
При написании своих статей автор использует опыт работы в
Душепопечительском Центре во имя святого и праведного Иоанна
Кронштадтского в Москве. Центр этот был создан по инициативе
профессора, доктора медицинских наук иеромонаха Анатолия (Берестова)
и ряда православных врачей, психологов и педагогов для помощи лицам,
пострадавшим от тоталитарных сект и оккультизма. Но с течением
времени туда все больше и больше стали обращаться наркоманы и их
родители. И это, по-видимому, неслучайно. Практика показывает, что
психологическая и социальная структуры наркотической
зависимости, зависимости от секты а также зависимости
алкогольной имеют много общего. Не случайно ряд сект
используют наркотические вещества в своей практике. Поэтому, при
разговоре о зависимости, здесь под нею понимаются все три указанных
ее вида.
Зависимость - особое внутреннее состояние человека. Оно всегда
характеризуется утратой личностью, в той или иной степени, свободы
воли - ключевого ее качества (дара Божия), выделяющего человека из
прочей одушевленной твари.
В ЧЕМ ВИНА
РОДИТЕЛЕЙ?
Многие, глядя на новорожденного младенца, умиляются, видя в нем
чистое, непорочное создание. На самом деле ребенок не рождается ни
святым, ни безгрешным, ни просто хорошим человеком. Каким он станет,
во многом определяется родителями. Именно у них ребенок в первую
очередь учится и хорошему, и плохому. Сразу же оговоримся, что,
рассматривая проблемы семейные, мы оставим за скобками семьи с ярко
выраженной психологической либо социальной патологией (тех же
алкоголиков, наркоманов и т.п.). Причины нестроения там лежат на
поверхности. Дети часто являются нежеланными и ненужными.
Но как быть с теми семьями, которые в обиходе принято называть
"приличными", где пекутся (очень часто чересчур) о детях, искренне
желая им добра? А между тем большой процент молодых людей,
страдающих от той или иной зависимости - наркотической, алкогольной,
психологической - выходцы именно из таких семей. Трагический, без
преувеличения, парадокс "века сего" заключается в том, что и в этих
семьях дети часто вынуждены выживать, а не жить, выживать именно
морально, психологически, а нередко и физически.
Исследования ряда зарубежных специалистов (и они целиком
подтверждаются нашим опытом) свидетельствуют - абсолютное
большинство людей, страдающих зависимостью, никогда не имели в
детстве возможности сказать "нет" своим родителям. Под этим
имеется в виду не истерически-аффективное поведение избалованного
ребенка, а нормальное человеческое "нет". "Нет" человека, имеющего
право на собственное мнение и убежденного в том, что мнение это
небезразлично его близким.
К сожалению, о том, что ребенок с момента своего рождения
человек, то есть венец Божественного творения, а не чья-то
собственность, не роскошная игрушка и не узаконенное средство для
удовлетворения своих прихотей, забывают и, более того, даже не
подозревают многие родители.
Ребенок с самого раннего возраста усваивает, что прямой и честный
протест, отражающий его реальное внутреннее состояние, не будет
принят и понят взрослыми и повлечет за собой непременные переживания
(не принципиально - будут ли это истерические слезы матери или
затрещина отца). А происходит это потому, что какими надо быть
мамами и папами, они учились у своих мам и пап, и тому же будут
учить своих детей. Так и передается из поколения в поколение, как
проклятие, "наследство", называемое доминантным, или,
попросту говоря, подавляющим родителем.
О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ
ИЛИ
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ГЕРОИНОМ И ТАРЕЛКОЙ МАННОЙ
КАШИ
При такой модели поведения родителей ребенок с самого раннего
возраста усваивает, что прямой и честный протест, отражающий его
реальное внутреннее состояние, не будет принят и понят взрослыми и
повлечет за собой непременные переживания (не столь принципиально,
будут ли это истерические слезы матери или затрещина отца).
Напротив, внешнее проявление покорности и согласия с мнением старших
приводят к поощрению, подаркам и, главное, гарантируют от
неприятностей и дискомфорта.
Возьмем простой пример, хорошо знакомый каждому, у кого есть
дети. Ребенок отказывается есть вообще, либо какое-то определенное
блюдо. Во многих семьях это вызывает бурю негативных чувств у мам и
бабушек. А зря! Изначально ребенок никогда не отказывается из
вредности. Он отвергает еду потому, что на самом деле не хочет в
данный момент есть! Его организм не нуждается в пище! И это
объективное состояние, безусловно, сохраняется и тогда, когда
на горьком опыте маленький человек убеждается, что лучше проявить
видимую покорность и начать есть, а вернее, делать вид, что ты ешь.
Происходит раздвоение внутреннего и внешнего мира ребенка. Он
надевает маску. Приучается лукавить и лгать.
