Главная Новорожденные Детский сад Школа.Дети Развитие,речь,игры Физическое воспитание Здоровье Оригами
Логин:  
Пароль:
Заболевания детей Безопасность Воспитание Рацион питания Дом.Семья Беременность Психология Творчество Детский отдых
Навигация по сайту
Психология детей
Любовью избаловать нельзя

Любовью избаловать нельзя

Поначалу многие мамы боятся приучить кроху к рукам. Потому что уже все наслышаны, что от такого зависимого от близости к матери малыша потом «спасу не будет», ребенок «руки свяжет» - ни готовить, ни убираться, ни просто наедине с собою и пяти минут
29.12.19

Лучшие статьи
Детское врачевание
Чтение - как и любая другая деятельность - должно быть ребенку доступно и интересно. Покупая вещь в магазине, Вы ведь не купите ту, которая Вам не приглянулась, не интересна, да и не по карману.


Создавайте особую обстановку для чтения - уютное место в доме, приятное освещение, тишину, определенное время только для чтения. Побуждайте ребенка к чтению словами, жестами, мимикой.


После чтения задайте ему вопросы, обсудите прочитанное.



И еще очень важный момент - любая деятельность ребенка должна быть для него успешна.


Поэтому хвалите и поощряйте ребенка, даже если он сегодня прочел всего на 2 страницы больше, чем вчера, если он проявил интерес к тому, что месяц назад ему было еще не интересно. Сравнивайте его с самим собой, а не с соседским Мишей. Сделайте его успешность наглядной: вывесите на стене "Экран прочитанных в семье книг", где ребенок будет сам отмечать кто, когда, что и сколько прочел, или устройте домашнюю выставку рисунков по мотивам прочитанных книг. Предложите в классе или вместе с друзьями ребенка проведите викторину (конкурс, турнир смекалистых, литературный вечер), в котором ему нужно будет проявить свои знания по литературе.


