Главная Новорожденные Детский сад Школа.Дети Развитие,речь,игры Физическое воспитание Здоровье Оригами
Логин:  
Пароль:
Заболевания детей Безопасность Воспитание Рацион питания Дом.Семья Беременность Психология Творчество Детский отдых
Навигация по сайту
Психология детей
Дети 2 лет

Дети 2 лет

Второй год жизни является периодом интенсивного физического развития ребенка, хотя и несколько замедленного по сравнению с первым годом. Повышается сопротивляемость организма, увеличивается длительность бодрствования. Ребенок второго года жизни
26.02.19

Лучшие статьи
Какие игрушки покупать детям? Каждому ребенку надо иметь игрушки. Ведь они являются своеобразным миром для него. От игрушек зависит, как он будет развиваться. Родители также должны помнить о том, что игрушки должны быть совершенно безопасными. Попробуем разобраться, какие игрушки покупать детям. Советы, какие игрушки покупать детям: Вы должны знать, какие игрушки покупать детям, какие можно давать грудничку, а какие – нельзя. Игрушки для младенцев должны быть на безопасность протестированными. Их материал должен быть неактивным. Более того, в игрушках не должно быть мелких деталей, а также они ни в коем случае не должны разламываться. Если вы собираетесь купить мягкую игрушку, то ворсинки от нее отделяться не должны. Ведь если они попадут в рот к ребенку, то могут вызвать рвоту. Что касается погремушки, то она не должна быть острой, чтобы ребенок не поранился. Какие игрушки покупать детям?Какие игрушки покупать детям? Помните, что при помощи игрушки можно легко выявить, какие склонности и способности есть у малыша. Ведь одни дети тянутся к барабану, другие – к конструктору, третьи – любят играть с мячом. Для выявления детских способностей для начала можете, например, заказать lego. Малышу также желательно иметь губную гармошку. Она часто является первым музыкальном инструментом, который появляется в жизни ребенка. Она не только дает возможность извлекать звуки, но и наполняет легкие воздухом.  Когда ребенок начнет играть с музыкальными инструментами, вы сразу поймете, есть ли у него способности к музыке. Если они имеются, то со временем вы сможете водить его в музыкальный кружок. Поэтому Вы в точности должны знать, какие игрушки покупать детям. Естественно, купив малышу бубен или кастаньеты, вы забудете о том, что такое тишина. Однако детские игры можно правильно организовать. Многие родители дают ребенку музыкальные игрушки, а через какое-то время – убирают. Кстати, многие педагоги рекомендуют прятать некоторые игрушки, чтобы малыш потом их воспринимал как новые. Не забывайте о настольных играх, если не знаете, какие игрушки покупать детям. Конечно, для этого нужны партнеры. Лучшими партнерами малыша станете вы. Как бы вы ни уставали на работе или после домашних дел, играйте каждый день с ребенком.


