Главная Новорожденные Детский сад Школа.Дети Развитие,речь,игры Физическое воспитание Здоровье Оригами
Логин:  
Пароль:
Заболевания детей Безопасность Воспитание Рацион питания Дом.Семья Беременность Психология Творчество Детский отдых
Навигация по сайту
Психология детей
Любовью избаловать нельзя

Любовью избаловать нельзя

Поначалу многие мамы боятся приучить кроху к рукам. Потому что уже все наслышаны, что от такого зависимого от близости к матери малыша потом «спасу не будет», ребенок «руки свяжет» - ни готовить, ни убираться, ни просто наедине с собою и пяти минут
29.12.19

Лучшие статьи
Детская площадкаРазговорились однажды две мамы за чашкой чая. Их юные чада резвились в комнате. Мамы периодически к ним заглядывали. И продолжали разговор. - Вот ты мне скажи: кто главный на детской площадке, родители или дети? – спросила мама полуторагодовалой Лены. - Дети, конечно. Это же детская площадка. А почему тебя это интересует? – спросила в ответ мама почти двухлетнего Сани. - Поневоле задумаешься, когда только и слышишь там родительские окрики: «туда нельзя», «сюда нельзя» - Просто некоторые родители не понимают, зачем они с ребенком гулять выходят. Вот ты, например, зачем с Леной на детскую площадку приходишь? - Как зачем?! Для Леночки, конечно. Чтобы она развивалась. Чтобы ей было интересно и весело. - Ты мудрая мама! К сожалению, не все родители учитывают интересы ребенка. Главное – чтобы им, взрослым, было удобно. Ты скажешь, что таких мам очень мало. А я скажу, что любители кричать «туда нельзя» как раз из этого числа. Ребенок может упасть, испачкаться. А это трата материнских душевных и физических сил. Легче сразу запретить. Ты меня знаешь, я человек наблюдательный. Так вот, в поведении родителей на детской площадке я заметила две крайности. Ты, конечно же, с ними знакома. Называются они: Гиперопека и «пофигизм» Представь себе такую картину. Бабушка гуляет с трехлетним Ромой и активно вмешивается во все, что делает ребенок. Шагу шагнуть самостоятельно не дает. - Рома, быстро встань с земли! - Рома, побегай! И буквально через секунду: - Хватит бегать! Походи шагом! Хорошо, что это бабушка, а не мама. Может быть, мама ведет себя по-другому? А если нет? Что будет с Ромой? Полная парализация воли? Жуть! - Да уж! – включилась Ленина мама, - я на это достаточно насмотрелась. Такая «острая патология» не так часто встречается, но «встань с земли» каждый второй родитель говорит. И чего только не придумывают, чтобы ребенка поднять! Одна мамаша, например, говорит своей дочке: «Встань с земли, а то муравьи в попу заползут». - Изобретательная мамаша, – согласилась мама Сани, – я вот не вижу ничего страшного, если ребенок немного на земле посидит. Особенно если он тепло одет и одежда немаркая и прочная. И опять мы возвращаемся к вопросу: для чего родители выходят гулять? Для себя или для ребенка? А то ведь некоторые мамаши на деток светлые брючки одевают. И кричат им с лавочки: «Я тебе не разрешаю с горки съезжать!» Зачем она брюки такие на ребенка надела? Чтобы себя показать? Мама на прогулку вышла, а не ребенок. А есть другой тип родителей. «Пофигисты». Я так их называю. Детская площадка для них – что-то вроде филиала детского сада. «Сдали» туда ребенка и оттягиваются по полной программе. Я, конечно, противник ограничения детской свободы, но все должно быть в меру. - Знаю-знаю таких, – откликнулась Ленина мама. – Сейчас расскажу тебе одну историю. Мальчик, постарше Леночки, взял какую-то нашу игрушку. А нам домой пора. Вместе с дочкой вежливо просим ребенка отдать нашу игрушку: «Мы, к сожалению, уходим домой…» Мальчик мотает головой и убегает от нас на горку. Доча рядом со мной верещит: «Маамаа!» Я совершенно не знаю, что делать! Сама Ленка игрушку не заберет. Этот мальчик её вдвое старше. Уйти без игрушки тоже не можем, дочка хочет её обязательно забрать. И вот когда у меня голова уже пошла кругом, вмешалась эта мамаша. Она прикрикнула на сына. И он вернул нам игрушку. Если такая ситуация повториться, я даже не знаю, как себя вести? Нужно ли пытаться «достучаться» до мамаши? И вообще, как нам, родителям, вести себя на детской площадке? Что говорят психологи? - Психологи говорят разное. Но в одном они сходятся. Поведение взрослых на детской площадке должно быть подчинено принципу: Наблюдай и не мешай И если надо, помогай. Когда надо помочь ребенку, зависит от ситуации. Есть золотое правило для родителей. Его автор – замечательный психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Ты наверняка о ней слышала. Так вот, это правило гласит: «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!» А как же быть с детскими конфликтами? – спросишь ты. Отвечаю: единого мнения у психологов нет. Надежда Юргина считает, что мамы должны предотвращать детские конфликты, потому что малыши еще не умеют «правильно» выходить из конфликтных ситуаций. Иного взгляда придерживается Алла Спиваковская. То, что мы, взрослые, считаем конфликтом, для детей может быть началом игры. Ситуация, когда на одну игрушку претендуют два ребенка, не обязательно закончится плачем. В общем, родителям не следует торопиться. Может быть, их помощь и не понадобиться. - Здорово, что ты заговорила о разрешении конфликтов, – оживилась Ленина мама, – меня это очень интересует. Как надо себя вести, если дети ссорятся? И если конфликт перерос в драку? - Хороший вопрос. По мнению Полины Гавердовской, ребенка нужно учить «гасить» драку. «…«дать сдачи» – справедливее, чем ударить первому, однако в этом случае драка только сильнее разгорится. Лучше посоветовать ребенку оттолкнуть обидчика». Если же драка закипела, родителям необходимо вмешаться. Умение постоять за себя – очень важное качество, так же, как и общение. Не все взрослые это умеют. Мальчишки должны уметь драться. Вернее, защищаться. И в то же время знать, что конфликты лучше разрешать мирным путем. От нас, взрослых, требуется привить детям так называемый «рыцарский кодекс»: - нельзя нападать первым; - нельзя обижать девочек и тех, кто младше и слабее; - драться можно только один на один; - драка – это крайнее средство разрешения конфликтов. Один мой знакомый психолог рассказывал… Ой, слушай, что-то наши детки притихли. Пойдем-ка глянем, как там они. Мамы заглянули в комнату… Лена и Саня сосредоточено и методично разрисовывали стены и пол фломастерами. - Быстро работают. И как они фломастеры нашли?! Я так хорошо их спрятала. - Дети что хочешь найдут! Готовь, подруга, четыре тряпки. Будем все вместе это художество оттирать.


Любовью избаловать нельзя
Поначалу многие мамы боятся приучить кроху к рукам. Потому что уже все наслышаны, что от такого зависимого от близости к матери малыша потом «спасу не будет», ребенок «руки свяжет» - ни готовить, ни убираться, ни просто наедине с собою и пяти минут побыть! А день ото дня, месяц за месяцем малыш всё тяжелее и тяжелее!
Психологи уже давно экспериментально доказали, что в первые месяцы жизни малыш очень много получает от простого рассматривания окружающих его предметов. А получить больше зрительного «материала» крошка, еще не умеющий ни ползать, ни говорить, может получить только на ручках. В последнее время появилось много специальных приспособлений для того, чтобы облегчить мамам ношение ребенка (слинги, перевязи, сумки-переноски).
Детишки малоподвижные, нелюбопытные, которые равнодушно и лениво смотрят по сторонам, не удивляются ничему и ничему не радуются, ничего не хотят, только разве что к маме на ручки просятся - почему они такие? Может ли быть, что не только от особенностей психического строения, но и потому что у них было недостаточно контакта с самыми близкими от рождения людьми?
Вполне возможно, что пребывание на руках идет малышу только на пользу – так для него открыто более широкое пространство для изучения. В 1956 году француженка Марсель Же Бер проводила исследования в Уганде и получила интересные результаты. Оказалось, что по уровню психического и физического развития маленькие африканцы из бедных семей в первые годы жизни намного обгоняют своих европейских сверстников из цивилизованного общества, и чем младше ребенок, тем больше разрыв в показателях. Как выяснилось, причиной этого явления стала разница в стиле воспитания ребенка европейской и африканской мамой.
Мама-африканка не держит малыша в кроватке, не сажает в манеж, и рождения малыш находится на спине у мамы, привязанный к ней куском материи. Ребенок более активно познает мир и участвует в жизни мамы, видит ее работу и слышит её голос, он, засыпает и просыпается вместе с ней. Кроха получает богатый материал для развития всех органов чувств, что приводит к ускорению темпов психического и физического развития. А чувство защищенности, физической близости к матери делают маленького более спокойным. Потом, конечно, происходит отставание - так на ребенке сказывается уровень развития общества.