Материал написан специально для сайта http://detckijvrach.ru/


Почему, подростки, уходят, из дома
О трудностях подросткового возраста знают все. Учителя в школе, продавцы, писатели, журналисты, артисты, психологи и дворники только потому, что когда-то они были подростками, а не потому, что в последствии прочитали много умных книг и статей. Смутное время иногда напоминающее своими кипящими страстями революцию (низы не могут - верхи не хотят), иногда похожее на холодную войну, прерывающуюся дипломатическими переговорами, результаты которых часто перечеркиваются последующими действиями сторон. Кроме шуток, борьба происходит настоящая, и, как правило, победивших в этой войне нет. Есть только пережившие ее. Или те, кто не смог пережить (так глубоки были раны), и до сих пор переживает, реагируя на окружающих людей и обстоятельства, как тогда, когда белое легко становилось черным, а от любви до ненависти был всего лишь один шаг. Много статей и трудов посвящено проблемам подростков. Проводятся семинары и тренинги. Озабоченно рассуждают и принимают меры госструктуры. Но каждый раз, когда ребенок достигает определенного возраста (12-13 лет), "с ним становится трудно" и родители начинают беспокоиться. Так было всегда, сколько помнит себя человечество, так будет всегда, пока оно существует. Что же это, если не проблема, и как к этому относиться?
Горе горькое
У природы нет напрасных времен. Если говорить о подростковом возрасте - это время, когда юное существо набирает силы для взрослой жизни. Отдельной от родителей, самостоятельной. В это же время происходит интенсивная физиологическая перестройка организма, мощные гормональные "всплески", а это, как известно, влияет на интенсивность переживания чувств. Что же представляет собой внутренний мир подростка? Как он "видит" реальность и что ему нужно? При всей своей внешней "наглости" и "вызывающем поведении" - так часто характеризуют это взрослые, в этот период жизни человек более раним, чем это обычно бывает. В этот период он сам, не осознавая того, переживает одну из важных потерь. Он теряет детство. Он прощается с ним, и в первую очередь с тем, что приносило ему ощущение полной безопасности в этом мире. Он прощается с так называемым "всемогущим родителем". В детстве ребенок испытывает чувство стабильности, покоя и радости, когда родитель рядом. Он наделяет родителя свойствами волшебника. Для детской психики это необходимо. Уже во взрослой жизни это служит дальнейшему развитию личности. Ему кажется что мама или папа могут все. Остановить дождь если пришло время гулять, укратить сердитую Марию Ивановну в детском саду, сделать так, чтобы Петька из соседнего подъезда больше не лез драться, - всего не перечислишь! Но раз за разом приходит разочарование. Оно копится исподволь, постепенно и к началу подросткового возраста превращается в досаду и раздражение. Начинает рушиться великая иллюзия: "Они, оказывается, такие же как все! Они просто обманывали меня…" Всегда найдется реальная ситуация, в которой родитель повел себя не так, как хотелось бы подростку и эта ситуация, а потом и ряд других будут давать подростку возможность вновь обижаться, раздражаться и чувствовать себя одним против всех, одиноким, и в каких-то ситуациях беззащитным. И конечно составляющей частью этой эмоциональной "гаммы" будет в той или иной степени и ощущение отчаяния, потому что один, страх, что ему не справиться, да еще важное в подростковом возрасте стремление нравиться противоположному полу, стать в чем-то лучше других сверстников и чтобы все это заметили. При этом внутри он жестко судит себя за любой промах. Что временами приводит его к горькой мысли - он хуже других. Каким бы он не был внешне - удачливым отличником, скорым на слово, или тихим троечником, хулиганом или старательным учеником, внутри он будет испытывать те чувства и устремления, которые я описала. Прибавьте к этому еще и сильные переживания по поводу своей внешности. В этой ситуации "наглость" и "вызывающее поведение" часто являются отчаянной попыткой защититься от учителя, отчитывающего при всем классе, от родителей, читающих нотации и почти не видящих за этим его маленьких успехов, его интересов, его переживаний. Подобные ситуации подросток часто переживает как ситуации унижения и подтверждения его мыслей о том, что он хуже всех. Так же в этом временном промежутке перед ним встают нешуточные вопросы: "можно ли теперь доверять кому-то и кому вообще доверять?"; "Когда и в чем можно доверять теперь родителям?" и вечный важный вопрос, на который и взрослые-то не всегда могут легко ответить "Чего я сам хочу от жизни?". И конечно в этот период времени подросток большего всего нуждается в том, чтобы значимые для него люди воспринимали его как "уже не маленького", способного на самостоятельные решения и действия, чтобы замечали плоды его усилий, учитывали бы его интересы, словом, уважали бы его как личность. Это ощущение, пусть шаткое, подросток чаще всего получает среди сверстников. В этом смысле образование подростковых компаний неизбежно и не может быть признаком того, что с подростком что-то не так. Это просто еще один признак подросткового возраста.
Но родители почему-то далеко не всегда делают то, в чем нуждается подросток. Почему? Что же "видят" они?
Родители тоже люди
Ребенок приходит домой из школы или колледжа гораздо позже, чем "должен". Он(она) много времени проводит с непонятными друзьями закрывшись в своей комнате. "Он прямым текстом отказался выполнять свои обязанности по дому, так и сказал, что не хочет. Это, наверное, все из-за компании, с которой он связался". Можно привести в пример тысячи других цитат из разговоров с родителями, но по сути своей они будут содержать сообщение о том, что с ребенком что-то случилось: "Его как подменили". С ним невозможно спокойно разговаривать. Он все или почти все делает по-своему. Одевается ужасно, говорит гадости, поздно ложиться, поздно приходит домой, стал хуже учиться, предпочитает друзей семье.