Наказание и воспитаниеБольшинство хороших родителей бывает вынуждено изредка наказывать детей. Но, с другой стороны, некоторые родители успешно воспитывают своих детей, не прибегая к наказаниям. Многое зависит от того, как в детстве воспитывали самих родителей. Если их изредка наказывали за дело, они также наказывают своих детей в аналогичных ситуациях. Если же их родители сумели добиться хорошей дисциплины без применения наказаний, то они чувствуют, что смогут так же воспитать и своих детей. Но справедливости ради надо признать, что очень многие дети плохо себя ведут. Одни родители часто наказывают таких детей, а другие - никогда. Действует как система наказаний, так и отказ от них. Все зависит от взглядов родителей на дисциплину. Необходимо понять, что наказание должно быть не главным элементом дисциплины, а лишь дополнительным энергичным напоминанием, что запрещение родителей необходимо неукоснительно выполнять. Многих детей постоянно шлепают и лишают всех удовольствий, но поведение их не улучшается. Самое лучшее условие для хорошей дисциплины - любящая семья. Ребенок, которого любят, обязательно научится любить в ответ. Мы хотим делать добро и помогать близким (большую часть времени) потому, что мы любим людей и хотим, чтобы и они любили нас. (Преступники-рецидивисты - обычно люди, в детстве не знавшие любви близких или даже терпевшие дурное обращение, вследствие чего и развилось их безразличие к себе и к людям). Около 3 лет ребенок постепенно перестает отнимать игрушки и обижать других детей и все чаще делится своим имуществом. Это происходит не потому, что мать учит его быть добрым (хотя это тоже несколько помогает), а потому, что он научился любить других детей и получать удовольствие от их общества. Другим существенным фактором является огромное желание как можно больше походить на своих родителей. Особенно активно старается ребенок быть вежливым, культурным и ответственным в возрасте от 3 до 6 лет. В этом возрасте у мальчика развивается стремление сотрудничать с мужчинами, быть храбрым в опасности, предупредительным с женщинами, преданным работе, словом, таким же, как его отец. В этом возрасте девочке нравится помогать по дому, быть преданной маленьким детям и даже куклам, проявлять нежность по отношению к другим членам семьи, т.е. быть такой же, как ее мать. Хотя дети главным образом сами постигают культуру поведения посредством подражания и в силу своей любви к людям, родителям все-таки достается много работы, как вы все сами хорошо знаете. Ребенок поставляет энергию, а родители управляют ею. Намерения ребенка обычно самые лучшие, но ему не хватает опыта и последовательности, чтобы довести их до конца. Родителям приходится напоминать ребенку: "Не ходи через улицу - это опасно", "Не играй с этим предметом, ты можешь поранить кого-нибудь", "Скажи спасибо тете", "Пора идти домой, потому что обед готов", "Нет, машину нельзя взять домой, потому что она не твоя", "Надо спать, чтобы вырасти большим" и т. д. Эффективность таких замечаний зависит от того, насколько последовательны родители (невозможно быть последовательным абсолютно всегда), действительно ли они имеют в виду то, что говорят, лили просто "шумят", имеется ли серьезная причина для запрещения или замечания, или матери просто хочется проявить власть, либо она раздражена. Итак, главная ежедневная забота родителей - строгостью удерживать ребенка в рамках хорошего поведения. (Я думаю, вы не станете наблюдать, как ребенок что-то ломает, а затем наказывать его. Вы остановите его вначале). Вы будете прибегать к наказанию (если вы вообще пользуетесь этим средством) только тогда, когда одной строгости окажется недостаточно. Может быть, ребенок не устоял перед искушением испытать, в силе ли еще запрещение, наложенное 2 месяца назад. Может быть, ребенок сердит на вас и нарочно плохо себя ведет. Может быть, он был несколько груб с вами в то время, когда вы были чем-то раздражены. Может быть, его чуть-чуть не переехала машина, потому что он смотрел в другую сторону. В вас кипит гнев или возмущение и вы наказываете ребенка или по крайней мере вам очень хочется наказать его. Проверка необходимости наказания в его эффективности, т. е. достигает ли оно желаемого результата без каких-либо побочных эффектов. Если наказание ожесточает ребенка и после него он ведет себя вызывающе, значит наказание не достигло цели. Если ребенок страдает, когда