Дети,Воспитание ,детей
Главная Новорожденные Детский сад Школа.Дети Развитие,речь,игры Физическое воспитание Здоровье Оригами
Логин:  
Пароль:
Заболевания детей Безопасность Воспитание Рацион питания Дом.Семья Беременность Психология Творчество Детский отдых
Навигация по сайту
Психология детей
Воспитание малыша

Воспитание малыша

Большое значение имеет жизненная обстановка, в которой воспитывается ребенок. Уход за ребенком, отношение окружающих его взрослых обеспечивают развитие ответных подражательных эмоций и разнообразных реакций. На втором году жизни ребенок начинает
31.03.19

Лучшие статьи
Кто из нас в детстве не мечтал о маленьком «живом друге», о котором можно заботится, с которым можно играть сколько хочешь и который будет всегда рядом. Я не исключение. В детстве я очень хотела собаку, и негодовала, пока родители не торопились заводить домашнего питомца. Я пафосно рассуждала, что когда вырасту и стану родителем, обязательно разрешу своему ребенку завести домашнее животное, которое он захочет, ведь каждому ребенку обязательно нужен друг. Собаку мы завели, и я была счастлива. Но вот я выросла и стала родителем, и мой восьмилетний сын уже второй год мечтает о собаке. А я ужасно не хочу никого заводить! Совсем никого!

Заводить или не заводить — вот в чем вопрос. А если заводить, то кого? Есть две очевидные стороны вопроса.

С одной стороны, заводя домашнее животное, вы в первую очередь дарите своему чаду огромную радость общения с новым другом, особенно если у малыша нет брата или сестры. Ребенок уже не будет эгоистичным, научится заботится не только о себе, станет более ответственным. Человек, который заботится о животном гораздо добрее и отзывчивее, никогда не обидит слабого, остро чувствует и реагирует на любую несправедливость. В общем, с моральной точки зрения, от появления в доме нового члена семьи одни плюсы.

Но ведь есть и другая, практическая сторона вопроса. Все мы взрослые люди и понимаем, что, как бы не увещевал наш отпрыск, а большая часть забот о питомце ляжет на наши плечи, ведь именно мы, взрослые, «в ответе за тех, кого приручили». Каким бы ни был ответственным и заботливым юный хозяин, со многими процедурами по уходу за животным он попросту не справится, а если и справится, то в ущерб качеству, что может нанести вред здоровью животного. Животное ведь нужно не только кормить, но и гулять с ним в любую погоду (и, в основном, в темное время суток), мыть, стричь, расчесывать, иногда лечить, чистить ему зубы и уши, чистить его клетку и туалет (и гораздо чаще, чем раньше чистить квартиру), а также водить к ветеринару, делать прививки и много других хлопотных дел, масштаб которых зависит от вида питомца. Кроме того, животное может быть переносчиком инфекционных заболеваний,  вызвать аллергию, напугать или укусить, а ещё оно может умереть и нанести нашему дитятку психологическую травму. Немаловажной является и финансовая сторона вопроса, здесь нужно здраво оценить свои возможности. Ну, во-первых, стоимость самого животного, хорошо, если это малобюджетный хомячок по 100 рублей, а если вы замахнулись на породистого зверя, покупка его может лишить семейство значительной части сбережений. Представьте, если эта скотинка захворает, от переживаний здоровья может лишиться и кормилец семьи, который на неё заработал. А дальше включается счетчик: корм, прививки, ошейник, клетка, туалет, ветеринар и т.д. – в зависимости от вида животного, всё это может обойтись в хорошую копеечку.

Какая сторона вопроса: моральная или практическая перевесит, каждый родитель решит для себя сам. Но если вы всё же решились завести нового члена семьи, сразу же возникает закономерный вопрос – кого? Здесь нужно всё-таки руководствоваться здравым смыслом и подбирать себе питомца в соответствии с вашими условиями и возможностями:

- жилищные условия (они же финансовые). Если вы живете в собственном доме с приусадебным участком, то у вас самые широкие возможности завести себе любое животное. Но если вы живете в малогабаритной «двушке», не стоит заводить собаку крупной породы. Некомфортно будет бедному животному, вам самим и бедным соседям.

- возраст ребенка. Если вы заводите домашнего питомца для ребенка, не стоит заводить его до того, как ему исполнится 6-7 лет. Дети до шести лет не смогут ухаживать за животным и будут воспринимать его как живую игрушку, а следовательно тискать, мучить и совершать прочие негуманные действия. А затем, как и к остальным игрушкам, быстро потеряют интерес. Какой уж тут воспитательный эффект.

- срок жизни животного. Тут морально-этическая сторона вопроса опять сталкивается с практической. С одной стороны, ну если уж очень просит, а вам, ну очень не хочется, можно завести какую-нибудь, не долго живущую зверушку, которая протянет год другой. Но тут уж всё зависит от стрессоустойчивости вашего чада, так как чувствительному малышу смерть питомца может нанести душевную травму, а значит придется искать компромисс и заводить совсем непритязательного к уходу питомца, но с приличным сроком годности, например улитку или водяную черепашку.