А он и вправду меняется. И совершенно непонятно каков общий язык с этим новым неизвестным пока человеком, который совсем еще недавно был вашим послушным ребенком. И очень тревожно. Это чувство тревоги похоже на то, которое посещало, когда, будучи ребенком, он бежал от вас в сторону проезжей части, навстречу мчащимся автомобилям. И хочется спасти его как тогда, и все рассказать, заранее снабдив инструкциями из собственного опыта о том, что надо и что не надо делать. Но сейчас он этого не хочет слушать. И родительская тревога возрастает.
В этот период родитель тоже переживает потери. И первой из них является потеря собственного, того самого "всемогущества", которым ребенок наделил его когда-то. Привычка быть незыблемым авторитетом, который в конечном итоге убедит сделать ребенка "как надо", "как должно" со временем воспринимается как безусловное право: "Мы родили и воспитали его! И поэтому имеем право диктовать ему свои условия!", "Это просто неблагодарность какая-то!". Боль и отчаяние от детской "неблагодарности" в той или иной мере так же являются приметой этого периода для родителей. Теперь этого изменившегося невозможно контролировать, невозможно оградить от необдуманных поступков и слов. В это время родители часто начинают пытаться вновь вернуть себе этот "всемогущий контроль", неосознанно провоцируя ребенка на необдуманные слова и поступки. Это делается под влиянием тревоги потери, если угодно, по сути, под влиянием тревоги смерти, т.к. переживание любой потери в жизни является отголоском страха смерти, а тут еще речь идет о своем ребенке! Меры следую одна за другой, но иллюзия всемогущества все равно рушится. И чем жестче и сильнее будут принятые родителями меры, тем более сильный и жесткий отпор они буду получать от своего ребенка. В этом промежутке времени родители, так же как и дети, нуждаются в уважении и признании своих интересов и заслуг, так как подобно своим подрастающим детям внутри тоже судят себя сурово, припоминая себе все родительские недочеты в прошлом. Это трудное время для них еще и потому, что это начало понимания того, что дети "отделятся", и тогда им придется быть наедине с собственной жизнью, вновь оказаться наедине со своими желаниями, в которых они себе привыкли уже отказывать, т.е. оказаться лицом к лицу со своей жизнью, отдельной от ребенка, и это тоже тревожно, особенно для тех родителей, которые раз и навсегда решили для себя, что дети - смысл их жизни.
Время делить власть
Может быть, пришла пора закончить войну не на жизнь, а на смерть? Для тех, кто готов с высоты своего родительского опыта, да и просто опыта уже прожитых лет посмотреть на себя реального. Может быть необязательно всегда оставаться правым, во чтобы то не стало? Может быть дело в том, что, разрешив себе потерять маленького инфантильного ребенка, вы сохраните и разовьете другие не менее привлекательные отношения с уже подросшим человеком. Давайте брать пример со своих детей, которые как бы трудно им не было, все же не "бегут" от этих трудных переживаний. Давайте вспомним, что у нас, родителей, тоже есть свои желания, которые мы долго не замечали, так как были слишком заняты своими родительскими обязанностями. Это время дается нам, так же как и нашим детям, чтобы тоже стать более самостоятельными. Настает время, когда наши родительские руки уже свободны. Уже никого пеленать не нужно! Каждый теперь может владеть только собой, и для того, чтобы ваши отношения с вашими детьми оставались доверительными, и не пришлось сетовать на собственную жизнь, необходимо подумать о том, за чем еще можно и нужно присматривать. Время возвращения домой, сделанные уроки, посещение учебного заведения, выполнение обязанностей по дому - это моменты, которые еще нуждаются в вашем внимании, то, что вы имеете полное право знать и требовать, но при этом необходима мера: нельзя запрещать подростку совсем выходить вечером на улицу с друзьями. Если для сверстников обычное время прихода домой - 11 часов вечера, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы стать столь же демократичными. Не читайте ему "нотаций" про то, как он должен одеваться. В такой ситуации подростки выходят из положения, оставляя у друзей "запасной комплект" одежды. Он все равно будет носить то, что хочет. Вспомните, куда вам давно хотелось бы "выйти", где вы давно не были (к друзьям, в театр, в кино, просто прогуляться), и делайте подобные вылазки хотя бы раз в неделю. Не подозревайте своих детей понапрасну в употреблении наркотических веществ. Своими действиями под влиянием этого страха вы действительно можете нечаянно, неосознанно подтолкнуть его к мысли о том, что, может быть, стоит попробовать. К тому же подобного рода подозрения и обвинения подростки воспринимают как оскорбления. Найдите в городе, чтобы меньше беспокоиться об этом, программу, направленную на профилактику наркомании и алкоголизма среди подростков. Почти в каждой из них предусмотрен цикл лекций для родителей. Послушайте эти лекции и пообщайтесь с консультантом, вы получите здравую информацию и немного успокоитесь. Будьте настойчивы и последовательны в том, чего вы требуете от подростка; прежде чем пообещать, подумайте, сможете ли вы это выполнить, даже если речь идет о наказании. Ваши пустые угрозы и неразумно жесткие поступки будут вызывать мощное противодействие. Найдите, пожалуйста, у себя пару недостатков (или спросите о них у своих близких, только не у детей, конечно), маленьких, которые не сильно влияют на жизнь других людей (например, привычка оставлять чашку из-под кофе на столе, кидать тапочки где угодно). Это будет трудно, потому что, как правило, мы, взрослые, люди очень правильные. Начинайте воплощать это в жизнь с завидным постоянством (это будет еще труднее) - тем самым вы дадите возможность своим детям поворчать на вас и со временем убедиться в том, что вы обычный, живой человек. При ворчании детей необходимо делать круглые глаза и невинную физиономию.
Помните: вам необходимо терпение, подростковый возраст - это не один день и не неделя. Искренне выражайте (называйте) свои чувства по поводу происходящего вместо нашей всегдашней привычки упрекать. Говорите о своих чувствах, а не о том, что ваш ребенок виноват в том, что вы их испытываете. И помните о том, что, по существу, в это время вы оба озабочены вопросом о том, как жить дальше.


