Главная Новорожденные Детский сад Школа.Дети Развитие,речь,игры Физическое воспитание Здоровье Оригами
Логин:  
Пароль:
Заболевания детей Безопасность Воспитание Рацион питания Дом.Семья Беременность Психология Творчество Детский отдых
Навигация по сайту
Психология детей
Дети 2 лет

Дети 2 лет

Второй год жизни является периодом интенсивного физического развития ребенка, хотя и несколько замедленного по сравнению с первым годом. Повышается сопротивляемость организма, увеличивается длительность бодрствования. Ребенок второго года жизни
26.02.19

Лучшие статьи
В нашей жизни мы все, в той или иной степени, сталкиваемся с обманом, иногда обманывать приходится и нам самим, но особенно неприятными бывают ситуации, когда во лжи приходится уличать своё собственное чадо. Я думаю, каждый родитель на том или ином этапе воспитания своего ребенка сталкивался с подобной проблемой. Давайте разберёмся, по каким причинам наши дети начинают нас обманывать и как можно предотвратить ложь.

С чего же начинается обман?

Проблема обмана существует в любом возрасте и, как считают психологи, искоренить её просто невозможно, да, наверное, и не нужно. Главное, разобраться в причине его появления и суметь предотвратить плохие последствия.

Развитие ребёнка происходит по принципу «от простого к сложному», недаром в народе говорят: «маленькие дети – маленькие проблемы, большие дети – большие проблемы». Чем старше становится ребёнок, тем сложнее родителям дается его воспитание.

Дети в возрасте до 3-4 летвообще не умеют врать, в этом просто нет необходимости. Малыши воспринимают мир со свойственной только им простотой и честностью. Им даже не приходит в голову, что от родителей нужно что-то скрывать.

И только после четырех лет ребенок начинает анализировать происходящие с ним события и задавать себе вопросы: «А за что меня сегодня наказали? Как этого можно было избежать? Что мне нужно сделать, чтобы еще раз вызвать нежность мамы и поощрение папы?» Он идет на маленькие хитрости, чтобы обойти все родительские «нельзя».

К возрасту от 5 до 7 лет дети начинают постигать науку о том, что обман может служить возможностью решения некоторых проблем и избежания наказания. Обман становится более обдуманным и правдоподобным. Дети все чаще начинают «репетировать» возможность применения лжи во имя своей защиты.

В возрасте от 8 лет и старше дети начинают искать способы проявления своей независимости. Родителям часто кажется, что они по-прежнему легко могут «читать» мысли своего ребенка, но на самом же деле, им редко удается узнать детские «секреты и тайны», если они сами не хотят этого. Чем старше становится ребенок, тем более агрессивно он будет относиться к попыткам вторжения в свою личную жизнь со стороны родителей. Попытки «выдавливания» признания из ребенка или «выуживания» информации, с которой ребенок не хочет делиться, может привести к тому, что он станет обманывать еще более изобретательно, с простой целью: чтобы от него «отстали».  Дети в этом возрасте уже могут очень убедительно и правдиво врать. Они маскируют мимику лица и тщательно подбирают интонацию, чтобы сделать свой рассказ как можно убедительнее.

Но всё-таки существуют признаки, выделенные психологами, по которым можно уличить маленького лгунишку…

Признаки того, что ребенок врет:

1. Рассказывая что-то или отвечая на вопрос, малыш подносит руки к губам, как бы закрывая ими рот. Психологи объясняют этот жест подсознательной попыткой «не выпустить ложь изо рта».

2. Говоря неправду, ребенок старается не смотреть тебе в глаза.

3. Часто покашливает во время разговора.

4. Переспрашивает и повторяет заданный тобой вопрос.

5. Неосознанно прикасается к носу.

6. Потирает глаз, подбородок или виски.

7. Теребит мочку уха.

8. Почесывает шею или оттягивает воротник.

Во взрослом возрасте все эти признаки так же присутствуют, но уже более завуалированной форме.

Как родителям предотвратить обман?

1. Постарайтесь убедить ребенка в том, что даже маленькая нечестность может серьезно осложнить и ухудшить его жизнь. Пробуйте для доказательства разнообразные примеры из его, ребячьей жизни, которые могут его убедить в этом.

2. Если вы решились наказать его за какой-то проступок, то, во-первых, убедитесь, что знаете настоящую причину проступка, и во-вторых, что ребенок понял, за что наказан.

3. Как правило, лгунишками становятся отпрыски родителей, которые мечтают вырастить из своих крох гениев, юных олимпийцев и прочих сверхчеловеков. Они ждут слишком многого от ребенка, а он просто не в силах оправдать этих надежд.. Поэтому, задумывая очередное мегадостижение для своего чада, оцените, не слишком ли вы завысили планку. А может, стоит просто почаще хвалить малыша, тогда у него не будет повода ложью добиваться вашего расположения.