его наказывают, значит это слишком сильное средство для него. Каждый ребенок реагирует на наказание по-разному. Ребенок, случается, разобьет тарелку или порвет одежду. Если у него хорошие отношения с родителями, он огорчается так же, как и они, и наказания не требуется (иногда приходится даже успокаивать его). Если вы отругаете ребенка, который и без этого сожалеет о содеянном, то у него могут исчезнуть угрызения совести и он начнет пререкаться с вами. У ребенка старше 6 лет достаточно развито чувство справедливости, чтобы понять справедливость наказания. Однако до этого возраста не нужно заставлять ребенка расплачиваться за последствия содеянного, т. е. говорить ему: "Сам виноват, ведь я тебе говорила... Вот видишь, что ты наделал" и т. д. Вы ведь не хотите, чтобы у ребенка развилось тяжелое чувство вины. Главная забота родителей - оберегать ребенка от несчастных случаев, а не судить его строго после того, как ошибка совершена. В старину детей часто шлепали и никто не придавал этому никакого значения. Затем многие родители решили, что это позорно. Но отказ от физического наказания не решил всех воспитательных проблем. Если родители сердятся, но не шлепают ребенка, их раздражение может проявиться по-другому. Например, они могут пилить ребенка весь день или стараться пробудить в нем чувство глубокой вины. Я не пропагандирую физическое наказание, но я считаю, что оно менее вредно, чем продолжительное глухое раздражение. Шлепнув ребенка, вы отведете душу, и все станет на свои места. Некоторые родители рекомендуют не наказывать ребенка в минуту гнева, а подождать, пока он пройдет. Это представляется неестественным. Каким же жестоким человеком нужно быть, чтобы выпороть ребенка, когда вы на него уже не сердитесь! Некоторые родители наказывают тем, что запирают ребенка в его комнате. Недостаток такого метода в том, что ребенку его комната может показаться тюрьмой. В некоторых семьях очень эффективным оказывается следующее средство: ребенка в качестве наказания заставляют сидеть в определенном кресле в течении нескольких минут. Старайтесь избегать угроз. Они ослабляют дисциплину. Вам кажется разумным предупредить ребенка: "Если ты будешь кататься по проезжей части дороги, я отниму велосипед". Но в каком-то смысле угроза - это вызов. Угроза заранее предполагает, что ребенок может ослушаться. Он скорее вас послушает, если вы скажете ему строгим голосом, чтобы он не ездил по проезжей части, особенно, если он знает по опыту, что мать слов на ветер не бросает. Но, с другой стороны, если вы видите, что вам придется отобрать у него его любимый велосипед на несколько дней, то лучше честно предупредить его об этом. Но, разумеется, неразумно угрожать ребенку и не выполнить угрозы или угрожать ему тем, что все равно выполнить невозможно. Кроме того, это самый верный способ подорвать свой авторитет в глазах ребенка. Вредно пугать ребенка колдунами, милиционерами или "чужими дядями". Родители, которые не справляются со своими детьми, или те, кто вынужден часто наказывать, нуждаются в помощи Некоторым родителям очень трудно справляться со своими детьми. Они говорят: "Он не слушается меня" или "Он просто испорченный мальчик". Но со стороны видно, что мать, которая так говорит, даже не пытается что-либо предпринять, хотя думает, что делает все возможное. Мать, которая наказывая ребенка, никогда не доводит наказания до конца... Другая, которая только обещает наказать, но никогда не выполняет обещанного... Мать, которая заставляет ребенка подчиниться один раз, а потом спускает ему, когда он снова не слушается... Другая, которая начинает смеяться посреди выговора или наказания... Мать, которая грубо кричит на ребенка, что он плохой, и в его присутствии спрашивает у соседки: "Вы когда-нибудь видели более ужасного ребенка?.." Подобные родители подсознательно ожидают от ребенка плохого поведения и не умеют его остановить. Более того, они, сами того не подозревая, подстрекают ребенка на непослушание. Их ругань и наказания - всего лишь выражение их бессилия. Жалуясь соседям, они надеются получить утешительное подтверждение тому, что ребенок действительно невыносим. Такие бессильные родители часто имели несчастливое детство, их не сумели убедить в том, что они в основном хорошие люди и нормально себя ведут. В результате они выросли неуверенными в себе. Такие родители нуждаются в помощи опытных педагогов.


