Дети,Воспитание ,детей
Главная Новорожденные Детский сад Школа.Дети Развитие,речь,игры Физическое воспитание Здоровье Оригами
Логин:  
Пароль:
Заболевания детей Безопасность Воспитание Рацион питания Дом.Семья Беременность Психология Творчество Детский отдых
Навигация по сайту
Психология детей
Воспитание малыша

Воспитание малыша

Большое значение имеет жизненная обстановка, в которой воспитывается ребенок. Уход за ребенком, отношение окружающих его взрослых обеспечивают развитие ответных подражательных эмоций и разнообразных реакций. На втором году жизни ребенок начинает
31.03.19

Лучшие статьи
Детская сексуальностьНасилие над детьми в благополучных с виду семьях может иметь самые разные формы. Одна из таких форм – забота о чистоте и нравственности путем подавления малейшего проявления сексуальности в детях. Результатом такой родительской заботы бывают сломанные судьбы, личная неустроенность и даже психические расстройства. Эксгибиционист В подготовительной группе детского сада трое детей замечены в привычке мастурбировать во время тихого часа. Двое из них (мальчик и девочка) покрутятся-покрутятся и засыпают, но один так упорно делает свое дело, перевернувшись на живот, что натирает себе до красноты мужское достоинство. Молодая воспитательница, испуганная видом этой сардельки, рассказывает о своих наблюдениях папе мальчика, который пришел забирать сына. На следующий день 6-летний Саша приходит в садик, еле переставляя ноги. Ребенка осмотрели – на попе вспухшие следы папиного ремня. Возмущенная воспитательница говорит отцу: "Разве я сказала вам это для того, чтобы вы избили ребенка? Я сказала, чтобы вы как-то отвлекали его от этого занятия. Бедный малыш!" Папа в еще большем возмущении отвечает: "Я его еще жалеть должен? Слышал я про этих онанистов – по кустам со спущенными штанами шастают, женщин пугают! Нет, я из него это привычку сейчас выбью!" Воспитательница напрасно пытается объяснить папе разницу между онанизмом и эксгибиционизмом. Молодой мужчина резко обрывает ее: "Не мешайте мне воспитывать сына!" С этого дня Саша периодически приходит в садик со следами побоев. Няня одобрительно кивает – она на стороне отца. А как иначе отучить? Я думала, что я одна такая в мире 30-летняя женщина вспоминает, как в детстве мать пыталась ее отучить от привычки заниматься онанизмом. "Тактика была такая: она все время старалась меня уличить в этом, застать врасплох, чтобы пристыдить и больно отшлепать. Например, среди ночи внезапно входила в комнату и включала свет. Если я жмурилась (значит, не спала), она сбрасывала меня с постели на пол, потянув за простыню, пинала ногами. Или из своей спальни кричала мне: "Света, где руки?" Если я не сразу хлопала в ладоши, она ругалась. В общем, постоянно давала мне почувствовать, что я плохая, гадкая девчонка, с которой никто не захочет дружить, если узнает. Но это все ерунда, здесь ее хоть как-то можно понять. Я не могу понять другого. Она ни разу не сказала мне, что у других детей тоже бывает эта привычка. Мне было лет десять, когда я научилась "шифроваться", и она от меня отстала. Но меня саму страшно мучило то, чем я занимаюсь по ночам. Я панически боялась, что узнают подружки. Я даже хотела пойти к врачу, чтобы спросить, что со мной такое (помню фразу, которую я заготовила в 13 лет: "Доктор, я себя … трогаю. Что это может быть?!" Представляю себе реакцию доктора). Только в 14 лет я случайно, из анекдота, который рассказала подружка, узнала об онанизме. Какое это было облегчение! Ведь я думала, что я одна такая в мире, что у меня неизвестное психическое заболевание. Эти страхи стали причиной низкой самооценки в юности. До сих пор я многого стесняюсь в интимных отношениях, потому что подсознательно боюсь, что вот именно сейчас мама ворвется в комнату и включит свет". Коля-Золушка В семье растут два мальчика: старший Коля – тихоня, младший Вовка – хитрец. Мать помыкает сыновьями, заставляя их делать всю домашнюю работу (живут в частном доме). Пока полы не помыли, угля не принесли, посуду не вымыли, картошку не начистили, забор не покрасили – со двора ни ногой. Такое трудовое воспитание наверняка дало бы свои положительные плоды и помогло мальчикам в дальнейшей жизни, но беда в том, что все это делает один старший. Младший сразу после школы убегает играть в футбол и возвращается к приходу матери с работы (отец не в счет, он такой же мямля, как Коля). Не дай боже, что-то не сделано, мать хватает Кольку как старшего за чубчик и таскает по кухне или по двору – где застанет. Сын морщится от боли, но покорно молчит, не выдает брата. Вовка заранее плачет, чтобы его не трогали. И