Приглашаем к обсуждению Нужны ли отметки в начальной школе?Последнее время часто поднимается вопрос о безоценочной системе обучения в начальной школе. Мне, учителю младших классов, свойственно думать, что отметки все же нужны. Я не говорю уже про третий и четвертый классы, где оценивание знаний просто необходимо, иначе будет полный беспредел и дети, не имея никакого стимула, перестанут учить уроки. Когда в третьих и четвертых классах дети отвечают урок, они ждут похвалы в виде хорошей отметки. Для некоторых, конечно, и отметки не играют роли – они как учились на 3, так и будут, хотя наша с вами задача привить им любовь к учению. И прививать мы ее будем интересными, захватывающими уроками и, конечно же, отметками, которые отразят степень интереса к учебе наших учеников. Для старательных, стремящихся к успехам учеников «3» – это огорчение, и иногда немалое, но в то же время это и стимул выучить урок лучше. «4» на пути старательных детей – ниточка, которая каждый раз подводит их все ближе и ближе к отметке «отлично». Конечно, понятно, что отмена оценок, по идее, никак не должна повлиять на стремление детей к знаниям, что они должны принимать учение как должное и обязательное. Мы склонны думать, что ребята ходят в школу за отметками, а не за знаниями, и поэтому стремимся к отмене отметок, чтобы учащиеся ходили за знаниями. Хотя учащиеся, сами того не подозревая, стремясь получить хорошую отметку, повышают качество своих знаний. А отметка не только подтверждает полноту знаний, но и оказывает непосредственное влияние на самооценку школьника. Дошколята пошли в школу. Теперь они ученики. О чем они мечтают? О портфеле, о новых знаниях и, конечно же, об отметках. Они мечтают получить свою первую отметку, и лучше, конечно, если это будет «4» или «5». Что же они узнают, придя в первый класс? А то, что отметок вовсе и нет – это миф, придуманный родителями, бабушками и дедушками, – и что оценки будут лишь через год, а может, и вовсе их не будет. Конечно, они расстраиваются, каждый раз интересуясь: «Мне «4» или «5»?» На мой взгляд, для малышей отметки еще более необходимы, чем для старшеклассников, так как эти ученики еще не испорчены влиянием «плохой школы» и отметку воспринимают как награду. Понятно только одно – что пятибалльная система оценок в школе себя изжила, работает неэффективно. Любая оценка очень жестко регламентирует деятельность ученика... Учителя выходят из положения, придумывая солнышки, звездочки, квадратики и пр. А ведь первоклассникам, как никому другому, хочется настоящих отметок: «5», «4», «3». Им необходим эмоциональный всплеск. При этом возникает вопрос и об объективности отметок.


