А когда появилась Маринка, многие проблемы разрешились сами. Что такое шлепать - никто в доме понятия не имеет. Чем в дальнейшем закончатся наши полтора года в первой семье - я еще не знаю. Анна Глухова: Все мамы, как я поняла, панически бояться шлепнуть своего ребенка (я имею в виду именно не ударить, когда это больно - а шлепнуть по той самой попе или по рукам). Честно говоря, я шлепаю свою совершенно сознательно, не от раздражения (от раздражения обычно срываюсь в крик) - просто когда вижу, что она назло делает что-то запрещенное: бьет или щиплет бабушку или собаку, нарочно вываливает еду из тарелки на пол (глядя при этом мне в глаза - мол, получи, фашист, гранату :), специально бросает на пол хрупкую вещь, которую ее просили не трогать, и т.д. Т.е. когда я вижу, что ребенок, прекрасно понимая, что это плохо - делает все равно, чтобы проверить реакцию или досадить. И тогда я спокойно шлепаю ее по рукам или попе, при этом словесно ей говоря, что она сделала нечто очень плохое и мерзкое. Это как бы расстановка приоритетов в семье - если мама не хочет, чтобы пол был грязным и приготовленная еда там валялась на радость собаке - то на то есть причины, и мнение мамы нужно уважать и делать так, как она говорит, поскольку мама труд вложила в этот чистый пол. Вредничаешь - вот тебе санкции. Т.е. чтобы она поняла - шлепают ее тогда, когда он сделала что-то очень злое и нехорошее, это крайняя мера наказания. А почему вы так против подобных наказаний? Морская: Постоянно борюсь с мужем по этому поводу. Т.к. он довольно часто шлепает нашего сынишку.(2,5) И что вы думаете, ребенок стал намного агрессивнее. На площадке , играя с детишками, постоянно дает сдачи, да еще как. Папаше кстати тоже сдачи на его агрессию дает. И я думаю, это мы виноваты, потому как ребенок принимает силу как должный ответ на несправедливость. По-моему гораздо эффективнее хорошенько пригрозить, или строго ругнуть. Яся: Единственный реальный минус, который я вижу, это то, что ребенку нельзя будет объяснить, что это вообще-то ненормальный способ общения. Конечно, шлепки - не избиение, и даже лучше иногда, чем та ругань, которую хочется в трудную минуту обрушить на ребенка. Но ведь Вы не хотите, чтобы ребенок шлепал других детей и Вас? Кроме того, такая привычка плоха еще тем, что трудно остановиться в каком-то детском возрасте, а вот ребенка постарше уже так просто не шлепнешь. НаташаВ: Шлепанье более быстрый способ решения проблемы. Намного сложнее тысячу раз повторить одно и тоже ребенку, до тех пор пока он не запомнит и не поймет, что так делать нельзя. Ольга Г.: Я тоже шлепаю, хоть и не люблю этого, до последнего стараюсь решить конфликт мирно. Она считает себя вправе отвечать тем же. Т.е. когда не может добиться желаемого, а частенько и не пытается особо, или хочет от меня чего-то совершенно невозможного, то в ход пускает руки. Ответная реакция. Если можете справиться, лучше не шлепать, и правы те мамы, которые категорически не трогают своих детей пальцем.