так все время Соседи осуждают Галю, но не вмешиваются. Безответного Кольку на улице зовут Коля-Золушка. Братья выросли, Коле 17, Вовке 15. Младший уже с девчонками гуляет, а старший все время дома. Мать на дискотеку не пускает, да и друзей у Коли нет – не завел в детстве, некогда было. А Вовка наврет, что у них в училище не дискотека, а серьезное мероприятие, встреча с ветеранами, явка обязательна – и был таков. Еще и деньги у матери выманит – на цветы ветеранам. Мать теперь нашла новую забаву – ругать сыновей за пятна на простынях. Вовка в этом меньше замечен – ведь он уже нашел подружку, а Коля только в эротических снах девушек целует. Мать забрала у него постельное белье и кинула какую-то дерюгу на кровать. Вовка издевается над братом, Коля плачет, накрывшись дерюгой. Коля работает с отцом на заводе, всю зарплату до последней копейки отдает матери. Как-то раз ребята позвали в компанию с девушками, скидываться надо было по сотне. Коля спрятал одну бумажку в отворот шапки и пошел сначала домой – зарплату матери отдать. Мать деньги пересчитала – а где еще сотня? Коля сказал, что в этом месяце меньше заплатили. Тогда мать стала бить сына скалкой по голове – он не выдержал и отдал деньги. И, конечно, никуда уже не пошел. С разбитой башкой Коля-Золушка попал в больницу – на следующий день с работы отправили. Диагноз – сотрясение мозга. Как-то одна соседка заикнулась, что нехорошо сына так обижать, он молодой, ему погулять охота. Так Галя рот раскрыла – не ваше собачье дело, мой сын – что хочу, то и делаю с ним! Еще не хватало, чтобы он мои деньги на девок тратил! Больше Колю в компанию никто не приглашал. Через два года он начал заговариваться. Его уволили с работы, дали инвалидность. Копеечную пенсию мать всю забирает себе, хотя Коля просит купить ему на эти деньги велосипед Папа-гинеколог У десятиклассниц Ани и Юли папа – врач-гинеколог. В спальне родителей за ширмочкой стоит обшарпанное гинекологическое кресло (папа забрал списанное в поликлинике). Каждую пятницу перед ужином девочки проходят осмотр на дому. Эту повинность для них ввели 4 года назад, когда им исполнилось по 11 лет. Цель – контроль целомудрия и личной гигиены. Мама следит за тем, чтобы дочки ежедневно тщательно мылись, заходит в ванную, проверяет. Девушки давно мечтают избавиться от унизительных медосмотров в семье и визитов матери в ванную, но не знают, как это сделать. Родители их не бьют, не морят голодом, нормально одевают, даже не запрещают ходить на школьные дискотеки. Кстати, сразу по возвращении с дискотеки – обязательный осмотр на кресле. Пусть при общении с мальчиками дочки все время помнят, что отец узнает обо всем в тот же вечер. Юля ненавидит клеенчатую ширму и это кресло. Ей кажется, что отец добился своей цели – никогда в жизни ей не захочется лечь в постель с молодым человеком. От одной только мысли, что придется принять такую же позу, как на кресле, Юля цепенеет. Желая положить конец "домашней гинекологической практике" отца, она рассказывает обо всем маминой подруге – умной понимающей женщине и просит ее поговорить с мамой, объяснить ей, как постыдно то, что делает отец. Тетя Алла внимательно выслушала, успокоила Юлю, сказав, что пусть она так не переживает, ничего стыдного в этом нет, ведь во время осмотров отец ведет себя как врач, а не как сексуальный маньяк. Просто он знает статистику абортов и половых болезней среди малолеток, вот и переживает за своих дочек, пытается с помощью постоянного контроля уберечь от ранних контактов с юношами. "Если бы твой папа был стоматологом, ты бы лечила у него зубы? – спросила она. – Ну так это то же самое". Убитая такой реакцией взрослого человека, Юля поняла, что теперь не посмеет обратиться за помощью к кому-то еще, но и за ширмочку больше не пойдет. Дома в тот же день она наглоталась разных таблеток и заснула. Через час испуганная ее стонами Аня вызвала "скорую". В больнице Юле промыли желудок, поставили капельницу. Когда через три дня ее выписали, отец впервые в жизни избил дочь. Оказывается, ее "предсмертную записку" в кармане халатика нашла медсестра и передала маме. В записке было написано: "Я больше не могу так жить. Мой отец каждую неделю заставляет меня и сестру заниматься с ним сексом. Когда мы отказываемся, он нас пытает – наполняет ванную и удерживает наши головы под водой, подолгу не давая дышать. Мне уже все равно, спасите Аню!" Единственное занятие, для которого не требуется "корочки" или навыков работы – воспитание собственных детей. Кто доверил родителям их ребенка? Никто. Разве что Бог. Так, может, нам всем при общении с детьми надо хоть иногда бояться Бога?