ФортепьяноКакие мы преследуем цели, отдавая ребенка в спортивную или какую-либо творческую школу? Как определить, к чему у ребенка талант и с какого возраста лучше его развивать? Что лучше для ребенка: посещать разные занятия или совершенствоваться в чем-то одном? Как выбрать учителя? На эти и другие вопросы отвечает психолог. Какие мы преследуем цели? Собираясь отдать ребенка в спортивную, музыкальную, художественную или еще какую-нибудь школу, задумайтесь о своих целях. Постарайтесь понять, почему вы хотите, чтобы малыш рисовал, сидел за шахматной доской или гонял футбольный мяч? Сделать это необходимо, потому что иногда, сами того не зная, мы решаем собственные психологические проблемы за счет детей. Порой стремление непрерывно чему-то учить ребенка связано с неумением взрослых общаться с ним. По самым разным причинам многие из нас не знают, как с ним поиграть, поговорить и чем его можно занять. Во избежание неловкости мы целыми днями водим малыша по секциям и кружкам, а некоторые приглашают для этого в семью няню. До поры до времени это позволяет отвлечься от этой нашей проблемы. Мы приводим уставшего ребенка домой и тут же укладываем его спать. Так нам удается выгадать очередной вечерок, избавившись от необходимости разговаривать, читать и играть с ребенком. Но проблема остается нерешенной. Рано или поздно ребенок взбунтуется против происходящего, и нам придется задуматься, отчего нам скучно в его присутствии. Другой распространенный случай — попытка компенсировать отсутствие самореализации через детей. Здесь есть немало подводных камней. Действительно, родители многих ныне известных спортсменов и музыкантов выкладывались на все сто и жили жизнью детей, как своей собственной, мечтая о моменте, когда ребенок воплотит их мечты в реальность. Иногда результаты таких стараний улыбаются нам с экранов телевизоров во время олимпиад и трансляций рождественских концертов. Но горе тому, кого учили, кому покупали спортивное снаряжение и музыкальные инструменты, у кого часами сидели на уроках и тренировках, но из кого так и не вышло ничего выдающегося. Счастье от соприкосновения с искусством или спортом минуют этого человека, на всю жизнь у него сохранится тяжкое чувство, что он не оправдал надежд своих близких. Даже если усилия старших и талант самого малыша принесут ему успехи на профессиональном поприще, риск столкнуться с глубочайшим разочарованием остается. Положив последние силы, выращивая великого танцора или пианиста, человек подсознательно ждет «возвращения» своих вложений и вознаграждения за труды. Но обычно ребенок выплачивает такие долги не родителям, а уже своим детям. А у родителя, посвятившего жизнь карьере дочери или сына, возникает обида на неблагодарных детей. Наконец, тот, кто долгие годы стремился воплотить в ребенке то, на что не хватило смелости решиться самому, однажды понимает, что нельзя заставить другого прожить жизнь за себя. Не спасает это ни от внутренней пустоты, ни от тревоги из-за недовольства собой. Никто не сможет избавить нас от нереализованности, делая что-то за нас! Итак, в основе наших стремлений должно лежать искреннее желание гармоничного развития ребенка. Тогда, на каком бы занятии вы и ваш малыш ни остановились, оно будет удачным. Чем и когда заниматься? Чуткие мамы и папы пытаются подобрать детям те занятия, которые будут соответствовать их индивидуальным особенностям. Прагматичные люди стараются найти то, что станет перспективным для малыша и сможет принести ему успех, а себе удовлетворение родительских амбиций. И те и другие спрашивают, как определить, к чему у ребенка талант и с какого возраста лучше его развивать. Существует огромное количество методов и тестов для определения способностей детей. Проведено множество исследований: во сколько лет необходимо приступить к тем или иным занятиям, чтобы добраться до высокой планки? Как сообщает психология развития, если подходящий возраст пропущен, способности ребенка уже не удастся раскрыть так, чтобы он стал выдающимся пианистом или фигуристом. Однако на практике ни тесты, ни исследования сенситивных периодов не играют большой роли в том, напишут ли когда-нибудь имя вашего сына или дочки на афишах. Во-первых, так как в спорте и творчестве конкуренция чрезвычайно сильна, «лучший» возраст для начала обучения сдвигается к все более юному. Так, если еще лет десять назад считалось, что иностранные языки нужно изучать с восьми лет, то сейчас некоторые родители спрашивают у психологов, приглашать ли преподавателя английского в три года или нужно подождать до четырех. Считалось, что струнные инструменты необходимо осваивать с шести лет, а недавно я встретилась с двухлетней девочкой, которая посещает уроки скрипки. Во-вторых, как человек, несколько лет просидевший в приемной комиссии в музыкальную школу, я должна признать, что определить способности у трех-четырехлетних малышей крайне сложно. В подтверждение этого в творческой среде ходят истории о том, как дирижеров с мировым именем когда-то не приняли в районную музыкальную школу из-за отсутствия слуха и чувства ритма. Даже если мы провели тест на способности и не упустили лучший возраст для их развития, никогда нельзя предсказать, найдет ли ребенок себя в этой специальности. Становление в творческих профессиях очень длительное. Успех в них зависит от огромного числа обстоятельств: способностей, особенностей характера, состояния здоровья, от таланта преподавателей, от жизненных обстоятельств всей семьи. К примеру, не так давно мне довелось работать с очень одаренным десятилетним мальчиком-спортсменом. Обеспокоенные родители пришли с вопросом, оставить ли его в спорте или забрать. Ситуация заключалась в том, что в команде поменялся тренер. Ребенок боялся нового преподавателя и из-за этого раз за разом отказывался от участия в соревнованиях. Часто мы определяем круг интересов детей, исходя из наших установок, представлений о полезности и даже страхов. Тогда в ответ на восклицание: «Мама! Я хочу рисовать!» – ребенок слышит: «Ты девочка! Ты должна танцевать!» Обычно наши представления о том, кому и чем нужно заняться, отражают больше наши собственные мечты или разочарования и мало соответствуют реальной ситуации и индивидуальности малыша. Как показывает жизнь, самый лучший тест на определение способностей и подходящего возраста для начала их реализации — это наша чуткость к детям, умение слышать их и наблюдать за ними. Дети любят именно то, к чему они способны. Так что просто обратите внимание, чем занят ваш ребенок, когда он играет и отдыхает. Он соревнуется с друзьями во дворе? Берется за кисточку и часами смешивает краски? Повторяет фразы из мультиков на иностранном языке? Если ваша девочка целый день танцует на цыпочках, уроки танцев будут лучше и для ее здоровья, и для настроения, и для социальных достижений, чем сидение за шахматной доской. А если ваш сынишка тянется к иностранным языкам, не надо убеждать его, что мальчикам нужно играть в футбол. Мы должны учитывать, что дети могут стремиться к какому-то искусству или спорту не только для реализации способностей, но и из-за потребностей роста личности. Ребенок может подсознательно чувствовать, что ему полезно и что необходимо. Если ему хочется плавать или лепить, значит, это именно то, что сейчас нужно для его здоровья, интеллекта, эмоций или формирования внутреннего мира. Мне приходится слышать рассказы уже взрослых людей о своем детстве, о том, как невероятно сильно им хотелось петь, играть на арфе и т.