Как разбудить ребенка утромКазалось бы, маленькая проблема – нежелание вставать, но она подчас доставляет немало хлопот (родители вынуждены тратить драгоценное утреннее время на уговоры, успокоение и одевание малыша) и может даже становиться причиной более серьёзных неприятностей – опоздания родителей на работу, ссоры в семье, нервозности в отношениях между родителями и детьми. Мама четырёхлетнего Антона жалуется психологу в детском саду: «Утром невозможно поднять его с постели – плачет, ноет. А вечером, даже если днём не спал, не могу уложить. То давай ещё поиграем, то почитаем, говорит, что ещё не хочет спать. А на утро та же самая картина. Одеваться сам не хочет, в сад идти – тоже. Только и делаю, что его успокаиваю». Да, действительно, с такой ситуацией сталкиваются многие родители, когда их дети начинают ходить в детский сад. Кроме адаптации к новым условиям, к новому коллективу, ребёнку приходится привыкать к новому режиму дня. Почему же ребёнок не хочет вставать? Чаще всего это связано с режимом дня. Прежде всего - это резкое изменение распорядка дня ребёнка, когда он начинает ходить в детский сад или ясли. Поэтому очень важно, чтобы родители заранее поинтересовались, в какое время надо туда приходить, во сколько дети обедают и укладываются спать, с тем, чтобы заранее дома придерживаться такого же распорядка дня. Тогда переход на новый режим дня пройдет постепенно и безболезненно. Другим важным фактором является продолжительность сна. В первые годы жизни ребенка дневной сон так же важен, как и сон в течение ночи. Потребность спать днем должна обязательно удовлетворяться. Но ребёнок растёт и зреет его нервная система, и потребность во сне меняется. Ежедневный режим должен постоянно приспосабливаться к этим изменениям. Нельзя не учитывать и индивидуальные особенности, которые не должны идти в противоречие с жёстким графиком – сколько ребёнок должен спать ночью, зависит от продолжительности дневного сна. Если малыш по каким-либо причинам не спал днём, то и ложиться вечером ему надо на час-полтора раньше. А есть и такие дети, которые уже в 3 года вообще отказываются спать днём. Потребность в определённом количестве сна меняется также с изменением психоэмоционального состояния человека и временем года. В летний период и вообще в светлое время года люди спят в среднем на час меньше, чем зимой. Больше всего здоровый сон нарушает летняя и зимняя смена времени. Во сколько ребенок ложится спать и в какое время ему приходится вставать, зависит от распорядка дня в семье. В правильный режим дня надо вводить малыша постепенно, день за днем. Надо постараться выяснить, сколько часов для сна нужно именно вашему ребёнку, после которого он бодрый и в хорошем настроении. Постарайтесь выработать индивидуальное расписание, которое устраивает всех, и придерживаться его, в особых же случаях проявляйте гибкость. Затем нужно ежедневно стараться «подтянуть» его ночной сон к этому расписанию. Если родители хотят, чтобы ребенок вечером раньше ложился спать, днем его лучше укладывать пораньше, сразу после обеда. Если ребёнок привыкнет постоянно ложится спать в одно и то же время, его биологические часы уже будут настроены на этот распорядок дня. Чёткий разумный режим – это важнейшее условие формирование условных рефлексов на время, привычек, способствующих правильному развитию. Правильный режим обеспечивает уравновешенное состояние ребёнка, предохраняет нервную систему от переутомления и создаёт благоприятные условия для физического и психического развития малыша. Чтобы сон ребёнка был спокойным и он спал, не просыпаясь, всю ночь, необходимо обратить внимание на следующие факторы: постельное бельё должно быть мягким и не накрахмаленным, чтобы не раздражать нежную кожу малыша; одежда малыша должна быть просторной и позволять коже дышать. Если ваш ребёнок часто раскрывается, позаботьтесь о том, чтобы пижама была из тёплой ткани с длинными рукавами и штанишками; оптимальная температура для спальни – 18°С. Перед сном желательно проветривать спальню; кровать должна быть комфортной и удобной, чтобы ребёнок мог спать в свободной позе и не возникало застоя крови или лимфы в той или иной части тела; если ребёнок боится темноты, то он должен спать с неярким светом ночника; малыш не