Какие игрушки покупать детям? Каждому ребенку надо иметь игрушки. Ведь они являются своеобразным миром для него. От игрушек зависит, как он будет развиваться. Родители также должны помнить о том, что игрушки должны быть совершенно безопасными. Попробуем разобраться, какие игрушки покупать детям. Советы, какие игрушки покупать детям: Вы должны знать, какие игрушки покупать детям, какие можно давать грудничку, а какие – нельзя. Игрушки для младенцев должны быть на безопасность протестированными. Их материал должен быть неактивным. Более того, в игрушках не должно быть мелких деталей, а также они ни в коем случае не должны разламываться. Если вы собираетесь купить мягкую игрушку, то ворсинки от нее отделяться не должны. Ведь если они попадут в рот к ребенку, то могут вызвать рвоту. Что касается погремушки, то она не должна быть острой, чтобы ребенок не поранился. Какие игрушки покупать детям?Какие игрушки покупать детям? Помните, что при помощи игрушки можно легко выявить, какие склонности и способности есть у малыша. Ведь одни дети тянутся к барабану, другие – к конструктору, третьи – любят играть с мячом. Для выявления детских способностей для начала можете, например, заказать lego. Малышу также желательно иметь губную гармошку. Она часто является первым музыкальном инструментом, который появляется в жизни ребенка. Она не только дает возможность извлекать звуки, но и наполняет легкие воздухом.  Когда ребенок начнет играть с музыкальными инструментами, вы сразу поймете, есть ли у него способности к музыке. Если они имеются, то со временем вы сможете водить его в музыкальный кружок. Поэтому Вы в точности должны знать, какие игрушки покупать детям. Естественно, купив малышу бубен или кастаньеты, вы забудете о том, что такое тишина. Однако детские игры можно правильно организовать. Многие родители дают ребенку музыкальные игрушки, а через какое-то время – убирают. Кстати, многие педагоги рекомендуют прятать некоторые игрушки, чтобы малыш потом их воспринимал как новые. Не забывайте о настольных играх, если не знаете, какие игрушки покупать детям. Конечно, для этого нужны партнеры. Лучшими партнерами малыша станете вы. Как бы вы ни уставали на работе или после домашних дел, играйте каждый день с ребенком.