- семейный уклад жизни. При выборе животного очень важно учитывать график жизни вашей семьи: как долго вас не бывает дома, как часто задерживаетесь на работе и как часто уезжаете в долгие поездки, а также сможете ли вы при этом куда-то пристроить своего питомца. Не стоит заводить животное, требующее много внимания и ухода, если вы физически не сможете себе это позволить. В обратном случае, вы продемонстрируете своему ребенку наглядный пример, как не надо обращаться с животным.

Какое бы решение вы не приняли, хорошенько взвесьте свои возможности, потому что на вас ложиться двойная ответственность – воспитание моральных качеств своего чада с одной стороны, и здоровье и благополучие маленького, но ЖИВОГО нового члена семьи – с другой. Для формирующейся личности гораздо вреднее будет пример родителей, которые взяв на себя ответственность за маленькое живое существо не справились и избавились от него, чем если у ребенка вовсе не будет своего домашнего животного.

P.S. Взвесив свои возможности — мы завели африканских улиток (Achatina fulica).

И ребенок вроде доволен и родителям ухода по-минимуму.



Обстоятельства, при которых семья решается завести второго ребенка у всех разные. Для одних это осознанный шаг, для других – неожиданный, но приятный сюрприз. В любом случае появление нового члена семьи вносит существенные коррективы в отношения и уклад жизни уже сформировавшейся ячейки общества. У родителей появляется новый объект, требующий постоянной заботы и внимания, а для ребенка этот «неопознанный» объект становится конкурентом за внимание и любовь, которые до этого принадлежали только ему, к тому же резко повышаются родительские требования под лозунгом — «ты же старший, ты должен ..!». Первенцу приходится приспосабливаться к изменившимся условиям и конечно может возникнуть чувство ревности. Проявления ревности могут выражаться в изменении поведения ребенка, он вдруг становится «невыносимым» — огрызается, грубит, закатывает истерики, проявляет открытую агрессию против младшего, совершает плохие поступки «на зло» родителям или, наоборот, замыкается в себе, начинает врать. И именно от поведения родителей зависит, столкнется ли с ревностью их старший ребенок, как он будет чувствовать себя в новых обстоятельствах, и как сложатся отношения между детьми в дальнейшем.

Чтобы старший ребенок по-прежнему мог чувствовать себя любимым и нужным и не воспринимал младшего брата или сестренку как соперника, родителям нужно ещё до рождения малыша подготовить первенца к появлению нового члена семьи. Не стоит слишком рано начинать говорить о готовящемся пополнении в семействе, ведь к сожалению, беременность не всегда удается сохранить, а объяснения с ребенком, почему у него пока не будет братика или сестрички принесут дополнительные негативные эмоции. В то же время затягивать с разговором тоже не стоит, так как если ребенок узнает новость со стороны от «доброжелательной» соседки, у него будет чувство, что его обманули или отстранили от важных семейных событий. Подготавливая ребенка не надо задавать ему вопрос: «А ты хочешь себе братика или сестричку?», ведь ответ может быть не только положительным, как вы наверняка рассчитываете. Лучше поставить ребенка перед фактом, но преподнести это как приобщение к маленькой семейной тайне о готовящемся счастливом событии. Постарайтесь не делать заведомо ложных обещаний, что после рождения малыша для старшего ничего не измениться или что можно будет играть с братиком или сестричкой. Лучше как можно в более выгодном свете распишите, как многого уже достиг старший, сколько он всего знает и умеет, и каким по сравнению с ним беспомощным и беззащитным будет новорожденный малыш, как важна будет для него забота и любовь всех членов семьи, и особенно мамы. Вместе ждите малыша, в зависимости от возраста старшего ребенка, делитесь с ним своими переживаниями, расскажите как малыш развивается в животе, дайте почувствовать как он толкается, очень трогательным может стать совместный поход на УЗИ. В общем, ребенок должен чувствовать себя полностью причастным к предстоящему событию.

Когда малыш родился, даже в первые самые трудные месяцы не забывайте, что вы мама двоих детей. Даже если старший ребенок уже достаточно взрослый и «понятливый» и в состоянии уступить младшему первенство в борьбе за мамино внимание, он не меньше чем раньше, нуждается в маминой любви, тем более, что буквально недавно он владел ей безраздельно. Уверенность в родительской любви дает необходимое чувство безопасности. Именно так ребенок может спокойно жить и успешно развиваться. Поэтому нужно постараться хотя бы полчаса в день выделить на полноценное общение только со старшим ребенком. Это может быть прочитанная книжка на ночь, разговор по душам или совместная игра. И пусть хотя и  недолго, но это время вы должны безраздельно (не с малышом на руках и не с телефонной трубкой в ухе) принадлежать только ему. Обязательно не только на словах, но и объятиями и поцелуями выражайте ему свою любовь. Чтобы старший ребенок чувствовал свою значимость для родителей, очень полезно хоть иногда, переложив заботы о младшем ребенке на бабушек, посвятить ему выходной день и, как раньше, сходить с ним в кино или цирк, покататься на коньках или просто погулять в парке. Проведенное вместе время поможет ребенку обрести уверенность, что его по-прежнему любят и ценят, а родителям сохранить с ним доверительные отношения.