должен хотеть есть и пить. Также не нужно укладывать малыша спать на полный желудок. Если ребёнку некомфортно спать, он будет просыпаться, вертеться на постели, его сон станет прерывистым, беспокойным, и, как следствие, отдых - неполноценным. Как укладывать ребёнка спать? Прежде всего необходима предварительная подготовка ко сну – она поможет ребенку выработать привычку ложиться в одно и то же время. Без такой подготовки организм ребенка очень легко сбивается с ритма. Процедура укладывания не будет сложной и утомительной, если следовать нескольким основным правилам: время укладывать в кровать должно быть всегда одно и то же и соответствовать его возрасту. Причём это не значит, что укладывать надо минута в минуту – надо учитывать, как прошёл день ребёнка, как он спал днём, его настроение, играет ли он в данный момент и т.п.; ребёнок должен ощутить ласку, заботу, внимание, уделённые именно ему; создать приятную и спокойную атмосферу в доме, напоминающую о том, что пришло время спать (приглушить свет, выключить телевизор и компьютер, занавесить окна). Дети лучше засыпают и крепче спят в темноте. Ребятишки, вынужденные спать при ярком свете, нередко становятся нервными и беспокойными. Спальня ребенка может быть освещена лишь слегка, приглушенным светом; за час-полтора до сна избегать возбуждающих, подвижных, шумных игр, чтобы малыш не перевозбуждался. Иначе ему будет трудно заснуть или сон его будет беспокойный и не произойдет полноценного восстановления сил за ночь. Лучше всего понаблюдать за ребёнком и при первых признаках переутомления переключить внимание ребёнка на какую-нибудь спокойную игру; укладывать спать, когда ребёнок действительно устал. Нужно позаботиться о том, чтобы ребёнок имел в течение дня достаточную физическую нагрузку (занятия спортом, прогулки), тогда сложности с засыпанием не возникнет; процедура укладывания должна состоять из своеобразных ритуалов[1], повторяющихся изо дня в день, например, убрать игрушки, посмотреть «Спокойной ночи, малыши», почистить зубы, почитать книгу. Последовательность всех этих действий успокаивает ребенка. Среди взрослых людей, страдающих расстройствами сна, у большинства с детства не сформировались подобные ритуалы; не затягивать слишком надолго церемонию укладывания спать; сказка на ночь, прочитанная или рассказанная тихим и мягким голосом, приятно убаюкивает ребёнка. Он не должна быть слишком длинной и наполненной неприятными эпизодами; чтобы ребёнок расслабился, можно погладить его, сделать легкий массаж; если ребёнок плохо засыпает, попробуйте укладывать его сразу после купания. Теплые ванны, особенно с травами, действуют успокаивающе; все дети очень любят засыпать с мягкими игрушками. Это очень хорошая и полезная привычка, потому что любимый плюшевый мишка или зайчик придаст ребёнку чувство защищённости и уверенности; маленьких детей перед сном иногда надо брать на руки, чтобы они успокоились. Это облегчает их засыпание. Стремитесь к тому, чтобы ребенок всегда засыпал в хорошем настроении, чтобы сон был спокойным. Плохо, если его наказали или отругали за какой-то проступок перед сном, и он переживает и не может уснуть. Совсем плохо, если ребёнок засыпает в слезах. Ребёнок может видеть кошмарные сны, вздрагивать и вскрикивать. Такой сон совсем не приносит отдыха. Как будить ребёнка? Согласно представлениям физиолога И.П.Павлова, сон – это процесс торможения, который распространяется на кору и подкорковые центры головного мозга человека. Во время сна снижается обмен веществ, дыхание становится поверхностным и редким. Температура тела снижается, снижается объём циркулирующей крови, все крупные мышцы расслабляются. Чередование сна и бодрствования – необходимое условие нормального функционирования человеческого организма. Между сном и бодрствованием есть ещё и промежуточное, так называемое «просоночное» состояние. Специалисты объясняют это эффектом инерции сна, т.