Старшего нашего мы брали на руки часто, и (что, вероятно, было ошибкой, утверждать не берусь) укладывали спать на руках до года-полутора лет. О новомодных слингах, которые цивилизованным образом дублируют изобретения пятитысячелетней давности, тогда мы не слышали. После рождения дочери поначалу боялась использовать слинг из-за потенциальной возможности воспитать «ручную» девочку, которая только и будет «сидеть на шее», т.е. в слинге, а мне придется носить её повсюду с собой. Какая тут самостоятельность?! Но всё же из-за того, что домашние дела делать надо, с трех месяцев решилась. Вопреки всем моим ожиданиям, она стала ходить даже на месяц раньше брата (в 10 месяцев), раньше сама садиться на горшок (в год – год и месяц), не став при этом избалованной маминой дочкой. Скорее всего, она «насиделась» там и поняла, что мама-то никуда не денется, а вот всякие домашние «интересности» можно так и упустить!
И американские педиатры, родители восьмерых детей, Серзы (Уильям и Марта) в 1985 году начали исследование, стремясь обосновать положительные эффекты, связанные с ношением ребенка. Наши же, отечественные педиатры, родители семерых детей Никитины (Борис Павлович и Елена Алексеевна) также придерживались мнения, что это здорово, когда мать может сочетать домашние дела и присутствие ребенка, при этом показывая ему сопутствующие предметы, называя их и объясняя назначение. В то же время они выступают против бабушкиного «няньканья» на руках. «Когда малыш привыкает к рукам, то на ваших руках он бездействует, а когда играет сам, ему приходится работать собственной головенкой и руками. А это ему и полезней и интересней» - пишут Никитины.
«Я тебя понесу!»
Маленький человечек нуждается же в своей свободе выбора, в своем самоутверждении. При этом его дух противоречия (или «вредность») борется с желаниями матери. Проанализировав для себя модель поведения своих детей и детей друзей и знакомых, пришла именно к такому удивительному выводу: чем больше мы стараемся «привязать» к себе детей (что в буквальном смысле и делала с дочкой и слингом), тем более они стараются стать самостоятельными, сами ходить, делать то, что интересно им, находить, исследовать и изобретать новое. Чем больше мы хотим в своих внутренних мотивах воспитать самостоятельность, чтобы сам находил себе дело и увлечение, а не докучал, не надоедал, не ныл, не мучил... тем больше малыш просит взять на ручки, школьник – помощи. И делает правильно!
Запомнился мне эпизод с тем, как наш сын постепенно стал отказываться от ручек, когда ему приходилось много ходить (а до этого регулярно то и дело слышалось: «Я устал!», «Ножки болят!»). Моя мама, его бабушка сама стала предлагать сесть ей на ручки:
- Давай я тебя понесу! А то ты же вырастешь, станешь большим, не захочешь, да и я поднять не смогу...
- Нет, я сам пойду!
«Правило самоутверждения» не относится к конкретному ребенку и родителю или возрасту; пожалуй, каждая мама (независимо от изначальной политики поведения) замечала такие «разногласия», и у каждого ребенка появляется период несамостоятельности. Да и у взрослого хоть иногда проявляются страх, неуверенность, неспособность принять решение.
Доброе и нежное материнское сердце, разумеется, сдается при первом же хватании за подол или брюки с писком: «Ма-ма», который мама переводит как «Возьми же меня скорее к себе на руки, я так страдаю!». В этот самый момент малыш, который еще не может ничего сказать, кроме «ма-ма», может просить не только «ручек», но и быть поближе к нему. Кроха требует внимания. А маме необходимо научиться слышать и чувствовать в этих двух слогах, какое же внимание и забота требуются её маленькому. В таком случае можно отвести его в другое место, показать книжку, достать игрушки, увлечь его. Да, и при этом не упустить грань между необходимым контактом и привычкой.
А, может, тут и нет никакой особой грани - любовью избаловать нельзя...