Привлекайте старшего ребенка к уходу за младшим, это поможет сформировать чувство ответственности и привязанности к малышу, особенно если вы будете подчеркивать, что именно принесенная им погремушка понравилась малышу больше всего и именно с ним малыш больше всего «агукает» и смеется. Но помощь должна быть только посильной и не в ущерб более интересному или важному для ребенка занятию. Тем более, не следует ругать ребенка и упрекать его в безответственности, если он не справился с «родительскими» обязанностями. Присматривать за малышом очень сложно и даже взрослому человеку не всегда удается всё сделать правильно.

Чтобы в дальнейшем между детьми сложились хорошие отношения, не сравнивайте их между собой и не ставьте в пример друг другу. Каждый ребенок это отдельная полноценная личность. Подчеркивая, что один ребенок в чем-то лучше другого, вы можете закрепить у кого-то из них комплекс неудачника и вызвать зависть и ревность по отношению к брату или сестре. Лучше, наоборот, подчеркивать ценность и самостоятельность личности каждого ребенка, предоставляя и уважая их право на личное пространство, на собственные вещи и на индивидуальные интересы. Позвольте каждому ребенку иметь «собственную территорию» пусть это будет своя тумбочка или даже полочка в шкафу; не заставляйте старшего делиться своими вещами и игрушками, если он этого не хочет; если ребенку нужно, дайте ему возможность побыть одному или пообщаться с друзьями, не навязывая при этом брата (сестру). Старайтесь не вмешиваться в ссоры детей между собой, не ищите виновного и не становитесь на сторону одного из них. Лучше будет, если они смогут улаживать конфликты между собой самостоятельно. Если всё же нужно вмешаться будьте справедливыми, исходите из принципа, что в ссоре виноваты двое «тот, кто зачинщик и тот, кто поддался на провокацию», а не из принципа: «кто старше — тот и виноват».  Расскажите детям о том, что кроме родителей, брат (сестра) может стать в будущем единственным близким и родным человеком, который сможет помочь и поддержать в любой жизненной ситуации.

На собственном примере учите детей бескорыстно и безусловно любить и заботится друг о друге, принимать друг друга такими, какие они есть, уважать личность и достоинство другого человека. И проблемы детской ревности обойдут вашу семью стороной!