е. после сна человеческому мозгу требуется время для полного пробуждения и включения в работу. В этом состоянии человек уже может слышать некоторые негромкие звуки, однако снижен объём кратковременной памяти и человек ещё не может активно действовать. Поэтому пробуждение должно быть медленным и спокойным, все действия родителей и звуки – мягкими и ласковыми. Можно включить негромкую любимую музыку, неяркий свет, погладить малыша и тихонько позвать его по имени. Будет ещё лучше, если создать определённый ритуал пробуждения, обнять и поцеловать малыша, спросить как ему спалось и что снилось. Благодаря этому у ребёнка выработается рефлекс приятного пробуждения. Чтобы день прошёл удачно и ребёнок чувствовал себя бодро, полезно научить его сделать ещё в постели несколько упражнений и потягиваний. Для активизации сердечно-сосудистой и дыхательной системы надо лёжа на спине сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, при этом, напрягая живот и выпячивая его при вдохе, а при выдохе – втягивая его в себя. Для растягивания позвоночника, лежа на боку, левую руку вытянуть вперёд и одновременно левую ногу назад. То же самое повторить с правыми конечностями. Потом обеими руками потянуться вверх, а пятками – вниз. После этого не надо сразу же вскакивать с постели, а немножко спокойно посидеть. Хорошо действует легкий массаж тела и стоп малыша. Ещё одно хорошее упражнение для пробуждения – большим и указательным пальцами помассировать рефлексогенные зоны уха, расположенные на мочке, что будет способствовать циркуляции крови и приливу энергии. Через несколько минут, когда ребёнок уже окончательно проснулся, можно позвать его обычным голосом, включить бодрую, весёлую музыку. Отправляйте его чистить зубы и умываться, без напоминания он может про это и забыть. Важно также, чтобы утренний распорядок был полноценным. Не надо жалеть ребёнка, чтобы он ещё немного поспал и оттягивать подъём. Лучше встать на час раньше, и без волнений и суеты спокойно собраться. И ещё надо остановиться на такой наследственно обусловленной особенности человеческого организма, как биологический ритм «засыпание – пробуждение», который естественным образом связан с заходом и восходом солнца. Работой нашего организма управляют внутренние биологические часы в соответствии с так называемым циркадным ритмом (от латинского circa diem - околосуточный). К примеру, именно они определяют время, когда отдельные органы становятся более или менее активными и управляют интенсивностью выработки определенных гормонов. Длина циркадного дня составляет обычно 24-25 часов. В зависимости от этого ритма все люди делятся на «сов» и «жаворонков», часто к ним добавляют промежуточный тип – «голуби». «Жаворонки» - это люди, которые рано ложатся спать и рано просыпаются. Пик их активности приходится на 7-10 часов утра. «Совы», наоборот, ложатся поздно, а утром просыпаются медленно и с трудом, все их психофизиологические функции заторможены, время их наибольшей работоспособности приходится на вечер «Голуби» лучше всего приспосабливаются к обычному, усреднённому режиму. Не стоит переделывать «сов» в «жаворонков» и наоборот. Для психического благополучия ребёнка необходимо понаблюдать за ним и выяснить его биологический режим. И уже, исходя из этого, подобрать ему распорядок дня, чтобы он максимально соответствовал его суточному ритму. Городской ритм жизни и наша цивилизация как будто специально подстроены под «жаворонков», и, скорее всего, ими самими. «Совам» же приходится приспосабливаться под этот ритм жизни, они не умеют сразу же засыпать, а утром им требуется время, чтобы проснуться, и поэтому правильное начало дня (т.е. медленное пробуждение) для них – это гарантия того, что день сложится удачно. Иногда палочкой-выручалочкой для них может быть дневной сон. Как не надо будить ребёнка? Резкое пробуждение может напугать ребёнка и нанести ему психологическую травму, поэтому неприемлемо: будить ребёнка резким командным голосом или криком; включать громкую музыку или будильник; включать яркий свет; будить в спешке и торопить ребёнка. Треть своей жизни человек проводит во сне. Это неотъемлемая часть естественного жизненного цикла, дающая нам необходимы отдых, без которого мы чувствуем себя усталыми, раздраженными и не способными на следующий день как следует выполнять свою работу. Жизненные ритмы, заложенные в человеческий организм, оказывают сильное влияние на все процессы в нём и самочувствие человека. Поэтому учёт ритмов и уважительное отношение к ним – основа человеческого здоровья. А особенно это важно в детском возрасте, когда закладывается фундамент здоровья.