Наказание и воспитаниеБольшинство хороших родителей бывает вынуждено изредка наказывать детей. Но, с другой стороны, некоторые родители успешно воспитывают своих детей, не прибегая к наказаниям. Многое зависит от того, как в детстве воспитывали самих родителей. Если их изредка наказывали за дело, они также наказывают своих детей в аналогичных ситуациях. Если же их родители сумели добиться хорошей дисциплины без применения наказаний, то они чувствуют, что смогут так же воспитать и своих детей. Но справедливости ради надо признать, что очень многие дети плохо себя ведут. Одни родители часто наказывают таких детей, а другие - никогда. Действует как система наказаний, так и отказ от них. Все зависит от взглядов родителей на дисциплину. Необходимо понять, что наказание должно быть не главным элементом дисциплины, а лишь дополнительным энергичным напоминанием, что запрещение родителей необходимо неукоснительно выполнять. Многих детей постоянно шлепают и лишают всех удовольствий, но поведение их не улучшается. Самое лучшее условие для хорошей дисциплины - любящая семья. Ребенок, которого любят, обязательно научится любить в ответ. Мы хотим делать добро и помогать близким (большую часть времени) потому, что мы любим людей и хотим, чтобы и они любили нас. (Преступники-рецидивисты - обычно люди, в детстве не знавшие любви близких или даже терпевшие дурное обращение, вследствие чего и развилось их безразличие к себе и к людям). Около 3 лет ребенок постепенно перестает отнимать игрушки и обижать других детей и все чаще делится своим имуществом. Это происходит не потому, что мать учит его быть добрым (хотя это тоже несколько помогает), а потому, что он научился любить других детей и получать удовольствие от их общества. Другим существенным фактором является огромное желание как можно больше походить на своих родителей. Особенно активно старается ребенок быть вежливым, культурным и ответственным в возрасте от 3 до 6 лет. В этом возрасте у мальчика развивается стремление сотрудничать с мужчинами, быть храбрым в опасности, предупредительным с женщинами, преданным работе, словом, таким же, как его отец. В этом возрасте девочке нравится помогать по дому, быть преданной маленьким детям и даже куклам, проявлять нежность по отношению к другим членам семьи, т.е. быть такой же, как ее мать. Хотя дети главным образом сами постигают культуру поведения посредством подражания и в силу своей любви к людям, родителям все-таки достается много работы, как вы все сами хорошо знаете. Ребенок поставляет энергию, а родители управляют ею. Намерения ребенка обычно самые лучшие, но ему не хватает опыта и последовательности, чтобы довести их до конца. Родителям приходится напоминать ребенку: "Не ходи через улицу - это опасно", "Не играй с этим предметом, ты можешь поранить кого-нибудь", "Скажи спасибо тете", "Пора идти домой, потому что обед готов", "Нет, машину нельзя взять домой, потому что она не твоя", "Надо спать, чтобы вырасти большим" и т. д. Эффективность таких замечаний зависит от того, насколько последовательны родители (невозможно быть последовательным абсолютно всегда), действительно ли они имеют в виду то, что говорят, лили просто "шумят", имеется ли серьезная причина для запрещения или замечания, или матери просто хочется проявить власть, либо она раздражена. Итак, главная ежедневная забота родителей - строгостью удерживать ребенка в рамках хорошего поведения. (Я думаю, вы не станете наблюдать, как ребенок что-то ломает, а затем наказывать его. Вы остановите его вначале). Вы будете прибегать к наказанию (если вы вообще пользуетесь этим средством) только тогда, когда одной строгости окажется недостаточно. Может быть, ребенок не устоял перед искушением испытать, в силе ли еще запрещение, наложенное 2 месяца назад. Может быть, ребенок сердит на вас и нарочно плохо себя ведет. Может быть, он был несколько груб с вами в то время, когда вы были чем-то раздражены. Может быть, его чуть-чуть не переехала машина, потому что он смотрел в другую сторону. В вас кипит гнев или возмущение и вы наказываете ребенка или по крайней мере вам очень хочется наказать его. Проверка необходимости наказания в его эффективности, т. е. достигает ли оно желаемого результата без каких-либо побочных эффектов. Если наказание ожесточает ребенка и после него он ведет себя вызывающе, значит наказание не достигло цели. Если ребенок страдает, когда