Как рассказать ребенку о сексе?У многих родителей такая формулировка вопроса иногда вызывает даже возмущение: мол, для нас важно, ЧТО можно и нужно рассказать ребенку о сексе, а КАК это сделать - мы, родители, со своим ребенком сами разберемся. Однако должен заметить, что форма подачи информации здесь играет тоже не последнюю роль. И мне хотелось бы дать родителям некое руководство о том, КАК НЕ НАДО рассказывать ребенку о сексе. Не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: "Пришло время тебе узнать о сексе". Не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным. Не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа "Это тебе еще рано", "Подрастешь - узнаешь" или вообще "Где это ты нахватался таких вопросов?!". Не надо возводить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна и если и вызовет интерес, то только болезненный, проблемный, пугающий. И еще один вопрос, прежде всего интересующий родителей: КОГДА надо начинать разговор "об этом" с ребенком? Многие считают: тогда, когда ребенок начнет задавать вопросы сам. На самом деле воспитание сексуальной культуры (а не просто выдача информации о сексе) начинается чуть ли не с пеленок. И основное условие воспитания гармонично развитой в интимном плане личности - слаженная сексуальная жизнь родителей, к существованию которой они не относятся ханжески. В первый раз ребенок узнает о сексе не тогда, когда начинает задавать вопросы "откуда я взялся", а когда мать и отец стоят над кроваткой грудного младенца - обнявшись. Когда они не стесняются своей нежности и ласки, тяги друг к другу. Как говорится, лучшее, что может дать отец своим детям, - это любить их мать. Положительный пример родителей Разумеется, не нужно приглашать детей в свою спальню, но показать ребенку, что родители любят друг друга, что они могут поцеловаться в присутствии ребенка, сидеть рядом в обнимку, говорить друг другу нежным тоном ласковые слова - вот первая информация интимного плана, предназначенная для ребенка. Ведь детей интересует не столько "рассказ о сексе", сколько уяснение сути интимной близости в жизни человека. И главная цель - не просветить потомка, откуда берутся дети, а научить его грамотно подходить к этому вопросу. Без лишнего ханжества, без лишней пошлости и без лишней распущенности. Поэтому залог успеха - бесконфликтный секс родителей. Ведь ребенок не просто так интересуется интимными вопросами, и дело тут даже не в обычном детском любопытстве. Просто дитя в определенное время начинает воспринимать полоролевые отношения, относить себя к определенному полу и в связи с этим задает вопросы. Поэтому сформировать соответствующим образом собственное полоролевое поведение он может тогда, когда перед глазами есть положительный пример родителей. Если хотите, научить ребенка есть можно не только кормя его с ложки, а еще и в процессе наблюдения - как едят взрослые. И вряд ли смогут привить ребенку культурный процесс еды те родители, которые сами то и дело чешутся за столом или чавкают на всю кухню. Точно так же отец и мать, между которыми нет интимной гармонии, не могут воспитать в детях грамотное отношение к сексу. И ребенок, на глазах которого папа и мама постоянно ругаются, впоследствии не сможет понять, что женщина и мужчина сходятся и живут вместе, потому что любят друг друга. В лучшем случае он сказанному поверит, но в глубине души на всю остальную жизнь убедится, что собственные родители его обманывают. И наверное, не только в отношении любви. А тем "ревнителям чистоты", которые нежности родителей при ребенке считают верхом растления малолетних, хочу задать вопрос: почему ругань и крики, а то и драки родителей при ребенке демонстрировать можно (по крайней мере, очень многие мамы и папы не стесняются в присутствии детей выяснять отношения), а любовь и нежность - нельзя? Почему ребенку нельзя показывать, что родителям приятно общество друг друга, что они, в конце концов, друг друга любят? Это тоже информация об интимном взаимоотношении людей, и именно с этого начинается воспитание ребенка в том плане, что лучший секс основывается на любви, понимании и нежности. И это как раз и есть противоядие от будущей сексуальной распущенности. Еще на ту же тему. Многие родители, боясь вырастить "сексуально развращенных" детей, лишают их самого необходимого: родительской ласки. Хотя как можно упрекать в этом родителей, когда в свое время все популярные медицинские журналы твердили: "Не берите ребенка на руки, не ласкайте, не целуйте, не тормошите его - это может спровоцировать нездоровые сексуальные ощущения у детей". И многие родители, веря этой ханжеской убежденности, в итоге воспитали абсолютно бесчувственных потомков - во всех отношениях, а не только в плане секса. Дети выросли с проблемами в оценке собственной внешности, не умели любить ни себя, ни других, а в интимных отношениях были напрочь лишены чувственности, представляя секс лишь как набор грубых однообразных действий. На самом же деле ребенок по жизненным показаниям нуждается в том, чтобы родители его целовали, тискали и нежно обнимали. В конце концов, таким образом он тоже ощущает себя любимым, нужным и значимым. А это очень важно почувствовать с самого детства. Разумеется, все хорошо в меру, и вовсе не требуется зацеловывать и заласкивать ребенка. Но когда он просится на ручки - это вовсе не значит, что он капризничает. Просто детям иногда очень нужно почувствовать тепло и ласку родительских рук. И оттолкнуть его в это время - значит лишиться доверия ребенка, а порой и его любви. Еще сложнее тем родителям, которые "ради детей" отказались от собственной