п. Когда мы вместе разбираем, что же в то время происходило в их внутреннем мире, выясняется, почему на тот момент это было так важно. К примеру, малыш не мог поделиться эмоциями с близкими, и он стремился их прорисовывать. Помните, ваш выбор, основанный на чуткости к ребенку, даст благодатную почву для раскрытия его способностей, развития личности, успеха в жизни и наших с ним отношений. Разные занятия или совершенствование в одном? Возникает вопрос: «Что лучше для ребенка? Посещать разные занятия или совершенствоваться в чем-то одном?» В первом случае взрослые опасаются, не приведет ли частая смена увлечений к поверхностности и непоследовательности. Во втором — тревожит необходимость сделать правильный профессиональный выбор в очень раннем возрасте. Решить эту дилемму можно, научив ребенка ставить перед собой индивидуальные задачи. Для этого помогайте малышу осознавать и подводить итоги того, что он делает. Например, принял участие в соревнованиях, познакомился с новым музыкальным инструментом, сделал что-то своими руками, нашел новых друзей. Тогда частая смена интересов не превратится в хаос, а станет выстроенной линией личностного развития. В то же время вам будет легче решиться на серьезное профессиональное обучение, будь то музыка, спорт, балет и т.д. Даже если в какой-то момент малыш оставит то, чем он занимается уже несколько лет, это событие не превратится для него в неудачу. Умение формулировать и осознавать собственные задачи поможет не растерять все приобретенное, а сложить в «копилку» индивидуальных достижений. Если ребенок выбирает то одно, то другое «Мы ему уже и коньки, и гитару, и мяч футбольный купили. А он ни на чем так и не остановился...» Не пугайтесь, если семилетний мальчик вчера хотел быть хоккеистом, сегодня хочет стать футболистом, а на завтра наметил себе карьеру эстрадного исполнителя. Ребенку важно попробовать себя в разных сферах деятельности. А очень ранняя профессионализация отражает скорее амбиции родителей и преподавателей, чем потребности нормально развивающегося ребенка. Однако если это бесконечное выбирание и перебирание так и не прекратилось, скорее всего, проблема вообще не связана с его предпочтениями и талантами. Возможно, что-то происходит в ваших с ним отношениях, отчего он и мучает вас все новыми и новыми просьбами отдать его то на футбол, то на флейту. Например, для него — это способ увидеть участие любимых людей в его жизни. Или же он ищет то, что принесет ему облегчение в какой-то его личностной проблеме: не находя его, мечется от одного дела к другому. Если мы не можем себе это позволить Серьезные занятия спортом, языками, музыкой требуют больших усилий и упорства не только от ребенка, но и от взрослых. Приходится находить время приводить и уводить его с уроков, помогать в нелегких упражнениях, тратиться на покупки инструментов, кисточек и учебников. Мы не всегда можем себе это позволить. Однако, смущаясь отсутствием возможностей для образования ребенка и пытаясь охладить его пыл, мы вдруг «прибиваем» его к земле заявлением: «У тебя нет к этому способностей!» Пройдет лет двадцать, и уже ваш повзрослевший ребенок перестанет быть доверчивым малышом и разберется, к чему у него способности есть, а к чему нет. Обида за уничижение возможностей и обман со стороны тех, кому так доверяешь, обычно очень сильны. Так что лучше не закладывать фундамент для конфликта и отчуждения с собственными детьми, а набраться мужества и признаться, что вы не можете отдать его, например, в балетное училище, и ему придется довольствоваться кружком. К счастью, если у человека есть сильное желание что-то делать и у него не подавлена вера в свои силы, рано или поздно он воплотит свою мечту. Тот, кто в семь лет лишь мечтал о красках, в двадцать три сможет найти себя в фотографии, а в двадцать семь, возможно, станет визажистом. Как выбрать учителя? Недавно друзья рассказали мне историю. Мальчик пришел на урок фигурного катания. Учитель его спрашивает: «Сережа, а ты почему ничего не делаешь?» На что малыш отвечает: «Мне мама сказала, что я сюда хожу удовольствие получать, а не делать то, что вы мне тут говорите!» Подобными наставлениями взрослые, пережившие в детстве неадекватные требования, а порой и грубость преподавателей, пытаются защитить своего ребенка. Бесспорно, родители вправе желать, чтобы он не был травмирован! Но нет смысла отправлять малыша на занятия, предварительно посоветовав никого не слушать. Лучшее решение: выбрать хорошего преподавателя и довериться ему. Нам придется признать, что в мире искусства и спорта традиционно существует строгое, а порой даже чересчур строгое обращение с учениками. Оно призвано заставить ребенка работать на грани своих возможностей, совершенствуясь в мастерстве. Но близким этого малыша нужно отдавать себе отчет, как такое обращение скажется на их ребенке. Приведет ли эта стрессовая ситуация к целям, которые они ставили перед собой, отдавая его на те или иные занятия? Впрочем, задавшись целью, мамам и папам нередко удается найти грамотного преподавателя, способного мотивировать детей на достижения и без прессинга и угнетения. Детям многое даст учитель, любящий то, чем он занят. Не обязательно, чтобы он легко прыгал тройной тулуп или исполнял концерт С. Рахманинова с листа. Но в его руках простая детская пьеса прозвучит так, что захочется самому научиться играть. И наконец, ребенку повезет, если его преподаватель чувствует себя на своем месте. «Лауреат всемирных конкурсов в душе», который вместо того, чтобы покорять мировые сцены, сейчас вынужден очаровывать «маленьких бездарей» в районном доме творчества, скорее всего, будет срывать на детях свое недовольство собой и своей долей. Что делать с высокими требованиями? Уже в раннем возрасте к детям, профессионально занимающимся спортом или искусством, предъявляют высокие требования. Действительно, трудности стимулируют развитие. Но нам необходимо искать тонкую грань между тем, когда большие нагрузки и требования вдохновляют ребенка совершенствоваться, и тем, когда они его подавляют и разрушают. Если ребенку удается справиться со сложным заданием, у него появляется самоуважение и стремление развиваться. В противном случае он теряет веру в себя и опускает руки. Нередко родители жалуются на лень и апатию своих детей. А их причина часто кроется как раз в том, что ребенок не справляется с непосильными задачами. Из-за этого он так сомневается в собственных способностях, что даже не пытается что-либо делать. Гармоничное развитие Помимо того, что ваш малыш освоит то, что он непосредственно изучает, например, игру в теннис или танец, он сможет приобрести бесценные качества и способности. Например, уроки музыки закладывают психофизиологическую базу грамотной речи, восприимчивости к языкам, высокого интеллекта и абстрактного мышления, так необходимого математикам и физикам. Живопись помогает человеку быть внимательным к важным, недоступным для многих деталям. Спорт, делая тело ребенка сильным, ловким и выносливым, вырабатывает еще и силу воли, позволяет чувствовать себя увереннее. Подойдя к занятиям ребенка осмысленно, вы поможете ему стать обладателем работоспособности, умения организовывать свое время, формулировать задачи и доводить начатое до конца. Он научится выступать, участвовать в соревнованиях и сдавать экзамены. Он получит возможность общаться с людьми, увлеченными любимым делом, которые откроют ему тайну этой любви. Соприкосновение с великими произведениями художников, скульпторов, поэтов и композиторов позволит ребенку испытать переданные в них эмоции и сформирует хороший вкус. Но помните, что многие профессиональные виды деятельности предполагают статичное положение тела, перенапряжение одной и той же группы мышц и бездействие другой. Так что, чтобы занятия были на пользу малышу, нужно посоветоваться с врачом о том, как скомпенсировать нагрузку и предотвратить переутомление и нарушения здоровья. Следите также, чтобы целеустремленность и увлеченность одним делом не приводили к узости интересов и отсутствию общения с окружающими. Заключение Кто-то может воскликнуть: «Зачем же лишать человека детства какими-то занятиями?» Но «забирают» и «портят» детство не музыка, танцы и спорт, а невнимание родных к потребностям ребенка, использование его для решения собственных эмоциональных проблем и уход от общения с ним. Если вашей целью является гармоничное развитие малыша, вы ставите перед ним адекватные задачи, его окружают талантливые, увлеченные своим делом люди, то он ничего не теряет. Напротив, он находит бесценные дары для своей личности.