Общение мам и детей«Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным», – гласит Библейская мудрость. С этим высказыванием нельзя не согласиться, потому что именно по этому принципу работают все законы человеческих отношений: лишь люди, стремящиеся к общению, и всеми силами поддерживающие его всегда будут иметь настоящих друзей. Свою нужду в приятелях, в общении мы склонны не замечать, игнорировать, т.к. каждый день нам нужно заниматься множеством дел, на нас лежит масса ответственности. Однако если речь идет о детях, здесь стоит остановиться и задуматься, действительно ли нашим малышам все равно: все утро просидеть у телевизора из-за того, что у мамы много дел или пойти на улицу и активно провести время в компании таких же ребятишек? Между дружбой родителей, в частности мам, и дружбой их детей есть очень тесная связь. Вот что рассказывает Марина, молодая мама трехлетней Оли: «Каждый день утром мы, родители, гуляем в скверике со своими малышами, где стоят неподалеку друг от друга несколько скамеек. Мы садимся на них, а дети бегают по травке, вместе играют. Наблюдая за поведением детей и их родителей я сделала для себя удивительное открытие. Практически в 100% случаев, когда один из друзей наших малышей приходит в сквер, например, не с мамой, а с бабушкой и бабушка не общается с нами, сев на отдельную скамейку, ее внук начинает играть не со своими приятелями - нашими детьми (хотя расстояние между лавками совсем небольшое), а с детьми тех людей, с кем общается его бабушка. И наоборот: если с нами начинает общаться мамочка из «новеньких», ее ребенок тут же находит общий язык с нашими малышами, и они вместе начинают играть». Как многое мы, родители, можем сделать для блага наших чад! Ведь то, как мы относимся к окружающим, как умеем общаться с ними, является самым главным примером для малышей, впитывающих образ поведения своих родителей и стремящихся быть «красивыми как мама» и «умными как папа». Поэтому нам необходимо проявлять инициативу в поддержании добрых отношений с окружающими людьми. Обретение приятелей важно нашим детям не только для того, чтобы у них была компания для досуга. Людям, имеющим много друзей, легче вливаться в новые коллективы, у них меньше комплексов, они более уверены в себе, их поведение более адекватно. Они, научившись строить контакты с разными людьми, являются своего рода психологами, ведь их окружают не только легкие характеры, им постоянно приходится анализировать, наблюдать и искать пути сообщения с тем или иным человеком. Умение строить добрые отношения важно и для тех родителей, которые собираются отдать своего ребенка в детских сад. Комфорт наших детей в новом заведении, где целый день ребятишки находятся под присмотром чужой тети, очень зависит от того, как мы будем идти на контакт с их воспитателем. Для этого мало утром и вечером, приходя в детсад, улыбаться и спрашивать: «Как дела?» Нужно проявить по возможности максимальную активность в различных сферах садовской жизни, будь то участие в родительском комитете или подготовка подсобных материалов для занятий с детьми. Естественно, необходимо помнить о таких праздниках, как день рождения воспитателя, 8 марта, Новый год, чтобы преподнести, пусть небольшой подарок, но от всего сердца. И, конечно же, необходимо больше общаться с воспитателем. Интересуйтесь, как прошел день в саду, как вел себя ваш малыш, на что вам нужно обратить внимание в его развитии. Иллона, мама пятилетней Даши, рассказывает: «Я старалась не упустить возможности чем-то помочь в детском саду, что-то нарисовать для занятий, сообразить какое-либо наглядное пособие. Воспитатель знала, что я всегда готова сделать все, что мне по силам, что я не буду отлынивать и тяжело вздыхать, сетуя на то, сколько у меня дома дел. В результате работники детсада начали очень тепло и с любовью обращаться с моей дочерью, ведь на наше отношение к чужим детям, часто влияет то, как мы относимся к их родителям. Я стала «своим человеком» в группе дочери, а моя крошка как-то возвращаясь из детсада, радостно сообщила мне: «Мама, наша воспитательница Инна Ивановна очень любит меня!» Наверное, каждая мамочка мечтает услышать, что в детском саду ее ребенка любят и относятся к нему по-особому». Чтобы налаживать общение с окружающими вас мамами, и тем самым укреплять дружбу ваших малышей, также необходимо знать и соблюдать некоторые несложные правила. Сократ сказал: «Если нет общения, нет и дружбы», из этого следует правило первое: общайтесь. Мамам очень легко найти тему для разговора, потому что детские темы неиссякаемы и это большое преимущество. Вот что по этому поводу говорит Валерия, мама трехлетнего Кирилла: «Когда мы переехали жить в новый район города, первое время нам с сыном общаться было не с кем. Мы стали приходить на детскую площадку, где гуляют родители с детьми, с целью найти друга моему сыну. Чтобы первой заговорить с кем-то чужим, мне нужно было приложить немного усилий, т.