сексуальной жизни: об этом мы только что говорили. Часто они мотивируют свой отказ тем, что, пока они будут миловаться вдвоем, ребенок будет чувствовать себя одиноким и заброшенным, особенно если он единственный. Однако это совершенно не так: ребенок в семье родителей, между которыми есть мир и любовь, не чувствует себя обделенным. Он гораздо лучше адаптируется в окружающем мире, чувствует себя в нем более уверенно и поэтому может в достаточной мере занять себя сам. Более того: каждому ребенку время от времени надо побыть в одиночестве. Поэтому постоянно навязывать детям родительское общество необязательно. Однако если родители испытывают трудности в собственном общении, в том числе в интимном, если находиться вдвоем для них - мука мученическая, тогда, конечно, им ничего не остается, как то и дело дергать своего ребенка. Такие родители, рассказывая ребенку о сексе, столкнутся с трудностями, о которых не подозревали до сих пор. Разве слепой человек может рассказать, как красочен и разнообразен окружающий мир? Точно так же родители, в собственной жизни которых нет практически никакого секса, не смогут соответствующим образом информировать детей. Это будут либо сухие отговорки, либо другая крайность - безудержное смакование, причем иногда на бессознательном уровне: лишенные реального секса, родители будут рады возможности хотя бы поговорить об этом... с собственным ребенком. И могут рассказать больше чем нужно. И все-таки, что и сколько говорить? Так все-таки: ЧТО и СКОЛЬКО говорить о сексе, когда ребенок начнет задавать вопросы? Главное правило здесь такое: информация должна быть доступна, но не надо рассказывать ребенку больше того, что ему требуется. Вообще сексуальная информация детям выдается по нарастающей: трехлетнему ребенку, скажем, на вопрос "откуда берутся дети" достаточно ответить: "Из животика". Шестилетнему уже придется рассказать, что ребенок развивается из специальной клеточки. А более старшие дети уже вполне могут узнать, каким образом эта клеточка в животике появляется. Если маленький ребенок спросит, чем отличаются мальчики и девочки (этот вопрос может быть спровоцирован тем, что малыш увидит, как "ходит на горшочек" представитель противоположного пола), можно ему сказать, что бывают мужчины, как папа, и женщины, как мама. Женщины вырастают из девочек, а мужчины - из мальчиков. И это просто два разных вида людей. Ребенку постарше, когда он сможет рассматривать картинки в соответствующих детских книжках, можно уже показать, как отличается строение половых органов мальчика и девочки. Теперь - по поводу книг. Сегодня появилось много специальной детской сексологической литературы. Давать ли ребенку такие книжки и когда? Увы, человек по природе своей не может учиться в жизни только у одного-двух учителей. Ему обязательно требуются разнообразные источники знаний для формирования широкого кругозора. Точно так же и с сексуальным просвещением. Конечно, родители выдают основную информацию, но тем не менее "наглядные пособия" в виде специальных детских книг (а не взрослых журналов и не анатомических атласов) могут помочь им отвечать на детские вопросы. И так как книги бывают разного качества, прежде просмотрите такое приобретение сами. Если посчитаете возможным дать такую книжку ребенку - пожалуйста! Если есть сомнения в выборе - проконсультируйтесь со специалистами. Могу рекомендовать переводную "Энциклопедию сексуальной жизни для детей". Там есть несколько томов - каждый для соответствующего возраста. Это тот самый принцип, когда информация идет по нарастающей - для каждого возраста своя степень подробности изложения. И разумеется, избегайте сентенций типа "Вырастешь - узнаешь". Особенно когда это имеет другой подтекст: "Отстань" или "Пойди вон". Потому что ребенок-то пойдет - но будет удовлетворять свое любопытство из других источников. Хорошо, если он заглянет в книжки (часто не детские, а для взрослых), а бывает, что и просветится у более умудренных, но менее культурных друзей, все объяснения которых могут сводиться к мысли: "Секс - это грязь, насилие, негативное действие". И пожалуйста - почва для будущих интимных комплексов готова. А вот вовремя данная родителями информация о сексе и появлении детей может стать противоядием от пошлых и грязных рассказов, которые ребенок может услышать в детском саду или во дворе. Во всяком случае - главная задача родителей, чтобы ребенок вам доверял и та информация, которую он услышит из ваших уст, значила больше, чем то, что расскажут, ему на улице. А для этого не отталкивайте детей, не заставляйте их замыкаться и оставаться наедине со своими вопросами. И еще: не обманывайте ребенка, рассказывая ему "про аиста". Потому что теперь очень много "просвещенных" детей, которые поднимут вашего "непорочного" отпрыска на смех. Что именно они ему расскажут - можно себе представить, но эти рассказы будут восприняты как правда, а ваши попытки сохранить "непорочность" ребенка покажутся ему изворотливой ложью. И тогда возникнет вопрос: почему папа и мама врут? Наверное, потому, что все сексуальное и на самом деле грязно, и дети действительно появляются из самого грязного места, и ничего во всем этом нет хорошего... Вот результат вашего стремления сохранить в ребенке девственную чистоту помыслов! Все получается как раз наоборот. Конечно, ребенок не застрахован от того, что про аиста ему расскажет бабушка или другие старшие родственники. Поэтому можете заранее сообщить ребенку, что по поводу появления детей существует много сказок. Как раз потому, что появление ребенка - действительно настоящее чудо в жизни родителей! Что