Но это еще не все. Подавленный протест, необходимость скрывать
свое истинное состояние вызывают чувство унижения и стыда. Они
порождают агрессию на родителей, которая не может, по понятным
причинам, быть выражена открыто, и либо проявляется в искаженных,
деструктивных формах (одной из таких форм в старшем возрасте может
быть уход - уход из дому, в секту, в наркотики, либо в алкоголизм),
либо становится так называемой "аутоагрессией" - то есть агрессией,
направленной ребенком на самого себя (поскольку все виды зависимости
ведут к саморазрушению личности, они могут быть одной из форм
проявления аутоагрессии).
Родители, пытающиеся тем или иным способом вызвать или усилить у
ребенка чувство вины (слезы, "посмотри, как больно ты мне
делаешь...", "...ты загонишь бабушку в гроб" и т.п.), должны знать и
помнить: тем самым они отталкивают ребенка от подлинного
раскаяния.
С большой долей уверенности можно утверждать две вещи.
Этот порочный механизм, даже если человек не станет жертвой
зависимости, все равно сдетонирует каким-то иным образом и
исковеркает ему жизнь.
Если в раннем детстве в процессе семейного воспитания не
сформированы психологические основы зависимости, а наоборот,
выработаны здоровые способы реакции на ситуацию, человек
практически гарантирован от наркотической зависимости,
риска попасть в деструктивную секту и, в значительной мере, от
опасности алкоголизма.
КАК НАКОРМИТЬ ВОЛКОВ, СОХРАНИВ
ПРИ ЭТОМ ОВЕЦ
(ПРИМЕРЫ ЗДОРОВОГО И ПРОДУКТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ
ВЗРОСЛЫХ)
Приведем пример здорового и полезного поведения взрослого. Все та
же ситуация - ребенок отказывается есть. Крик, шум, беготня, слезы.
Дело происходит на даче. На террасу входит тетя мальчика.
- Что такое, почему кричат?
- Да
вот...
- Не хочет есть? Замечательно! Я как раз собираюсь в лес
по грибы. Пойдешь со мной?
Излишне говорить, что предложение с
восторгом принимается.
- Только учти: никаких бутербродов с собой
брать не будем, а пойдем надолго.
Замечание пропускается
мимо ушей. Бедолага готов идти не то что в лес без бутербродов, а на
Северный полюс без шубы.
Через пару часов на террасе вновь беготня. Счастливая бабушка и
озабоченная мамаша гремят тарелками и кастрюлями, едва успевая
подкладывать своему чаду, которое уминает и первое, и второе, и
третье так, что только за ушами трещит.
Спрашивается, почему такое простое и эффективное решение не
пришло в голову другим взрослым? Не Бог ведь весь какая премудрость,
что физическая активность на свежем воздухе или, говоря попросту,
прогулка в лесу, повышает аппетит. Все дело опять-таки в нежелании
либо в не способности хотя бы на шаг в сторону от проторенной тропы.
И бабушка, и мама видели перед собой задачу накормить мальчика.
Внутренний голос говорил им: "Чтобы ребенок рос здоровым, он должен
вовремя и правильно питаться". Но парадокс в том, что, искренне
считая, будто они заботятся о мальчике, взрослые в действительности
занимали абсолютно эгоистическую позицию. Когда-то давно
бабушка твердо усвоила от своей мамы: "У хорошей матери ребенок
всегда накормлен!" Эту заповедь она передала своей дочке. И теперь у
обеих внутренняя установка: если ребенок не накормлен вовремя
- родители плохие. И в сложившейся ситуации обе прилагали все усилия
для того, чтобы не быть плохими. И желание оставаться
"хорошими девочками", выполняющими родительское предписание, делало
этих добрых и любящих женщин несвободными. Оно не позволяло
им даже на минутку взглянуть на ситуацию глазами мальчика, понять: а
что нужно ребенку. В этом сущность доминантного родителя и "родового
проклятия" многих семей.
Бывают ситуации иного рода, когда полезно дать возможность
ребенку взглянуть на свое поведение глазами другого. Один человек
отправил своего восьмилетнего сына на каникулы к бабушке в другой
город. Всякий раз, отправляя внука в магазин, бабушка давала ему
деньги на мороженое, либо разрешала оставить сдачу на карманные
расходы. Как-то отец приехал навестить мальчика. Его визит совпал с
пребыванием в городе разъездного зверинца, куда мальчику очень
хотелось пойти. Накануне посещения зверинца мужчина, отправляя сына
за хлебом, неожиданно для себя услышал: "Дай на мороженое, тогда
пойду!".
- Ты что, делаешь мне одолжение, за
которое надо платить? - спросил отец.
- Бабушка всегда платит мне
за то, что я хожу в магазин. Я ведь могу обойтись и без
хлеба!