к. все люди разные, и я боялась недоброжелательной реакции. Однако все было намного проще, чем я ожидала. Смешно, но со временем я нашла «заветный» вопрос, который я обычно задавала, желая познакомиться с кем-то из мам. Я спрашивала: «Ходит ли ваш ребенок в садик?», затем, в зависимости от ответа, я могла задать следующий вопрос («Нравится ли вашему малышу в детсаде?» или «Почему он не ходит в сад?»). Но очень редко, бывало, попадались такие мамы, которые своим ответом давали понять, что они не желают общаться со мной, тогда я просто переключалась на своего сына, чтобы не создавать дискомфорта для этих женщин (хотя впоследствии, благодаря нашим общим знакомым, некоторые из них стали моими приятельницами). Сейчас у меня и у моего сына много друзей, хотя живем мы в новом микрорайоне всего лишь один год. Мы вместе проводим время, ходим друг к другу в гости, помогаем друг другу». Правило второе: делайте добро. Библейская мудрость гласит: «тратьте деньги… на то, чтобы приобретать себе друзей». Здесь можно говорить не только о материальных вещах, хотя и они играют не последнюю роль. Тратьте свое время на помощь людям, чтобы сделать из них себе друзей. Кто-то из родителей не успевает забрать из детсада своего ребенка, предложите им вашу помощь. Кому-то срочно нужно съездить по делам, а малыша оставить не с кем – откликнитесь на эту нужду. У Алены, мамы четырехлетнего Степана, дружная компания родителей, которые всегда готовы прийти на помощь друг другу: «В нашей компании пять мам с детьми от двух до четырех лет. Мы всегда стараемся сделать друг другу что-то приятное. Например, когда мы с семьей летом уехали отдыхать на море, возвращаясь, мы привезли каждому ребенку из нашей компании недорогой сувенир. Все дети были очень довольны подарками, а мамы, конечно же, радовались за своих малышей. Когда кто-то из детей или родителей начинает болеть, мы помогаем чем можем: кто-то угощает медом, кто-то делится лечебной травой и т.д. Если кому-то из родителей срочно нужно уехать в город, а бабушек рядом нет – мы оставляем малышей друг другу, потому что каждая из нас уверена, что дети будут под присмотром и им будет весело. Так день за днем укрепляются наши отношения, а у наших детей растут любимые друзья». Выделяйте время не только на то, чтобы помочь вашим приятельницам, но и чтобы просто пообщаться с ними. Очень большую роль здесь играет время, проведенное за чаем, потому что, приглашая в гости, вы выказываете к своим подругам особое расположение, ведь они оказываются на вашей личной территории. Итак, правило третье: приглашайте в гости. Одно дело – общение на детской площадке, и совсем другое – в гостях у друзей. Так вы показываете человеку, что доверяете ему и желаете видеть его чаще, чем просто на прогулке с детьми. Малыши также очень любят ходить в гости, поэтому, общаясь таким образом, параллельно укрепляется и дружба ваших детей. Четвертое правило успешного общения гласит: относитесь к чужим детям так, как бы вы хотели, чтобы окружающие относились к вашим. Здесь работает Библейский закон: как поступишь ты в отношении ближнего, так в аналогичной ситуации поступят с тобой, вот тому наглядный пример. Рассказывает Наталья, мама трехлетней Аси: «Когда мою малышку на площадке обижали другие дети, я воспринимала это очень агрессивно, ругалась с мамами этих ребятишек и заставляла их лучше смотреть за своими чадами. Однако мое неправильное отношение вскоре возвратилось ко мне: моя дочь научилась драться и начала обижать детей, а мамы, помня мою агрессию, злорадно указывали мне на моего ребенка. Вообще после этих инцидентов со мной многие не хотели иметь никаких дел. Вот такой печальный опыт». Наши отношения с другими людьми многогранны, они, как мозаика, складываются из маленьких частичек, здесь важно все: и наше мировоззрение, и наш характер, и умение хранить спокойствие, и многое, многое другое. Кто-то назвал человека, с которым хочется и приятно общаться «уютным». Будьте уютным человеком и к вам всегда будут тянуться люди, а ваш ребенок на положительном примере будет учиться общению с окружающими. Избегайте разговоров "о погоде", делитесь сокровенным, это расположит ваших приятельниц также быть открытыми с вами. Принимайте своих подруг такими, какие они есть, это поможет вам не тяготиться осуждением, ведь человека всегда можно понять и оправдать в своих глазах. Одним словом, будьте дружелюбными – это пятое и основное правило, из которого вытекают все постулаты успешного общения – любИте дружить!