будто бы детей приносят аисты, их находят среди красивых цветов (именно из этой легенды появилась та самая капуста)... А на самом деле детей рожают мамы (или опять же, что они появляются из животика). Кстати, многие малыши, узнав, что их никакие аисты не принесли, с облегчением вздыхают: "Вот хорошо! А я думал, что я неродной..." Детям нравится, что они - произведение собственных родителей и самые им что ни на есть родные (потому что при дефиците ласки дети порой не чувствуют в достаточной степени любовь родителей к себе!), а не подкинутые каким-то непонятным аистом. В американских мультфильмах из аиста давно сделали посмешище даже для самых маленьких: эта незадачливая птица часто становится мишенью для шуток со своей миссией раздачи младенцев. Например, помню мультик, в котором аист перепутал адреса назначения и принес щенка в семью уток, а утенка - в семью собак... Дети, которые уже знают, что аист - это сказка, смеются от всей души над последующими приключениями двух семеек. И главное - понимают, в чем тут юмор. Эротика на голубом экране Часто дети замечают эротические сцены в различных фильмах (а сейчас что ни фильм - то эротическая сцена, даже не оправданная сценарием). И поэтому задают вопросы, что это делают тетя и дядя. И здесь маленький ребенок, который имел возможность наблюдать нежность родителей, может удовлетвориться ответом: "Они любят друг друга". Главное - чтобы ребенок не воспринял случайно увиденную близость как насилие. Излишне говорить, что при демонстрации сцен насилия лучше вообще "удалить ваших детей от наших голубых экранов". Однако и в этом вопросе следует соблюдать меру и не растить из детей стерилизованных особей. Тем более что часто они интересуются совсем другими подробностями... Две соседские семьи, что называется, дружили домами. В каждой был ребенок - мальчик лет восьми. Оба парня учились в одном классе и много времени проводили за совместными играми. Как-то один ребенок был в гостях у другого, а родители решили посмотреть на видео какой-то боевик с обилием любовных сцен (а было дело как раз в самом начале импортного видеобума). В частности, одна из таких сцен происходила в машине (еще бы, фильм-то был американский). Так вот, смотрят родители этот боевик, и вдруг кто-то из них заметил, что в комнату вошли оба ребенка и, затаив дыхание, уставились на экран. Телевизор тут же был выключен, дети с позором изгнаны, а взрослые смутились и были вынуждены просмотр прекратить. Тогда хозяин кассеты отдал ее на пару дней дружественной семье. Детки это услышали и пытались всеми правдами и неправдами кассету выкрасть, чтобы обязательно посмотреть вдвоем. Причем накануне этой кражи между ними разгорелся какой-то спор. Дело кончилось тем, что тот папа, которому выдали кассету для просмотра, застиг обоих детей за вытаскиванием вожделенного фильма из запертого ящика отцовского стола с помощью его же отвертки. Отец был мудр и драть детей за уши не стал. Хотя мама, заметив такой интерес к сексуальному фильму собственного ребенка и его товарища, паниковала все время, что "дети развращены и, может быть, даже уже занимались вдвоем чем-то нехорошим". Но папа повел себя достойнее. Он отвел сына с приятелем к телевизору, поставил запретную кассету и сел рядом, фильм начался, пошла одна любовная сцена - дети ноль внимания; идет вторая, третья... Началась любовь в машине. Ахи, охи, вздохи... Вдруг дети сорвались с мест и прилипли к экрану. И один из них, с торжеством тыкая в экран пальцем, возбужденно заорал: "Я тебе говорил - это "линкольн", а ты - "крайслер", "крайслер"! Ты мне проспорил две жвачки!" ...Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно: мама обвинила ребенка бог знает в чем, а на самом деле цена интереса детей к "порнухе" - всего-то две жвачки! Доверять надо своим детям, господа взрослые. И что касается просмотра эротических кассет детьми в том возрасте, который принято называть подростковым: самый идеальный вариант - не прятать от них фильмы такого рода, не запрещать говорить о них и не стыдить подростков за это. Тяга к эротической информации в период подростковой гиперсексуальности естественна, и если вы будете накладывать свое родительское вето, детки посмотрят фильм у друзей - да еще с их не всегда удачными комментариями. Так что самое лучшее в том смысле - подрастающим детям смотреть такие фильмы ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ. За рубежом на кассетах такого рода часто именно так и пишут: "Запрещается просмотр подросткам в отсутствие родителей". Кроме шуток! Разумеется, в этом случае важно, как реагируют родители. Наши, российские, - уж точно в большинстве своем абсолютно безграмотно. Если дети случайно застают их за просмотром эротики, предки срочно выключают телевизор, краснеют, что-то мямля в свое оправдание... В общем, как украли. И тогда ребенок запоминает две вещи. Первое: эротика - это грязно, а смотреть ее - еще грязнее. И второе: его собственные родители нуждаются в этой грязи. Как он после этого будет к ним относиться, если они в его восприятии чуть ли не развратники? Поэтому совместный просмотр подобных фильмов с детьми-подростками можно рекомендовать только тем родителям, которые уверены в адекватности своей реакции. Ведь родители именно затем и нужны на этом просмотре, чтобы дать всему происходящему здоровую оценку и ответить на возникшие вопросы. А если они сами будут краснеть и глупо хихикать, а то и раздражаться (особенно если у них самих есть сексуальные проблемы) - лучше таких родителей на этот сеанс не приглашать. Потому что пользы от них никакой, а вреда - сколько угодно.