Раннее материнство «взрослеет»: Всемирная организация здравоохранения уже предложила считать «юными матерями» (adolescent mothers) девушек в возрасте до 19 лет включительно. Женщины в Европе и Америке становятся матерями все в более позднем возрасте (в рамках масштабных демографических изменений, именуемых «вторым демографическим переходом»), а восемнадцатилетние девушки сталкиваются с теми проблемами, которые раньше затрагивали еще более юных матерей – например, с необходимостью продолжать образование. Кто поможет? Собственная мать Потребность в помощи от родительской семьи может приводить к обострению симптомов нормативного возрастного кризиса (Blasi, 1988, Frustenberg&Crawford, 1978). Источником конфликта является ситуация, когда родители подростка берут на себя материнскую роль, даже если они при этом декларируют, что признают ведущую роль своей дочери в уходе за ребенком и принятии решений, связанных с его воспитанием (Zuckerman, Winsmore,&Alpert, 1979). Матери-подростки, живущие вне родительской семьи, получают меньше практической помощи по уходу за ребенком и испытывают больший стресс, чем матери-подростки, живущие с родителями (Kellam, Brown,&Enswinger, 1982; Wahler, 1980). Юные матери, которые оценивают свою мать как заботливую, но живут отдельно, демонстрируют более зрелые навыки по уходу за ребенком (Speiker, et al, 1994), а также проявляют больше эмоционального тепла к своим детям (Black&Nitz, 1996) [57]. Также возможны ситуации, когда вместо поддержки в родном доме мать-подросток получает дополнительную нагрузку, например, уход за младшими сиблингами (McLaughlin, Wedemeyer,&Adelberg, 1981). Сравнивая матерей-подростков европейского и латиноамериканского происхождения , deAnda&Becerra (1984) обнаружили различия в поддержке, отказываемой бабушкой и отцом ребенка. Юным латиноамериканкам предоставлялся одинаковый объем поддержки до и после родов, а евроамериканкам отец ребенка оказывал значительную поддержку во время беременности, которая быстро сходила на нет в послеродовом периоде, после чего основным лицом, оказывающим поддержку, оставалась бабушка ребенка. Henley (1997) пришел к выводу, что юные матери - афроамериканки получали больше эмоциональной поддержки, а евроамериканки – материальной, при этом вклад бабушек или других старших родственниц в уход за ребенком был примерно одинаковым. Один из проблематичных аспектов ранней беременности заключается в том, что она препятствует психологической сепарации от матери и продлевает период несамостоятельности – материальной, жилищной, психологической. В основе психологической зависимости подростка от родителей лежит амбивалентное отношение к ним: матери-подростки нуждаются в помощи, но помощь в том виде, в каком предлагают их родители, становится для них обременительной. По данным D.Clemmens многие юные матери испытывают чувство вины по отношению к своим матерям, за то, что огорчили их появлением ребенка и последующими хлопотами; чувство вины в такой формулировке прослеживается как один из мотивов в описании своего состояния юными матерями, страдающими послеродовой депрессией. Отец ребенка Наличие постоянного партнера или друга-мужчины (независимо от того, является он отцом ребенка или нет) имеет особо важное влияние на адаптацию матерей-подростков к материнской роли (Mott&Maxwell, 1981; Thompson, 1986). У юных матерей, страдающих от депрессии, конфликт с отцом ребенка вызывает значительное усиление депрессивного состояния. Приблизительно половину партнеров матерей-подростков составляют взрослые мужчины (старше 20 лет на момент рождения ребенка). Такие отцы более вовлечены во взаимодействие с ребенком, что положительно влияет на его развитие. Влияние возраста отца ребенка зависит от культурных особенностей рассматриваемого сообщества. Чем старше партнер, тем чаще юная мать живет с ним отдельно от своих родителей. Для матерей-подростков, ориентированных на нуклеарную семью, это постепенно ведет к ослаблению эмоциональных связей с родительской семьей и уменьшению объема получаемой от нее поддержки. В культурах, ориентированных на широкий круг социальных и родственных связей, факторы возраста партнера и отдельного проживания не влияют на объем поддержки и ее доступность для юной матери. Братья и сестры В США 2/3 матерей-подростков латиноамериканского и 35% - афроамериканского происхождения считают по крайней мере одну из своих сестер источником психологической поддержки. В расширенных семьях из малообеспеченных слоев общества старшие сестры часто тоже имеют опыт подросткового материнства и делятся им с младшими (East, 1996). С одной стороны, отношения матерей-подростков с сестрами не такие напряженные, как с матерями; сестры обычно не занимают обвиняющую позицию по отношению к ним, а создают веселую атмосферу и защищают от нападок других членов семьи (Caya&Liem, 1997). В исследовании C.B. Gee, M.J. Nicholson et al. (2003) 30,9% юных матерей, имеющих брата, упомянули его