Герой нашей истории ничего больше не сказал и выдал
требуемую сумму.
На следующий день с утра ребенок тенью ходит за отцом:
- Папа! Ну когда, наконец, мы пойдем
смотреть зверей?
- Как только ты дашь мне на пиво, так сразу и
пойдем!
- Ты что, шутишь?
- Нет, не шучу. Ты можешь обойтись
без хлеба и берешь с бабушки деньги за то, чтобы ей помочь. А я
вполне могу обойтись без зверинца. Почему бы мне не взять с тебя
деньги за то, что я с тобой туда пойду.
После этого
памятного диалога поборы за хождение в магазин прекратились.
Приведенные примеры здоровой и эффективной реакции взрослых не
являются ни в коем случае готовыми рекомендациями. Не ищите
рецептов. Доверьтесь себе, положитесь на волю Божию, просите у
Господа вразумления, как поступить с ребенком, найти нужные именно
для него слова и доводы - действуйте спонтанно. Тогда решение
обязательно придет как бы само собой. Если же возникают существенные
трудности, не спешите искать врагов вовне, обратитесь внутрь себя.
Человеку обычно трудно самому объективно и ясно видеть свои духовные
и душевные проблемы. Поэтому не пренебрегайте помощью, идите к
священнику, психологу, мудрому и опытному педагогу, главное, не
повторяйте одни и те же ошибки. Помните: одни и те же грабли,
если на них наступать без конца, становятся смертельно
опасны!
ЭТО СЛАДКОЕ СЛОВО
"СВОБОДА"!
Что же происходит в семье, если доминантный родитель продолжает
упрямо гнуть свою линию, не давая ни другому супругу, ни детям даже
пикнуть? А происходит вот что. Дети растут. И достигают того
специфического состояния личности, которое принято называть
подростковым возрастом. Если ребенок дошкольного и младшего
школьного возраста свое желание походить на взрослых полностью
реализует в игре, то подросток уже не удовлетворяется тем, чтобы
быть как взрослый. Он ощущает себя уже взрослым и
энергично начинает претендовать на право распоряжаться
собственной жизнью.
Для многих подростков и, в особенности, для тех, за кого все
решают родители, иллюзорная свобода бывает предпочтительнее
реальной. Так как реальная свобода предполагает, что, имея власть
принимать решения, человек несет ответственность перед Богом и
людьми за эти решения. Молодые же люди, остро желая самостоятельно
принимать решения, отказываются, как правило, от ответственности за
них. Это становится понятным на примере асоциальных молодежных
группировок. В чем секрет их привлекательности для детей из так
называемых "благополучных" семей?
А секрет в том, что группировка идеально отвечает специфическим
запросам подростка. Она предоставляет иллюзию полной свободы
при полном отсутствии таковой! В самом деле: группировка
исключает все то, что является внешней атрибутикой родительского
диктата. Прежде всего, родители просто отсутствуют физически. Ряд
группировок или те же секты позволяют и даже призывают вообще уйти
из родительского дома. Многое из того, что запрещалось и осуждалось
в этом доме, в группировке не только разрешено, но и поощряется.
Практически все подобные образования дают полную волю в такой важной
для подростка сфере, как сексуальная, поощряют ложные стереотипы
"взрослого" и "мужественного" поведения - курение, потребление
спиртного и, наконец, наркотиков. Многие группировки позволяют
подросткам самостоятельно, как им кажется, удовлетворять на том или
ином уровне жизненные потребности, дают ощущение финансовой
независимости от "предков".
Вместе с тем, в группировке всегда существует своя строгая
иерархия. Есть вожак, принимающий решения за младших членов,
знающий, как лучше что-то сделать или где что-то достать (имеется в
виду нечто существенно важное для группы) и обучающий этому
подчиненных. Он же часто заботится об их безопасности (скажем, в
отношении конкурирующих групп, милиции и т.п.) и наказывает за
ошибки и неповиновение. Любой открытый протест в адрес вожака
безусловно и немедленно подавляется. Такая тотальная, граничащая с
самым настоящим рабством зависимость позволяет чувствовать
столь же тотальную свободу от ответственности как
материальной (меня не бросят, обо мне позаботятся, за меня скажут
веское слово), так и моральной (у меня не было другого выхода, мне
приказали, меня заставили).
Весьма типичны ситуации, когда учителя вдруг начинают жаловаться
на поведение ребенка, вызывать в школу родителей, а те искренне
недоумевают и возмущаются:
- У нас хороший мальчик (девочка), от него плохого слова не
услышишь. Сами не умеют наладить дело, найти подход к ребенку, а
потом валят с больной головы на здоровую!