Детская ссораБольшинство братьев и сестер дерутся довольно часто и с большим азартом. Они борются за пространство, вещи, родительскую любовь и внимание. Какую программу по телевизору смотреть, кому достанется последняя конфета и чья очередь играть с щенком. Чем моложе дети, тем меньше у них интеллектуальных и социальных навыков мирно разрешать споры и находить взаимно приемлемые компромиссы. Исследования показывают, что рано выработанные модели взаимоотношений между детьми довольно устойчивы и сохраняются на протяжении многих лет. Спонтанного улучшения следует ожидать только по достижении младшим ребенком подросткового возраста, когда дети начинают воспринимать друг друга на равных. Позиция родителей является одним из ключевых факторов, способных остужать или катализировать детские конфликты. Как правило, дети лучше ладят между собой, когда они считают, что у родителей нет любимчиков и они справедливо относятся ко всем детям. Когда родители постоянно хвалят успехи одного ребенка и ставят его в пример другому, отношения между детьми разрушаются. Это не означает, что родители должны вести себя одинаково со всеми детьми. У детей разного возраста и пола потребности отличаются и родителям приходится это учитывать. Если одному из них понадобилась куртка, вовсе не обязательно другому покупать что-нибудь из одежды. Потребности второго ребенка могут быть связаны со спортом, компьютером или с чем-нибудь еще. Справедливость не означает одинаковость. Родителям очень сложно сохранять равную дистанцию по отношению к детям, когда имеют место супружеские конфликты. Когда родители не ладят между собой, они больше не могут эффективно общаться с детьми, и это приводит к усилению раздоров между братьями и сестрами. В ситуации супружеского кризиса дети склонны занимать чью-то сторону и сражаться со сторонниками из "вражеского" лагеря. Родители не часто проявляют гибкость, когда дело касается вмешательства в споры своих детей. Типичные увещевания на тему "Вы же родные люди и поэтому должны любить друг друга" обычно не приносят никакой пользы. Время от времени все дети испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Необходимо признать этот факт. Отрицание его приводит к тому, что враждебность загоняется "в подполье", где отягощается дополнительным бременем неприязни и обиды, усугубляясь чувством своей непонятности и, возможно, виной по поводу силы своих запрещенных чувств. Нередко дурные чувства уходят в "подполье" вместе с искренними, добрыми чувствами. В результате может получиться вооруженный нейтралитет, вежливая враждебность или явно наигранная ласковость. Простые запреты на агрессию обычно не приводят к искренним и дружеским взаимоотношениям. Бессмысленны также дотошные расследования на тему "Кто все это затеял?". Дети - мастера провокаций, и поиск истинного виновника конфликта - это самый верный способ зайти в тупик. В большинстве случаев родителям следует избегать роли судьи в стычках между детьми, так как они часто затеваются, чтобы привлечь их внимание. Широко используемые способы отвлечения детей от конфликта и переключения их на что-нибудь приятное, например, пойти всем вместе в парк аттракционов, к сожалению, обеспечивает лишь временное решение. Неразрешенные противоречия могут всплыть вновь и испортить все удовольствие. Что же делать родителям, когда перед ними стоит столь непростая задача, как обучение детей сотрудничать друг с другом? Практические рекомендации по преодолению детских конфликтов: Прежде всего проанализируйте свое собственное поведение и установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Может быть с кем-то из ваших детей вы связываете какие-либо особые ожидания? Кто-то из них напоминает вам ваших собственных родителей? Вы ждете, чтобы старший ребенок вел себя как взрослый, даже если ему всего семь лет? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся вполне оправданными, это может указывать на вашу необъективность. Не похож ли причиняющий вам беспокойство ребенок на вашего супруга? Если вы убеждены, что ваш супруг слишком снисходителен, то вы можете компенсировать это своей строгостью. Ни один из вас не объективен в данной ситуации. Постарайтесь сначала преодолеть собственную предвзятость к детским конфликтам. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории. Что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них. Это избавит владельца от постоянной угрозы непрошенного вторжения и задаст правила для разрешения споров. Старайтесь не вмешиваться сразу в споры детей, если они не рискуют поранить друг друга. Часто в детской подсистеме устанавливается естественная для их возраста иерархия. Если на вопрос "Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?" дети отвечают "нет", то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно. Помогайте вашим детям договариваться. Будьте посредником, а не судьей в их спорах. Первый шаг - это изложить суть проблемы. Например: "У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее". Большинство ссор бывает из-за обид, насмешек и несправедливости. Поэтому, очень полезно попросить каждого из детей кратко изложить точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял. Второй шаг - это сообща найти возможное решение. Попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. Подчеркните, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию. Побуждайте отвечать детей на вопрос: "Что должно произойти, чтобы твой брат (сестра) сочли это решение справедливым?". Третий шаг - утвердить окончательный план разрешения спора. Если вопрос серьезный и согласие все еще не достигается, выносите проблему на "семейный совет" и используйте ресурсы других членов семьи. Используйте смену обстановки для уменьшения эмоционального накала: "Я предлагаю сейчас перейти на кухню и прошу вас не уходить оттуда, пока вы не разрешите ваш спор". Часто такое простое действие помогает детям несколько успокоиться и начать обсуждать проблему. Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта. Эта репетиция может быть даже забавна. Хвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий: "Мне понравилось, когда ты сдержал себя и, несмотря на обидное слово, продолжал обсуждать ситуацию. Здорово, что ты предложила целых три варианта решения". Создавайте специальное пространство для безопасного отреагирования агрессии. Это могут быть взаимные шаржи или карикатуры, ритуализированные сражения подушками. Запрещайте драки всерьез вне "пятиминуток ненависти", наказывая обоих детей без разбирательства "Кто первый начал". Будьте чутки к переживаниям ваших детей. Копайте глубже. Может быть конфликт с сестрой возник как способ выразить негативные чувства по другому поводу? Может быть был трудный день в школе? Предал друг? Если вы подозреваете, что в основе ссоры лежит какая-то другая причина, то поговорите об этом с ним лично. Ваше понимание эмоционального состояния ребенка - лучшая гарантия для построения с ним отношений и улучшения его поведения. Из книги: "Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания"