Характер ребенкаХарактер (от греческого charakter - черта, признак, примета, особенность) - индивидуальное сочетание устойчивых психических особенностей человека, обусловливающих типичный для данного субъекта способ поведения в определенных жизненных условиях и обстоятельствах. Характер тесно связан с другими сторонами личности человека, в частности, с темпераментом, который определяет внешнюю форму выражения характера, накладывая своеобразный отпечаток на те или иные его проявления («Психологический словарь» под. ред. В. П. Зинченко, Б. Г. Мещерякова). Откуда берется характер ребенка? Можно ли влиять на его становление, можно ли формировать характер собственного чада? Таким вопросом задаются многие родители, мечтающие о счастливом будущем своего ребенка. В современной науке до сих пор остается открытым вопрос о наследственном факторе формирования характера, поэтому рассматривать характер ребенка как некую наследственную предопределенность мы не станем. По единогласному мнению исследователей во всем мире, на формирование характера ребенка оказывают мощное влияние два фактора. Первый - биологический, он реализуется через темперамент ребенка. Темперамент - это врожденная характеристика. Реактивность, подвижность, устойчивость психической сферы ребенка обусловлена именно темпераментом. Второй, не менее, а возможно даже более значимый фактор в формировании человеческого характера - социальный. Этот фактор включает в себя: Влияние воспитательных подходов к ребенку со стороны родителей; Влияние личности родителей на ребенка как пример для подражания их поведению; Характер взаимоотношений между людьми, окружающими ребенка (в первую очередь, родителей); Культурные традиции, принятые в обществе, в котором растет и воспитывается ребенок; Нормы, правила и приоритеты, принятые в семье и обществе. Совершенно понятно, что влияние семьи на формирование характера ребенка велико, но не безгранично. Как бы ни старались родители сделать из ребенка бойкого активиста, если он меланхолик от природы, у них ничего не получится. Более того, ребенок будет воспринимать их попытки как насилие, станет тревожным, начнет невротизироваться... Как же быть молодым, заботливым и внимательным родителям, мечтающим о счастливом, веселом, умном, жизнерадостном и успешном ребенке? В медицине есть правило: «Не навреди!». На мой взгляд, в вопросах воспитания ребенка родителю также стоит руководствоваться этим правилом. Хочется напомнить всем родителям: Ребенок прекрасен и внутренне гармоничен от рождения. Он движим своей интуицией и инстинктами. Он не умеет обманывать, хитрить, манипулировать. Всему этому он научается позже, благодаря своим родителям; Ребенок - это зеркало, в котором, кроме всего прочего, отражаются и педагогические ошибки родителей. Итак, перейдем к участию родителей в формировании характера ребенка. Как мы поняли, в основе характера лежит темперамент, как фундамент в основе дома. Меланхолик - довольно медлительный, задумчивый, чувствительный и ранимый. Его высшая нервная деятельность характеризуется относительной слабостью и неустойчивостью. Это значит, что такой ребенок нуждается в большем количестве времени для того, чтобы принять решение, достичь желаемого результата и более раним, уязвим в отношении негативных воздействий извне. Ребенок-меланхолик более склонен к плаксивости и унынию, чем все остальные. Тем не менее, такие дети ничуть не менее талантливы, чем другие. Они усидчивы, в них хорошо развивается творческий потенциал, но это творчество не носит зрелищного, сценического характера, это творчество, скорее, прикладное: рисование, лепка, конструирование, вышивка, игра на музыкальных инструментах и т.д. Если малыша-меланхолика воспитывать в соответствии с его биологически заложенными возможностями - удастся вырастить человека рассудительного, творческого, умного, чувственного и заботливого. Если заставлять меланхолика «петь со сцены» и постоянно конкурировать с другими детьми, задавать ему слишком быстрый темп деятельности - он станет еще более плаксивым, более тревожным, более ранимым, начнет замыкаться в себе, как бы прятаться от окружающего мира. Задача родителей ребенка-меланхолика - помочь ему адаптироваться в окружающем мире и максимально использовать свой творческий потенциал. Флегматик - склонный к задумчивости, несколько медлительный, но достаточно устойчивый в отношении воздействия стрессовых факторов. Он не так раним, как меланхолик, но так же, как и меланхолик, не склонен спешить. Рассудителен, задумчив, не торопится принимать окончательное решение, может по нескольку раз проверять правильность своих действий. Например, ребенок-флегматик очень медленно убирает за собой разбросанные игрушки, но убирает