Ругать за двойкиМой сын (5-й класс) нередко приносит домой двойки. То диктант плохо написал, то стихотворение недоучил. При этом он сам этим двойкам не рад, я вижу. Но муж придерживается такой точки зрения, что если не ругать и не наказывать за них, то тогда сын совсем «расслабится». Поэтому он за каждую двойку или гулять его не пустит, или компьютером не разрешает пользоваться, и ругает, конечно. Не знаю, хорош ли такой метод воспитания? Ругать ли ребенка за двойки? Галина Ругать ли ребенка за то, что он упал и ему больно? Безусловно, нет. Объяснить, почему он упал, — возможно. Пожалеть — обязательно. Но ругать, выдавая свой испуг за родительскую строгость, все же не стоит. Ругать надо за то, что ребенок нарушил ваш запрет бегать там, где, скажем, скользко. И то только в том случае, если этот запрет был. Не стоит бросаться на него коршуном: «Ты что, не видишь, что тут скользко?! Ты почему упал?» — притом что минуту назад вас совершенно не интересовало, где он бегает и что делает. Можно подумать, он хотел упасть и ушибиться. Так же и с двойкой. Ругать (вернее, не ругать, а порицать) имеет смысл за несделанное домашнее задание, за лень, за хамство или грубость. Но не за то, что ребенка уже наказали плохой отметкой. Это может казаться мелочью, но это очень важная мелочь. В противном случае ребенок от вас получает сигнал: «Не попадайся! Прячь двойки!» — а вовсе не тот, что вы хотели донести: «Не ленись!» Для всех очевидно, что разговаривать с ребенком лучше до того, как он двойку получил, чтобы полученная оценка была закономерным результатом. Но ведь за всем не уследишь. Вообще, для ребенка существует только один вид поощрения или порицания. Это мнение значимого для него человека. Ведь что такое эта пресловутая двойка? Это оценка учителем действий ученика. Если учитель — авторитет для ребенка по той или иной причине, то двойка сама по себе уже наказание хуже не придумаешь. Если учитель для ребенка не авторитет, то двойка не работает. Тогда, как правило, педагог попробует привлечь вас в качестве авторитета, что в определенном смысле говорит о том, что он в данной ситуации беспомощен. И дальше идет вопрос об учителе и о том, как ему действовать в подобной ситуации. Учеба — это прежде всего обязательства ребенка перед школой (если не существует отдельного договора в семье на этот счет). Странно было бы, если бы вы вернувшегося с работы мужа отчитывали, что он что-то на работе не сделал, поленился. Если же ребенок провинился лично перед вами (неважно как — двойка, которую обещал вам не получать, порванные штаны или что-то еще), а вы уверены, что ваше мнение для ребенка важно, то лучше рассказать ему про свои чувства. У психологов есть термин «Я-сообщение». То есть вы не говорите, что ребенок плохой. Вы сообщаете, что расстроились из-за его поступка. Например: «Я расстроен, что ты не хочешь потрудиться», или: «Мне было очень стыдно, когда учительница рассказывала, что ты сделал», или: «Мне грустно, что я не могу рассчитывать на тебя». «Я-сообщение» потому так и называется, что вы говорите про себя, про свои эмоции. Только при «Я-сообщении» надо очень четко себя контролировать, чтобы это сообщение не перешло снова в ругань. Вроде: «Я очень расстроена тем, что ты такой плохой, бестолковый, мы с отцом день и ночь работаем, чтобы ты…» — и так далее. Важнейший критерий в этом разговоре — честность. Вы искренне делитесь своими переживаниями, не противопоставляя себя ребенку и ставя его в достаточно взрослую позицию: «Есть проблема, и ее надо решить». Плюс к этому укрепляете свой контакт с ребенком. Конечно, если контакт есть. Если контакт потерян, любое «Я-сообщение» бессмысленно. Ребенок к каждому вашему «мне грустно» будет добавлять (мысленно или вслух): «Мне-то что с того?!» И будет в определенном смысле прав: если вам нет дела до его детских переживаний — с какой стати он будет нагружать себя вашими, взрослыми? Мое глубокое убеждение, что если контакт с ребенком утерян, если ребенок перестал вам доверять, то думать надо о том, как этот контакт восстановить, а не о двойках. Это как болезнь. Если это просто кашель, то надо лечить его. Если лечение не помогает и кашель становится хроническим, то дело уже не в кашле, это всего лишь симптом чего-то более опасного и серьезного. И надо это серьезное диагностировать и лечить. Глядишь — и кашель тогда сам пройдет.