его наказывают, значит это слишком сильное средство для него. Каждый ребенок реагирует на наказание по-разному. Ребенок, случается, разобьет тарелку или порвет одежду. Если у него хорошие отношения с родителями, он огорчается так же, как и они, и наказания не требуется (иногда приходится даже успокаивать его). Если вы отругаете ребенка, который и без этого сожалеет о содеянном, то у него могут исчезнуть угрызения совести и он начнет пререкаться с вами. У ребенка старше 6 лет достаточно развито чувство справедливости, чтобы понять справедливость наказания. Однако до этого возраста не нужно заставлять ребенка расплачиваться за последствия содеянного, т. е. говорить ему: "Сам виноват, ведь я тебе говорила... Вот видишь, что ты наделал" и т. д. Вы ведь не хотите, чтобы у ребенка развилось тяжелое чувство вины. Главная забота родителей - оберегать ребенка от несчастных случаев, а не судить его строго после того, как ошибка совершена. В старину детей часто шлепали и никто не придавал этому никакого значения. Затем многие родители решили, что это позорно. Но отказ от физического наказания не решил всех воспитательных проблем. Если родители сердятся, но не шлепают ребенка, их раздражение может проявиться по-другому. Например, они могут пилить ребенка весь день или стараться пробудить в нем чувство глубокой вины. Я не пропагандирую физическое наказание, но я считаю, что оно менее вредно, чем продолжительное глухое раздражение. Шлепнув ребенка, вы отведете душу, и все станет на свои места. Некоторые родители рекомендуют не наказывать ребенка в минуту гнева, а подождать, пока он пройдет. Это представляется неестественным. Каким же жестоким человеком нужно быть, чтобы выпороть ребенка, когда вы на него уже не сердитесь! Некоторые родители наказывают тем, что запирают ребенка в его комнате. Недостаток такого метода в том, что ребенку его комната может показаться тюрьмой. В некоторых семьях очень эффективным оказывается следующее средство: ребенка в качестве наказания заставляют сидеть в определенном кресле в течении нескольких минут. Старайтесь избегать угроз. Они ослабляют дисциплину. Вам кажется разумным предупредить ребенка: "Если ты будешь кататься по проезжей части дороги, я отниму велосипед". Но в каком-то смысле угроза - это вызов. Угроза заранее предполагает, что ребенок может ослушаться. Он скорее вас послушает, если вы скажете ему строгим голосом, чтобы он не ездил по проезжей части, особенно, если он знает по опыту, что мать слов на ветер не бросает. Но, с другой стороны, если вы видите, что вам придется отобрать у него его любимый велосипед на несколько дней, то лучше честно предупредить его об этом. Но, разумеется, неразумно угрожать ребенку и не выполнить угрозы или угрожать ему тем, что все равно выполнить невозможно. Кроме того, это самый верный способ подорвать свой авторитет в глазах ребенка. Вредно пугать ребенка колдунами, милиционерами или "чужими дядями". Родители, которые не справляются со своими детьми, или те, кто вынужден часто наказывать, нуждаются в помощи Некоторым родителям очень трудно справляться со своими детьми. Они говорят: "Он не слушается меня" или "Он просто испорченный мальчик". Но со стороны видно, что мать, которая так говорит, даже не пытается что-либо предпринять, хотя думает, что делает все возможное. Мать, которая наказывая ребенка, никогда не доводит наказания до конца... Другая, которая только обещает наказать, но никогда не выполняет обещанного... Мать, которая заставляет ребенка подчиниться один раз, а потом спускает ему, когда он снова не слушается... Другая, которая начинает смеяться посреди выговора или наказания... Мать, которая грубо кричит на ребенка, что он плохой, и в его присутствии спрашивает у соседки: "Вы когда-нибудь видели более ужасного ребенка?.." Подобные родители подсознательно ожидают от ребенка плохого поведения и не умеют его остановить. Более того, они, сами того не подозревая, подстрекают ребенка на непослушание. Их ругань и наказания - всего лишь выражение их бессилия. Жалуясь соседям, они надеются получить утешительное подтверждение тому, что ребенок действительно невыносим. Такие бессильные родители часто имели несчастливое детство, их не сумели убедить в том, что они в основном хорошие люди и нормально себя ведут. В результате они выросли неуверенными в себе. Такие родители нуждаются в помощи опытных педагогов.