Однажды я уличила свою восьмилетнюю дочь во лжи и пришла в ужас от того, что мой ребёнок лжёт и при этом совершенно искренне смотрит мне в глаза. Тогда я задумалась, что, как родитель, я сделала не так, и в чём причина такого поведения моей дочери. Ведь воспитывая её, я старалась вложить в неё всё самое лучшее, чтобы она выросла добрым, умным и честным человеком.

Как правило, ребёнок начинает лгать из необходимости скрыть проступок или ошибку, избегая тем самым возможного наказания. Тем более, что получить наказание от самого близкого и родного человека гораздо страшнее и обиднее, чем от чужого.

Зачастую, мы родители, сами подталкиваем ребёнка к такому поведению, устанавливая нашим ещё маленьким детям слишком завышенные требования: быть идеальным во всем, не совершать ошибок, не огорчать родителей. Не справляясь с возложенной на них ответственностью и не оправдывая наших надежд, они начинают врать.

Став родителями, мы часто забываем, что мы сами не идеальны и тоже когда-то были детьми. И каждый из нас совершал поступки, которые не нравились нашим родителям (приходили домой грязные с прогулки; смотрели мультфильмы вместо того, чтобы делать уроки; выбрасывали обеды, приготовленные мамой, когда не хотелось есть). Почему же сейчас, став взрослыми, мы требуем от наших детей взрослого поведения, забывая, что детство бывает лишь один раз и не позволяем им вдоволь насладиться этим беззаботным временем. Когда как не в детстве можно поваляться с друзьями «кучей-малой» в сугробах, полазить по деревьям или просто побегать по лужам… Детство тем и ценно, что ты счастлив от своего беззаботного состояния, тебя не волнуют мировые проблемы, неприятности на работе, тебе не нужно задумываться где и как заработать деньги. Детство – это счастье, которое уже никогда не повторится!

Что же делаем мы, взрослые? Мы переносим свои проблемы на собственное чадо. Например, заставляем есть то, что ему не хочется, но, на наш взгляд необходимо и полезно для его здоровья («Я же потратила деньги на продукты, и силы на то, чтобы их приготовить, и значит ты должен это съесть!»). Хотя сами, давайте не будем лукавить, не едим, то что нам не нравится! А бедного ребенка ставим в такие условия, что ему приходится либо давиться и есть, чтобы не огорчить маму, либо проявить фантазию и придумать, как этой еде исчезнуть другим, менее мучительным способом (отдать собаке, выбросить…). А ведь, если разобраться, наши дети совершают подобные поступки с благой целью – чтобы мы не узнали и не огорчились.

Или другой пример, мы покупаем нашим деткам дорогую, красивую одежду и отпускаем в ней гулять, забывая о том, что они не будут так же как мы, важно прогуливаться по дорожкам обходя все лужи и кустарники. Дети это, прежде всего, движение и непосредственность, им нужно бегать, валяться в траве, лазить по деревьям, кататься на велосипеде. А если ребёнок во время прогулки что-то случайно испачкал или порвал, мы начинаем его за это ругать. И в очередной раз, ожидая от нас наказания, ребёнок начнёт придумывать разные невероятные истории в своё оправдание. Избежать этого можно, если мы, родители, позаботимся о том, чтобы у ребенка для определенных ситуаций была соответствующая одежда. Мы же с вами, когда собираемся в лес за грибами, не надеваем нарядную одежду и новую обувь, так как знаем, что можем испачкаться, да и просто нам будет в ней неудобно. Так почему же мы не поступаем так со своими детьми. Не проще ли одеть какую-то старенькую, недорогую одежду, в которой ребёнку будет удобно гулять, чтобы не переживать, если он её порвёт или испачкает. И тогда не нужно будет расстраиваться, что испорчена дорогая одежда и ругать ребёнка, заставляя его придумывать невероятные истории своей невиновности.

Подводя итог,  хочется обратиться к вам, взрослые! Давайте не будем забывать, что зачастую во вранье своих детей виноваты мы сами. Мы предъявляем к ним слишком завышенные требования, заставляя быть «идеальными», в нашем понимании. В результате, прикрываясь лучшими побуждениями, мы сами подталкиваем их ко лжи. В понимании же наших детей, они не обманывают нас, а просто оберегают от огорчений.

Так что уважаемые родители, не забывайте что ваш ребёнок — это всё ещё РЕБЁНОК, а не маленький взрослый. Старайтесь быть ближе к своим детям и, прежде чем осуждать и ругать их, становитесь на их место и почаще вспоминайте, что сами были детьми. И может быть тогда, вы перестанете провоцировать своих детей говорить неправду. Постарайтесь создать такие условия в жизни вашего ребёнка, чтобы ему не приходилось прибегать ко лжи для оправдания и защиты такого хрупкого мира понимания между вами!