4. Создайте в семье такую обстановку, в которой ребенку будет ИНТЕРЕСНО, СПОКОЙНО и УДОБНО. Разговаривайте с ним почаще, помогайте разбираться в сложных ситуациях, причем старайтесь, чтобы к решению обсуждаемой ситуации он пришел с вашей помощью, но «самостоятельно». Для этого нужно создать условия, чтобы ребенок доверял вам, чтобы он был абсолютно уверен в том, что вы не заденете его самолюбие и не заставите пожалеть о поведанном секрете.

5. Дайте ребенку возможность почувствовать себя самостоятельным и ответственным за свои поступки. В разговоре старайтесь избегать неприятных для него тем, которые могут побудить его к обману. Дайте понять ребенку, что идеальных людей не существует, а вы рядом с ним для того, чтобы помочь, а не обидеть его.

6. Стоит всегда хвалить ребёнка за честность и признание, если даже он разбил вашу любимую вазу. И если вы устраните причины, по которым ребёнок может вам солгать, то тогда проблема исчезнет, ваш ребёнок не будет лгать и обманывать.

И никогда не нужно вешать на ребёнка ярлык обманщика, уличив его в обмане. Если ребёнок увидит в вас своего лучшего друга, который всегда выслушает и поможет ему разобраться в его проблемах, то тогда он никогда вас не обманет.