Однажды я уличила свою восьмилетнюю дочь во лжи и пришла в ужас от того, что мой ребёнок лжёт и при этом совершенно искренне смотрит мне в глаза. Тогда я задумалась, что, как родитель, я сделала не так, и в чём причина такого поведения моей дочери. Ведь воспитывая её, я старалась вложить в неё всё самое лучшее, чтобы она выросла добрым, умным и честным человеком.

Как правило, ребёнок начинает лгать из необходимости скрыть проступок или ошибку, избегая тем самым возможного наказания. Тем более, что получить наказание от самого близкого и родного человека гораздо страшнее и обиднее, чем от чужого.

Зачастую, мы родители, сами подталкиваем ребёнка к такому поведению, устанавливая нашим ещё маленьким детям слишком завышенные требования: быть идеальным во всем, не совершать ошибок, не огорчать родителей. Не справляясь с возложенной на них ответственностью и не оправдывая наших надежд, они начинают врать.

Став родителями, мы часто забываем, что мы сами не идеальны и тоже когда-то были детьми. И каждый из нас совершал поступки, которые не нравились нашим родителям (приходили домой грязные с прогулки; смотрели мультфильмы вместо того, чтобы делать уроки; выбрасывали обеды, приготовленные мамой, когда не хотелось есть). Почему же сейчас, став взрослыми, мы требуем от наших детей взрослого поведения, забывая, что детство бывает лишь один раз и не позволяем им вдоволь насладиться этим беззаботным временем. Когда как не в детстве можно поваляться с друзьями «кучей-малой» в сугробах, полазить по деревьям или просто побегать по лужам… Детство тем и ценно, что ты счастлив от своего беззаботного состояния, тебя не волнуют мировые проблемы, неприятности на работе, тебе не нужно задумываться где и как заработать деньги. Детство – это счастье, которое уже никогда не повторится!

Что же делаем мы, взрослые? Мы переносим свои проблемы на собственное чадо. Например, заставляем есть то, что ему не хочется, но, на наш взгляд необходимо и полезно для его здоровья («Я же потратила деньги на продукты, и силы на то, чтобы их приготовить, и значит ты должен это съесть!»). Хотя сами, давайте не будем лукавить, не едим, то что нам не нравится! А бедного ребенка ставим в такие условия, что ему приходится либо давиться и есть, чтобы не огорчить маму, либо проявить фантазию и придумать, как этой еде исчезнуть другим, менее мучительным способом (отдать собаке, выбросить…). А ведь, если разобраться, наши дети совершают подобные поступки с благой целью – чтобы мы не узнали и не огорчились.

Или другой пример, мы покупаем нашим деткам дорогую, красивую одежду и отпускаем в ней гулять, забывая о том, что они не будут так же как мы, важно прогуливаться по дорожкам обходя все лужи и кустарники. Дети это, прежде всего, движение и непосредственность, им нужно бегать, валяться в траве, лазить по деревьям, кататься на велосипеде. А если ребёнок во время прогулки что-то случайно испачкал или порвал, мы начинаем его за это ругать. И в очередной раз, ожидая от нас наказания, ребёнок начнёт придумывать разные невероятные истории в своё оправдание. Избежать этого можно, если мы, родители, позаботимся о том, чтобы у ребенка для определенных ситуаций была соответствующая одежда. Мы же с вами, когда собираемся в лес за грибами, не надеваем нарядную одежду и новую обувь, так как знаем, что можем испачкаться, да и просто нам будет в ней неудобно. Так почему же мы не поступаем так со своими детьми. Не проще ли одеть какую-то старенькую, недорогую одежду, в которой ребёнку будет удобно гулять, чтобы не переживать, если он её порвёт или испачкает. И тогда не нужно будет расстраиваться, что испорчена дорогая одежда и ругать ребёнка, заставляя его придумывать невероятные истории своей невиновности.