их очень аккуратно, складывая кубик к кубику, на это ему не жалко времени. Его высшая нервная деятельность характеризуется относительной слабостью и устойчивостью. Так же как и меланхолик, он не стремится к лидерству и публичности. И если заставлять ребенка-флегматика «петь со сцены» - то «только в составе хора». Иначе ему будет слишком дискомфортно. Флегматики, благодаря своей усидчивости и упорству, имеют много шансов стать мыслителями, учеными. Поощрение достижений и помощь в адаптации среди сверстников - это то, что должны сделать родители, чтобы флегматик мог максимально реализовать себя в жизни. Сангвиник - сильный, от рождения уверенный в себе, в меру напористый, энергичный. Его высшая нервная деятельность характеризуются силой и устойчивостью. Поэтому сангвиник имеет все шансы стать лидером, публичным человеком, социально-активной личностью. Он быстро усваивает информацию, быстро и легко находит ей применение, устойчив в стрессовых ситуациях. Этот ребенок может и хочет «петь со сцены», быть солистом, и, безусловно, его лидерский потенциал стоит поощрять. Однако увлеченному сангвинику стоит время от времени напоминать о важных мелочах, о которых он может забыть. Ребенок сангвиник - это активист, он старается быть лучше всех. В воспитании ребенка-сангвиника стоит особое внимание обратить на формирование чувства ответственности, ведь лидер несет ответственность за тех, кого он повел за собой; на умение быть внимательным к мелочам. Проще говоря, сангвиника нужно научить чувствовать флегматиков и меланхоликов, ведь они будут в его команде, он должен их понимать и уважать, ценить их достоинства, уметь приспосабливаться к их более медленному темпу. Сангвиник, которого воспитали внимательные ответственные родители, - социально активная личность, лидер, руководитель, ответственный и мудрый человек. Холерик - увлекающийся, стремительный, яркий и вспыльчивый. Высшая нервная деятельность характеризуется силой и неустойчивостью. Ребенок-холерик, так же как и взрослый холерик, склонен к быстрым изменениям в настроении. Воодушевленный идеями, радостный и стремящийся к победе, он может, столкнувшись с трудностями, впасть в отчаянье. Он склонен к взрывным реакциям, но он быстро успокаивается. Все холерики - яркие личности, как правило, стремящиеся к публичности, имеют активную жизненную позицию. Это дети, которые могут и любят «петь со сцены», но плохо переносят критику. Он раним и обидчив. Если холерик становится лидером он, безусловно, счастлив, но у него не хватает терпения быть внимательным по отношению к членам своей команды, он может обидеть их своей вспыльчивостью. Родители ребенка-холерика должны учить его справляться со своими негативными эмоциями, не подавлять их и не проявлять бесконтрольно. Важно научить холерика проявлять эмоции в конструктивной, социально приемлемой форме, это поможет ему быть успешным и вдобавок к своим лидерским возможностям приобрести уважение со стороны окружающих его людей. Дети-холерики, научившиеся конструктивно реализовывать свои яркие эмоции, - это лидеры в будущем, это яркие творческие личности, нестандартные, оригинальные, это генераторы идей. Какие черты характера родители обычно хотят видеть в своем ребенке? Наверное, все родители хотят видеть своего ребенка умным, талантливым, покладистым, веселым, артистичным, послушным, рассудительным и т.д. и т.п. Что нужно делать, чтобы ребенок приобрел все перечисленные выше качества? С момента зачатия нужно осознавать, что ребенок - это отдельная от папы и мамы личность. У него будет своя судьба, свои интересы, свои таланты, свои друзья, свои победы и свои поражения. В общем - его нужно готовить к достижению его собственных, а не ваших целей; Задача родителей - подготовить ребенка к взрослой жизни так, чтобы впоследствии ему было легко справляться с любыми трудностями. Соответственно, важно формировать такие черты характера, как трудолюбие, целеустремленность, рассудительность; Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был успешным в жизни человеком - потрудитесь над тем, чтобы он вырос уверенным в себе и своих силах. Ребенок должен быть абсолютно уверен, что он любим и уважаем своими родителями. Отдайте ребенку ответственность за его поступки; Родителям нужно соотнести свои требования с возможностями ребенка (учитывать не только темперамент, но и возраст ребенка), для того чтобы не травмировать его личность; Ориентироваться на способности и предпочтения ребенка. Развивать те таланты, в которых ваш ребенок проявляет особые успехи, и поддерживать на хорошем уровне другие способности ребенка; И, наконец, самое главное - нужно любить и уважать своего ребенка! Он - это самое ценное из того, что вы оставите после себя!