 



Ссоры в присутствии детейВопрос: Мне было так стыдно за недавнюю ссору с мужем на глазах сыновей. Мы оба просто вышли из себя: кричали, проклинали и говорили друг другу гадости. Должна ли я обеспокоиться негативным влиянием этого на наших детей? Ответ: Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только если они не будут общаться. Это в человеческой природе - бывать в плохом настроении, иметь в семье различные (иногда конфликтующие) точки зрения, испытывать неуместный гнев. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение. Что важно - так это после ссоры в присутствии детей извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта. (Правда, иногда это легче сказать, чем сделать!) Не случайные ссоры, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует поискать совет для решения этой проблемы. Советы, как сохранить душевное спокойствие - Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не "набрасывайтесь" друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают. - Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: "Мне хотелось бы" или "Я чувствую, что". Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, "Почему ты...", "Ты всегда...", "Ты никогда...". - Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы. - Старайтесь "сдерживать" язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика - и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит! - Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры. - Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы - это всегда чья-то "вина", лучше скажите: "Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?" Такое поведение поможет ребенку понять ценность "переговоров"; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств. - Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, "если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать" (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано "маленькими ушками". - Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете "услышать" друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений). - Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей. - Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют "напряжение в воздухе", даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются "прятать" от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением. - Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: "Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились". Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: "Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор". - Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом - это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех. - Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей. - Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько "торопливых моментов" в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение. Резюме Хотя время от времени ссоры в присутствии детей обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви. Источник: Гейл Рейчлин и Каролин Винклер "Карманный справочник для родителей".


Кто из нас в детстве не мечтал о маленьком «живом друге», о котором можно заботится, с которым можно играть сколько хочешь и который будет всегда рядом. Я не исключение. В детстве я очень хотела собаку, и негодовала, пока родители не торопились заводить домашнего питомца. Я пафосно рассуждала, что когда вырасту и стану родителем, обязательно разрешу своему ребенку завести домашнее животное, которое он захочет, ведь каждому ребенку обязательно нужен друг. Собаку мы завели, и я была счастлива. Но вот я выросла и стала родителем, и мой восьмилетний сын уже второй год мечтает о собаке. А я ужасно не хочу никого заводить! Совсем никого!

Заводить или не заводить — вот в чем вопрос. А если заводить, то кого? Есть две очевидные стороны вопроса.

С одной стороны, заводя домашнее животное, вы в первую очередь дарите своему чаду огромную радость общения с новым другом, особенно если у малыша нет брата или сестры. Ребенок уже не будет эгоистичным, научится заботится не только о себе, станет более ответственным. Человек, который заботится о животном гораздо добрее и отзывчивее, никогда не обидит слабого, остро чувствует и реагирует на любую несправедливость. В общем, с моральной точки зрения, от появления в доме нового члена семьи одни плюсы.

Но ведь есть и другая, практическая сторона вопроса. Все мы взрослые люди и понимаем, что, как бы не увещевал наш отпрыск, а большая часть забот о питомце ляжет на наши плечи, ведь именно мы, взрослые, «в ответе за тех, кого приручили». Каким бы ни был ответственным и заботливым юный хозяин, со многими процедурами по уходу за животным он попросту не справится, а если и справится, то в ущерб качеству, что может нанести вред здоровью животного. Животное ведь нужно не только кормить, но и гулять с ним в любую погоду (и, в основном, в темное время суток), мыть, стричь, расчесывать, иногда лечить, чистить ему зубы и уши, чистить его клетку и туалет (и гораздо чаще, чем раньше чистить квартиру), а также водить к ветеринару, делать прививки и много других хлопотных дел, масштаб которых зависит от вида питомца. Кроме того, животное может быть переносчиком инфекционных заболеваний,  вызвать аллергию, напугать или укусить, а ещё оно может умереть и нанести нашему дитятку психологическую травму. Немаловажной является и финансовая сторона вопроса, здесь нужно здраво оценить свои возможности. Ну, во-первых, стоимость самого животного, хорошо, если это малобюджетный хомячок по 100 рублей, а если вы замахнулись на породистого зверя, покупка его может лишить семейство значительной части сбережений. Представьте, если эта скотинка захворает, от переживаний здоровья может лишиться и кормилец семьи, который на неё заработал. А дальше включается счетчик: корм, прививки, ошейник, клетка, туалет, ветеринар и т.д. – в зависимости от вида животного, всё это может обойтись в хорошую копеечку.