Подводя итог,  хочется обратиться к вам, взрослые! Давайте не будем забывать, что зачастую во вранье своих детей виноваты мы сами. Мы предъявляем к ним слишком завышенные требования, заставляя быть «идеальными», в нашем понимании. В результате, прикрываясь лучшими побуждениями, мы сами подталкиваем их ко лжи. В понимании же наших детей, они не обманывают нас, а просто оберегают от огорчений.

Так что уважаемые родители, не забывайте что ваш ребёнок — это всё ещё РЕБЁНОК, а не маленький взрослый. Старайтесь быть ближе к своим детям и, прежде чем осуждать и ругать их, становитесь на их место и почаще вспоминайте, что сами были детьми. И может быть тогда, вы перестанете провоцировать своих детей говорить неправду. Постарайтесь создать такие условия в жизни вашего ребёнка, чтобы ему не приходилось прибегать ко лжи для оправдания и защиты такого хрупкого мира понимания между вами!

 



Ссоры в присутствии детейВопрос: Мне было так стыдно за недавнюю ссору с мужем на глазах сыновей. Мы оба просто вышли из себя: кричали, проклинали и говорили друг другу гадости. Должна ли я обеспокоиться негативным влиянием этого на наших детей? Ответ: Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только если они не будут общаться. Это в человеческой природе - бывать в плохом настроении, иметь в семье различные (иногда конфликтующие) точки зрения, испытывать неуместный гнев. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение. Что важно - так это после ссоры в присутствии детей извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта. (Правда, иногда это легче сказать, чем сделать!) Не случайные ссоры, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует поискать совет для решения этой проблемы. Советы, как сохранить душевное спокойствие - Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не "набрасывайтесь" друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают. - Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: "Мне хотелось бы" или "Я чувствую, что". Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, "Почему ты...", "Ты всегда...", "Ты никогда...". - Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы. - Старайтесь "сдерживать" язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика - и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит! - Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры. - Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы - это всегда чья-то "вина", лучше скажите: "Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?" Такое поведение поможет ребенку понять ценность "переговоров"; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств. - Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, "если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать" (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано "маленькими ушками". - Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете "услышать" друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений). - Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей. - Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют "напряжение в воздухе", даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются "прятать" от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением. - Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: "Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились". Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: "Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор". - Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом - это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех. - Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей. - Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько "торопливых моментов" в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение. Резюме Хотя время от времени ссоры в присутствии детей обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви. Источник: Гейл Рейчлин и Каролин Винклер "Карманный справочник для родителей".


Бородавки у ребенка
Бородавки вызываются папилломавирусом человека. Это маленькие плотные сухие наросты на коже с неровной ворсинчатой поверхностью, величиной от
Артериальное давление у детей. Норма артериального давления у детей
Изменения уровня артериального давления (АД) часто встречаются в детской практике как в сторону как его повышения (артериальные гипертензии), так и
Дискинезия желчевыводящих путей
Это нарушение оттока желчи по желчным путям (к ним относится желчный пузырь с протоками). Желчь участвует в переработке жира в организме. Она
Скарлатина у детей. Симптомы. Лечение
Острое инфекционное заболевание. Чаще болеют дети в возрасте от 2 до 6 лет. Возбудитель скарлатины — ?-гемолитический стрептококк группы А.
article 379

article 379

05.03.19
Головная боль — вторая по распространенности детская жалоба после
Колит: симптомы, лечение
Это воспаление толстого кишечника. Встречается острый колит (при острых кишечных инфекциях, например при дизентерии) и хронический, протекающий с


http://detckijvrach.ru - журнал о здоровье детей онлайн © 2011 Все права защищены. Детское врачевание
Копирование материалов разрешено при условии установки активной ссылки на - http://detckijvrach.ru/

    Яндекс.Метрика