Каждая девочка — потенциальная будущая мамаКаждая девочка — потенциальная будущая мама. И девочка-подросток, как никто другой, нуждается в правильном воспитании, родительской опеке и заботе именно с этой точки зрения. Именно в этот период активно формируются те яйцеклетки, которые на протяжении всей жизни женщины будут являться при благоприятных обстоятельствах поводом и началом новой жизни. Находясь в организме женщины, год от года они будут собирать на себя всю информацию, все плоды и следствия нашего образа жизни, режима работы и отдыха, экологии среды и всего того, что окружает женщину. Вот почему не может идти речь о вредных привычках и привыкании к ним. Дело не в том, что «капля никотина убивает лошадь», а в том, что будучи пассивным курильщиком в утробе, маленький ребенок может давать психические и невротические отклонения. Нет, конечно, и никакой речи об употреблении алкоголя (ведь это синдром привыкания у младенцев) или наркотиков (ведь младенцы такой мамы имеют тяжелейшие нарушения развития). И речь об этом должна идти именно с девочкой-подростком, а не с мамой, ожидающей ребенка. Давайте же посмотрим, что должно быть у будущей мамы «на высоте». И как на это повлиять в подростковый период. Мы будем говорить о физиологии беременности, подразумевая, как неоспоримый факт, что воспитание целомудрия — это одна из важнейших задач подросткового периода вашего ребенка. Итак, беременная женщина: что ей необходимо для вынашивания плода и благополучных родов. Конечно же, правильно формированный таз, крепкие упругие мышцы живота и тазового дна, а также умение расслабляться. В формировании таза огромную роль играет профилактика рахита и правильный кальциевый обмен. Поэтому в рационе девочки ежедневно обязательно должны быть кальцийсодержащие продукты (молоко, шпинат, овощи), фосфоросодержащие продукты (рыба, неочищенный рис), а также продукты, содержащие витамин Д (сливочное масло, печень, яйца). Но необходимы условия для усвоения этих полезных продуктов. Оказывается, это свежий воздух, солнечные ванны и контрастные процедуры. О контрастных процедурах, настоящей холодной воде и о закаливании разговор стоит особый. Они необходимы и для повышения иммунитета девочки (а ведь именно у подростков наблюдается его снижение) и для приучения девочки, как будущей мамы, к нелекарственной терапии. Нелекарственная терапия, основанная на водных контрастных процедурах, широко известна с XIX века как учение С.Кнейппа, продолженное в работах нашего соотечественника доктора Залманова. Она как нельзя лучше подходит девочкам в подростковом периоде, поскольку в этот период возможность формирования аллергенного ответа у них вырастает почти в 3 раза, а это реакция на фитотерапию и на обычные лекарственные препараты. Гомеопатия, водолечение — вот то, чем должна поддерживать свое здоровье девочка, и чему она должна научиться, как будущая ответственная мама. К другим полезным закаливающим процедурам относятся: хождение босиком (как летом — по траве, по росе, по песку, так и зимой — по снегу бегом), сауна, или парная. Перед посещением сауны необходима консультация с терапевтом, знающим особенности ребенка, т.к. сауна стимулирует кровообращение, выводит токсины, оказывает общий оздоравливающий эффект. А как укрепить мышцы брюшного пресса и тазового дна? Известные позы «бабочки», «лотоса», наклоны к ногам из положения сидя на полу, полушпагаты и стремление сделать шпагат очень улучшат показатели гибкости девочки. Мы все знаем, что чем лучше у беременных гибкость и растяжки мышц таза, тем легче рожать. Но не все знают о том, что именно подростковый период — наилучшее время для развития этих способностей. Мышцы брюшного пресса должны быть крепкими, а для этого очень важны все упражнения, укрепляющие их. Самые простые: подъем ног из положения лежа на спине, «велосипед». Удивительную помощь физическому развитию девочки может оказать турник. Подъем ног из виса укрепляет не только мышцы брюшного пресса, но и мышцы спины, а подтягивание на руках создает не только силу рук, но и улучшает осанку, укрепляет мышцы грудной клетки, а значит и формирует более красивой растущую грудь. Турник? Висы? Подтягивания? — не слишком ли для юной нежной хрупкой девушки? Оказывается, к 15-ти годам физическая сила девушки равняется физической силе взрослой женщины. Поэтому очень важно именно в подростковый период укреплять мышечно-связочный аппарат будущей мамы. Простейшие правила отжимания от пола, от скамейки, с разным положением рук (ладони развернуты в стороны, внутрь или вдоль тела) укрепляют не только руки, а весь мышечный аппарат спины, поясницы и даже живота. Добавим сюда плавание, аквааэробику, танцы — это те занятия, которые не принесут осложнений никому. Говоря о подростковом периоде, невозможно не затронуть тему психоэмоционального равновесия. В народной традиции принято приучать девочку к рукоделию. Когда же еще, кроме как за вышиванием, бисероплетением и пр., сможет она сосредоточиться на своих мыслях, неторопливо подумать о чем-то своем, помечтать, построить планы?! Рукоделие поможет девочке воспитать в себе терпимость, спокойствие, внутреннюю сосредоточенность — все те качества, которые приобретаются только в подростковый период и при отсутствии которых сильно страдают «новорожденные» мамы. Необходимо также научить нашу девочку простейшим приемам точечного массажа (например, массаж лица, висков и шеи помогает справиться с головной болью), самомассажа; рассказать ей о необходимости ежедневного массажа стоп (подъем иммунитета, профилактика ОРЗ, хорошее настроение, глубокий сон); показать ей точки в пояснично-крестцовой области, снимающие напряжение и спазмы в менструальный период и пр. Кстати, менструальный период у девочки может начинаться от 12 до 15–16 лет. В случае отсутствия менструации после 16 лет или сильной болезненности необходима консультация врача-гинеколога в присутствии мамы. Итак, не будем оставлять девочку-подростка наедине с возникающими у нее проблемами физиологии и психологии. И тогда вырастим достойную маму своим внукам.


Анорексия у детей
Анорексия - это отсутствие аппетита при неизменной физиологической потребности в питании. Возникает как следствие нарушения деятельности
Мигрень у детей. Лечение мигрени у детей
Детей, жалующихся на приступы
Инфекционный мононуклеоз у детей. Симптомы и лечение
Инфекционный мононуклеоз называется еще инфекционным реактивным ретикулезом, или болезнью Филатова. Страдают им преимущественно дети от 4 до 14 лет;
Бородавки у ребенка
Бородавки вызываются папилломавирусом человека. Это маленькие плотные сухие наросты на коже с неровной ворсинчатой поверхностью, величиной от
Артериальное давление у детей. Норма артериального давления у детей
Изменения уровня артериального давления (АД) часто встречаются в детской практике как в сторону как его повышения (артериальные гипертензии), так и
Дискинезия желчевыводящих путей
Это нарушение оттока желчи по желчным путям (к ним относится желчный пузырь с протоками). Желчь участвует в переработке жира в организме. Она


http://detckijvrach.ru - журнал о здоровье детей онлайн © 2011 Все права защищены. Детское врачевание
Копирование материалов разрешено при условии установки активной ссылки на - http://detckijvrach.ru/

    Яндекс.Метрика