Плеврит у детей
Плеврит - воспаление плевральных листков, часто сопровождающееся накоплением жидкости в плевральной полости. Плевриты у детей часто развиваются
Понос у грудного ребенка: причины и лечение поноса
У ребёнка жидкий стул – что делать? Ведь расстройства желудка, кишечные инфекции и, как следствие, понос у ребенка до года – очень опасны для него.
Гайморит у ребенка: профилактика, симптомы и лечение
Гайморит — это воспаление гайморовых пазух носа. Гайморовы (или верхнечелюстные) пазухи представляют собой полость, где есть только один выход во
article 434

article 434

29.11.19
Ангина - общее острое инфекционно-аллергическое воспаление миндалин, чаще небных, другие миндалины вовлекаются в воспалительный процесс значительно
Лечение красного плоского лишая
Это хронический рецидивирующий дерматоз. Болеют с одинаковой частотой взрослые и дети. При красном плоском лишае на теле появляются высыпания
Как повысить гемоглабин у ребенка? И от чего это зависит?
Ребенок выглядит бледным, быстро устает, предпочитает прогулкам мультики и компьютерные игры, значит, он входит в группу риска по малокровию —


http://detckijvrach.ru - журнал о здоровье детей онлайн © 2011 Все права защищены. Детское врачевание
Копирование материалов разрешено при условии установки активной ссылки на - http://detckijvrach.ru/

    Яндекс.Метрика