Эту, типичную для доминантных родителей реакцию быстро подмечают
дети. Они, уже прекрасно научившиеся за предыдущие годы лукавить и
говорить то, что от них хотят услышать, нередко начинают
ловко использовать непонимание между родителями и педагогами в своих
целях. И все же, каких бы успехов ни достиг ребенок на этом поприще,
он не может таким путем в полной мере удовлетворить потребность в
субъективных ощущениях свободы и самостоятельности. Где же искать
выход бунтарю, скрывающемуся за личиной "послушного мальчика", либо
"хорошей девочки"?
Беда этого бунтаря в том, что при всей своей неистовости и
неудержимости, он уже несвободен, он уже в рабстве и
напоминает огромную сильную овчарку, посаженную на цепь. А на цепь
его посадили собственные родители, лишив возможности заявить о себе
прямо. Этого бунтующего человека не только не научили в детстве
отстаивать право на свою жизнь, бороться за нее - ему категорически
запретили делать это! Такой подросток вступает в начальный этап
самостоятельной жизни, будучи уже лишенным свободы воли! И в
своем бунте не имея выбора, он идет усвоенным с детства путем.
Чаще всего подросток ввиду невозможности обрести себя выбирает
уход. Это может быть уход в буквальном смысле слова. Очень многие в
этом возрасте пытаются убежать из дому. Другой вариант - уход в
молодежную преступную группировку либо в секту. Другая разновидность
ухода - это уход в иную реальность при помощи психоактивных
веществ.
БЕГСТВО В ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ
МИРЫ
Всякий раз, когда, сидя у себя дома в кресле, Вы вспоминаете
какое-то место, куда, скажем, любите ездить на отдых, людей, с
которыми там встречаетесь, Ваше сознание погружается в иную
реальность. Глубина погружения зависит от силы Вашего воображения и
остроты переживаний, связанных с местом или обытиями, о которых Вы
вспоминаете. Физически оставаясь в своей комнате, Вы, тем не менее,
видите предметы, которые находятся за сотни километров от
Вашего дома, слышите голоса людей, которых нет в данный
момент рядом, а иногда уже нет и на этом свете. Более того, Вы
можете как бы беседовать с ними. Задавать вопросы и получать ответы!
Во всем этом нет нужды искать какой-то чертовщины. Психологи и
психотерапевты давно изучают и используют в своей работе такие
состояния личности и называют их измененными состояниями сознания. В
английском языке для обозначения субъективно реальных миров
существует даже специальный термин - surplus reality. На
русский язык это можно перевести как дополнительная или
символическая реальность. Часто в том же смысле используют понятие
виртуальной реальности. Не следует абсолютно все, что связано с
дополнительной реальностью, приписывать дьявольскому наваждению или
рассматривать как признаки шизофрении. Это присуще человеку. Без
способностей воспринимать и ощущать иную реальность, по-видимому, не
могли бы творить художники, поэты, композиторы. Мы были бы лишены
возможности наслаждаться их творчеством. Придя в храм и творя
молитву, человек оказывался бы просто внутри творения рук
человеческих, а не в особом, горнем мире.
И вместе с тем, при определенных условиях, иная реальность может
быть смертельно опасной. И когда в ней оказываются при помощи
наркотиков - это тот самый случай. Постепенно, наш мир начинает
восприниматься, как ирреальный, в котором время от времени
приходится прибывать (например, когда нет под рукой наркотика).
Настоящая же жизнь, протекает в той, другой реальности. Так,
постепенно, человек погибает. Личность в буквальном смысле слова
переходит в мир иной, растворяется в наркотическом бреду.
Если у вашего сына или дочери сформировалась зависимость, то это
не тот случай, когда можно заниматься самодеятельностью и
самолечением. Необходимо тут же обратиться к специалисту. Очевиден
вопрос: А как быть. Ведь сын или дочь не хотят лечиться?
Правильно! Конечно не хотят! И, не факт что когда-нибудь захотят.
Обратиться необходимо Вам. Только таким способом выработать
действительно новые формы поведения. Польза будет тройная:
Во-первых, это поможет Вам переносить экстремальные условия в
которых Вы оказались и избежать шагов, могущих усугубить
ситуацию.
Во-вторых, изменение собственного поведение - это единственное,
что Вы реально можете сделать на данном этапе для изменения
поведения Вашего ребенка. Любые, даже самые деструктивные
отношения представляют собой систему, элементы которой, связаны друг
с другом. Поэтому изменение в поведении одного из их участников
неизбежно влекут за собой изменения в поведении другого. Эти
изменения могут быть более или менее явными, но они имеют место
всегда.
В-третьих, Вы будете готовы к тому моменту, когда страдающий
зависимостью все же решит бороться со своим недугом, и сможете
оказать ему действенную поддержку. Стать активным участником
процесса психологической реабилитации.
Но, конечно же, лучше не доводить дело до крайности и принимать
меры как можно раньше, до того как зависимость полностью
сформируется и проявится явным образом.