Какая сторона вопроса: моральная или практическая перевесит, каждый родитель решит для себя сам. Но если вы всё же решились завести нового члена семьи, сразу же возникает закономерный вопрос – кого? Здесь нужно всё-таки руководствоваться здравым смыслом и подбирать себе питомца в соответствии с вашими условиями и возможностями:

- жилищные условия (они же финансовые). Если вы живете в собственном доме с приусадебным участком, то у вас самые широкие возможности завести себе любое животное. Но если вы живете в малогабаритной «двушке», не стоит заводить собаку крупной породы. Некомфортно будет бедному животному, вам самим и бедным соседям.

- возраст ребенка. Если вы заводите домашнего питомца для ребенка, не стоит заводить его до того, как ему исполнится 6-7 лет. Дети до шести лет не смогут ухаживать за животным и будут воспринимать его как живую игрушку, а следовательно тискать, мучить и совершать прочие негуманные действия. А затем, как и к остальным игрушкам, быстро потеряют интерес. Какой уж тут воспитательный эффект.

- срок жизни животного. Тут морально-этическая сторона вопроса опять сталкивается с практической. С одной стороны, ну если уж очень просит, а вам, ну очень не хочется, можно завести какую-нибудь, не долго живущую зверушку, которая протянет год другой. Но тут уж всё зависит от стрессоустойчивости вашего чада, так как чувствительному малышу смерть питомца может нанести душевную травму, а значит придется искать компромисс и заводить совсем непритязательного к уходу питомца, но с приличным сроком годности, например улитку или водяную черепашку.

- семейный уклад жизни. При выборе животного очень важно учитывать график жизни вашей семьи: как долго вас не бывает дома, как часто задерживаетесь на работе и как часто уезжаете в долгие поездки, а также сможете ли вы при этом куда-то пристроить своего питомца. Не стоит заводить животное, требующее много внимания и ухода, если вы физически не сможете себе это позволить. В обратном случае, вы продемонстрируете своему ребенку наглядный пример, как не надо обращаться с животным.

Какое бы решение вы не приняли, хорошенько взвесьте свои возможности, потому что на вас ложиться двойная ответственность – воспитание моральных качеств своего чада с одной стороны, и здоровье и благополучие маленького, но ЖИВОГО нового члена семьи – с другой. Для формирующейся личности гораздо вреднее будет пример родителей, которые взяв на себя ответственность за маленькое живое существо не справились и избавились от него, чем если у ребенка вовсе не будет своего домашнего животного.

P.S. Взвесив свои возможности — мы завели африканских улиток (Achatina fulica).

И ребенок вроде доволен и родителям ухода по-минимуму.



Скарлатина у детей. Симптомы. Лечение
Острое инфекционное заболевание. Чаще болеют дети в возрасте от 2 до 6 лет. Возбудитель скарлатины — ?-гемолитический стрептококк группы А.
article 379

article 379

05.03.19
Головная боль — вторая по распространенности детская жалоба после
Колит: симптомы, лечение
Это воспаление толстого кишечника. Встречается острый колит (при острых кишечных инфекциях, например при дизентерии) и хронический, протекающий с
Тромбоцитопеническая пурпура у детей
Это заболевание обычно имеет наследственную предрасположенность, проявляется повышенной кровоточивостью. В его основе — повышенное разрушение
Острый бронхит у детей. Лечение острого бронхита у детей
Бронхит — это воспалительное заболевание бронхов, при котором в процесс вовлекается преимущественно их слизистая оболочка. При тяжелой форме
Наследственная идиолатическая тромбоцитопеническая пурпура
Это заболевание обычно имеет наследственную предрасположенность, проявляется повышенной кровоточивостью. В его основе — повышенное разрушение


http://detckijvrach.ru - журнал о здоровье детей онлайн © 2011 Все права защищены. Детское врачевание
Копирование материалов разрешено при условии установки активной ссылки на - http://detckijvrach.ru/

    Яндекс.Метрика