На втором году жизни ребенок отображает в игре только то, что он многократно наблюдал, или то, что явилось для него новым ярким впечатлением (впервые видел стрижку волос). Развитие отобразительной игры во втором полугодии второго года жизни происходит в направлении расширения круга изображаемых действий и установления элементарных первичных связей между действиями (выкупав куклу, вытирает ее). В игре он использует несколько предметов (укладывает куклу на кровать, закрывает ее одеялом). Для детей в возрасте до 1 года 3—4 месяцев характерно то, что они часто переходят от одного действия и предмета к другому. Они играют в основном тем, что попало в поле их зрения. Ребенок находится как бы во власти зрительного восприятия: увидел мяч — играет мячом, заметил куклу бросает мяч и играет этой куклой. Его действия прерывистые, кратковременные, но многократно повторяющиеся. Это говорит о том, что внимание ребенка еще неустойчиво, он легко отвлекается, у него еще очень недостаточен личный опыт, ограничен запас действий. В то же время ребенок, часто меняя предметы, действия, движения, как бы предохраняет себя от утомления и поэтому, несмотря на то что он все время в движении, не устает, а однообразные движения его утомляют. Во втором полугодии игра становится более устойчивой и возникает не только по внешним сигналам, но и по слову взрослого: «Пойди возьми куклу, покорми ее» и по памяти — ребенок идет к шкафу и ищет одеяло, чтобы завернуть куклу. Позже воспитательница вызывает у детей связанные действия (покормить куклу, выкупать ее, покатать), учит использовать в игре несколько предметов (куклу, одеяло, чашку, ложку). У ребенка на втором году жизни, когда он уже умеет ходить, говорить, разнообразно действовать, появляется повышенный интерес к окружающему и возникают все новые потребности. В связи с этим создаются все более разнообразные взаимоотношения со взрослыми. Но между желанием ребенка и его возможностями есть несоответствие. Так, не умея еще хорошо говорить, он не всегда может понятно для окружающих выразить свои желания и, наоборот, дети часто не понимают, что хотят от них взрослые. Ребенок многое уже может сделать сам (пойти в другую комнату, взять любую вещь, забраться куда-нибудь высоко и т. д.), но он не понимает еще, что можно и что нельзя. И в то же время он очень эмоционален, желания его очень сильно выражены. Поэтому в таком возрасте у ребенка особенно легко могут сформироваться отрицательные взаимоотношения с окружающими, возникнуть многие нежелательные вредные привычки (добиваться криком желаемого, отказываться есть, спать, не выполнять законных требований взрослых, бросать, ломать вещи и т. д.).


Плеврит у детей
Плеврит - воспаление плевральных листков, часто сопровождающееся накоплением жидкости в плевральной полости. Плевриты у детей часто развиваются
Понос у грудного ребенка: причины и лечение поноса
У ребёнка жидкий стул – что делать? Ведь расстройства желудка, кишечные инфекции и, как следствие, понос у ребенка до года – очень опасны для него.
Гайморит у ребенка: профилактика, симптомы и лечение
Гайморит — это воспаление гайморовых пазух носа. Гайморовы (или верхнечелюстные) пазухи представляют собой полость, где есть только один выход во
article 434

article 434

29.11.19
Ангина - общее острое инфекционно-аллергическое воспаление миндалин, чаще небных, другие миндалины вовлекаются в воспалительный процесс значительно
Лечение красного плоского лишая
Это хронический рецидивирующий дерматоз. Болеют с одинаковой частотой взрослые и дети. При красном плоском лишае на теле появляются высыпания
Как повысить гемоглабин у ребенка? И от чего это зависит?
Ребенок выглядит бледным, быстро устает, предпочитает прогулкам мультики и компьютерные игры, значит, он входит в группу риска по малокровию —


http://detckijvrach.ru - журнал о здоровье детей онлайн © 2011 Все права защищены. Детское врачевание
Копирование материалов разрешено при условии установки активной ссылки на - http://detckijvrach.ru/

    Яндекс.Метрика