как источник поддержки, 56,1% имеющих сестру – упомянули ее. Еще один предсказуемый результат – преобладание числа старших сиблингов как источников поддержки над младшими (76,7% против 37,9%). При этом возраст сиблинга играет более важную роль, чем пол: поддержку оказывают (в порядке возрастания) – младшие братья – младшие сестры – старшие братья – старшие сестры. Присутствие старших братьев или сестер в сети социальных контактов значимо связано с более низким уровнем депрессивных симптомов и тревожности. При этом конфликтность в отношениях со старшими братьями и сестрами негативно сказывается на психологической адаптации матери-подростка. Друзья Распространено мнение, что рождение ребенка изолирует девушку-подростка от друзей и одноклассников. Действительно, поддержка от друзей, которые не вполне осознают актуальные потребности и проблемы беременной и молодой матери, редко приносит удовлетворение (Stevenson et al., 1999) и связана с дополнительным стрессом (Thompson&Peebles-Wilkins, 1992). В то же время, многие юные матери получают больше эмоциональной поддержки от друзей, нежели от родителей. Друзья гораздо реже, чем члены семьи, совершают вмешательства в жизнь матери-подростка в форме резкой критики, непрошенных советов и др. Роль сверстников в социально-психологической поддержке матерей-подростков недостаточно изучалась эмпирически, а существующие работы имеют такие неточности как, например, использование понятий «сверстники» и «друзья» в качестве синонимов. Также не удалось найти работы, где уточнялось бы, являются ли упоминаемые друзья ровесниками или значимыми взрослыми. Церковь Самая очевидная гипотеза о роли религиозной веры в любой стрессовой ситуации – это положительный эффект за счет наделения проблемных переживаний смыслом, надежды на поддержку высших сил и реальной помощи, получаемой от общины верующих. Однако «религиозность положительно влияет на психологическое здоровье человека только при условии, что его поведение находится в гармонии с его религиозными ценностями» (Masters and Bergin, 1992), что сложно сказать о матерях-подростках, в большинстве случаев зачавших и воспитывающих ребенка вне брака, вопреки воле родителей и т.д. Для верующих матерей-подростков, родивших вне брака, разделяемые ими представления о праведности и жизненные обстоятельства представляют собой «вдвойне стресогенную смесь ценностей и обстоятельств». Помогут ли? Хотя взаимосвязи между людьми трактуются как источник поддержки, часто они оказываются полной ее противоположностью (Eckenrode&Gore, 1982; Tilden, Nelson&May, 1990). Такие неудовлетворительные отношения включают в себя непрошенные советы, навязанные обязательства и невыполненные обещания, которые приводят к конфликтам (Foa&Foa, 1980). Беременные подростки, у которых социальная поддержка включает в себя некоторую конфликтность, испытывают более сильный стресс, чем подростки, получающие помощь, не связанную с конфликтами (Barrera, Sandler&Ramsay, 1981). Quinlivan, Leuhr, Evans исследовали ожидания беременных подростков и реальную поддержку, которую они получали спустя 6 месяцев после рождения ребенка [60]. Оценка проводилась с помощью опросника социальной поддержки, получаемой матерью (Maternal Social Support Index). Результаты показали, что матери-подростки переоценили степень ожидаемой поддержки, особенно по параметрам «общение» (со сверстниками, взрослыми и со своим партнером), «визиты родственников», «получение помощи в случае острой нужды» и «каждодневные обязанности». Таким образом, помощь близких людей юным матерям гораздо сложнее и многограннее, чем «наставления на путь истинный» или возможность посидеть с ребенком, а помощь психолога может требоваться не только самим девушкам, но и членам их семьи.


article 374

article 374

26.06.19
Боль в животе можно разделить на острую и хроническую. Острая боль возникает вследствие острого хирургического заболевания, травмы или острого
Головная боль у детей. Причины и лечение головной боли
Жалоба на головную боль — одна из самых распространенных у детей. Симптом возникает вследствие раздражения болевых рецепторов сосудов и оболочек
Анорексия у детей
Анорексия - это отсутствие аппетита при неизменной физиологической потребности в питании. Возникает как следствие нарушения деятельности
Мигрень у детей. Лечение мигрени у детей
Детей, жалующихся на приступы
Инфекционный мононуклеоз у детей. Симптомы и лечение
Инфекционный мононуклеоз называется еще инфекционным реактивным ретикулезом, или болезнью Филатова. Страдают им преимущественно дети от 4 до 14 лет;
Бородавки у ребенка
Бородавки вызываются папилломавирусом человека. Это маленькие плотные сухие наросты на коже с неровной ворсинчатой поверхностью, величиной от


http://detckijvrach.ru - журнал о здоровье детей онлайн © 2011 Все права защищены. Детское врачевание
Копирование материалов разрешено при условии установки активной ссылки на - http://detckijvrach.ru/

    Яндекс.Метрика