психолог



Дети дерутся Шпулька, 26.03.07 14:54 За последние пару месяцев имеем результаты Диминой агрессивной деятельности: 1. Одну покусанную руку 2. Синяки на плечах от битья веткой 3. Синяки на груди от удара кулаком 4. Разбитую об голову лопату (состояние той головы пока не знаю) 5. Царапины на шее от попыток свалить противника с ног. Все вышеперечисленное Дима называет "сдачей", т.е. это его несоразмерный ответ на обиду, удар, толчок. Какие слова и примеры использовать, как вообще исправлять эту ситуацию? Я понимаю, что все дети дерутся, сама немилосердно дралась в детском саду, но ведь слишком уж сильно он бьет. Не учить же его драться, но чтоб не больно. Говорить, чтобы шел жаловаться воспитательницке, вместо сиюсекундного давания сдачи? Или в ответ на толчок нужно толкать, а в ответ на дразнилку тоже дразнить? Научить никак не реагировать у меня не получится, я знаю своего парня. Или учить его отходить и говорить "не бей меня" или "не толкай меня"? Я растерялась puzanchik, 26.03.07 15:10 Наверно довольно скоро другие детки поймут Диму лучше не толкать и не обижать Я бы подсказала ребенку, представь себя на месте того кого ты ударил Ты легонько кого то задел, может случайно, а на тебя нападают и бьют, какого тебе Может тогда излишняя агрессия уйдет Аська, 26.03.07 15:29 ЦИТАТА (puzanchik @ 26 мар 2007, 15:56) Наверно довольно скоро другие детки поймут Диму лучше не толкать и не обижать Ага и перестанут с ним общаться У нас такая же проблемма (только у нас девица ) так что я к вопросу присоединяюсь. Иринкин, 26.03.07 15:34 И у нас тоже самое...причем послушать воспитательницу - так дерется только мой сын. А все остальные супер-пупер спокойные дети...Я сначала переживала, а потом понаблюдала картину, как девочка пнула ногой по коленке мальчика за то, что он не дал ей пазлы поиграть...И как-то успокоилась - все они драчуны...Но вот насчет сдачи - смотря за что сдача...Ведь и мой сын вполне способен дать в бубен, если ему не дали игрушку...Я считаю, что это неправильно. А с другой стороны - как я могу вмешиваться, если не знаю всей ситуации (дело происходит в садике, а воспитательница мне потом предъявляет, что мол Сережа ВСЕГДА дерется). Я даже не знаю, как на это реагировать Nelumbo nelumbo, 26.03.07 20:33 ЦИТАТА (Иринкин @ 26 мар 2007, 13:20) послушать воспитательницу - так дерется только мой сын. А все остальные супер-пупер спокойные дети...Я сначала переживала, а потом понаблюдала картину, как девочка пнула ногой по коленке мальчика за то, что он не дал ей пазлы поиграть.. Вот об этом и сказать воспитательнице: "Мариванна, вы видели, как такая-то пнула по коленке мальчика, когда он не дал ей игрушку?" Причем это нужно сказать даже не в ответ на обвинения против Вашего сына, а вообще, поставить воспитательницу в известность. Ariella, 26.03.07 20:47 Ой, тяжелая проблема. Сказать мне пока нечего. У меня малая ого-го какая драчунья, ноя пока списываю на возраст, 2 года и характерец у нее... Объясняю, что папу и маму бить категорически нельзя, ловлю ручку, держу, объясняю, что нельзя бить сестричку ни с того ни с сего. В саду она дает жару даже двум близнецам, которые ее старше и тяжелее. А вот ка кобъяснить. Глупость скажу, но может, его в секцию отдать какую, единоборств, чтоб так сказать, в мирное русло. Вроде, уже возраст приближается к подходящему. А вообще, объяснять, наверное, сказки придумывать. Вариант - рассказывать воспиталке - мне кажется не очень, учит ябедничанью, вместо того, чтобы решить проблему ()на мой теоретический взгляд). Вариант, есть, например, что если его кто-то бьет или задевает - держать того ребенка за ручку - и говорить, не бей меня. Вроде и сила, не слабак, и не агрессия, а типа сильный. Но это мой взгляд, а так и не знаю, что сказать. Мой муж ого как в детстве дрался, зато сейчас у него миллион друзей, со всеми может найти общий язык. Иринкин, 26.03.07 20:58 [quote]Вот об этом и сказать воспитательнице: "Мариванна, вы видели, как такая-то пнула по коленке мальчика, когда он не дал ей игрушку?" Причем это нужно сказать даже не в ответ на обвинения против Вашего сына, а вообще, поставить воспитательницу в известность.[/quote] ну а что это даст? Я уверена, что она все это знает...Мне вообще кажется, что она каждому родителю выговаривает претензии. Да собственно и тема не о том...я хотела сказать, что у детей этого возраста политика чтоли такая - драться nmstarbo, 26.03.07 21:06 ЦИТАТА (Иринкин) что у детей этого возраста политика чтоли такая - драться во-во, сначала сделал, а потом подумал, как научить ребенка не давать эту самую "сдачу" на автомате я пока не знаю, но вода и камень точет, уговариваю-разговариваю бесконечно. Шпулька, 26.03.07 21:10 Сегодня разбирали с ним варианты возможных действий, если его обижают. Димино предложение: если он меня в следующий раз толкнет, то я не буду его бить, а просто толкну в ответ. Мои: Громко сказать обидчику: "Не бей меня". Если не поможет, рассказать воспитательнице, чтобы она попросила обидчика не бить. ЦИТАТА (Ariella) его в секцию отдать какую, единоборств, чтоб так сказать, в мирное русло Нам психолог наоборот очень не советовала его сейчас в единоборства отдавать, говорит уж лучше в танцы. Oroya, 26.03.07 21:16 Шпулька, сверстнику моей Саши психолог порекомендовала ударные инструменты и это на полном серьезе подруга уже наводит справки в музыкальной школе Шпулька, 26.03.07 21:27 ударные это, конечно, хорошо, если дома не репетировать Никто не в курсе, где взять упражнения релаксации для детей? Alençon, 26.03.07 21:38 Я, наверное, советчик аховый...вертится у меня в голове вычитанная где-то мысль, что детям до определенного возраста сложно выразить свою обиду, нежелание общаться с человеком, да и просто недовольство другим способом окромя тычка...ударить короче - это АРГУМЕНТ Я с трудом представляю, как 2-3-4-летка вежливо объясняет Маше, что она больно ткнула его карандашом в коленку или отдала пожалста не свою игрушку...это и взрослым людям с богатым словарным запасом не всегда удается я хотела сказать, что у детей этого возраста политика чтоли такая - драться [/quote] Мне довелось несколько лет поработать с детском саду и увидеть жисть, так сказать, изнутри...дерутся почти все дети, причем независимо от пола (а еще толкаются, царапаются и кусаются ). Мне кажется, они так самоутверждаются, притендуют на лидерство, находят себя, если так можно сказать. ЦИТАТА Сегодня разбирали с ним варианты возможных действий, если его обижают. Димино предложение: если он меня в следующий раз толкнет, то я не буду его бить, а просто толкну в ответ. Мои: Громко сказать обидчику: "Не бей меня". Если не поможет, рассказать воспитательнице, чтобы она попросила обидчика не бить. Моя позиция такая же, за исключением последнего предложения. Разговоры, разговоры и еще раз разговоры (со своим ребенком, я имею ввиду), проговаривание вариантов - вообще отлично, предупреждение обидчика - самое то, что нужно (не бей меня, если ты будешь меня толкать, я тебя стукну, потом не жалуйся и что-то подобное), а вот потом...кажется мне, что если не человека не подействали слова, ему надо вмазать Почему-то мальчик, бегущий к воспитательнице с воплем: "А я его предупреждал, а он меня все равно бьет...ну скажите емууу!!!" производит на меня не очень хорошее впечатление user posted image Расскажу один случай: в студенческие годы мы проходили практику в школе. Я была приставлена к 5-классникам. Разговорились как-то мы с детишками после уроков за жизнь, а именно разговор шел про доверительные отношения с родителями и про то, что они - первые советчики в сложной ситуации, мама всегда поймет и т.д. На все это мальчуган армянской национальности возражает: "Да уж не скажите, бывают ситуации, когда к маме никакого толку подходить". "Дааа? Это какие же?" - удивляюсь. А товарисч: "А обидел меня, например, одноклассник, скажем, ударил. Вот что делать? Знаю: подойду к маме, она скажет: да не связывайся, да забудь, бить не хорошо...а папа что скажет? Разберись по-мужски. Это значит - в морду. Вот вам мама и папа. Чего к ней подходить-то, к маме? Эх, женщины - они и есть - женщины...". Я просто отпала Цыганка, 28.03.07 18:16 ЦИТАТА (Ariella) Глупость скажу, но может, его в секцию отдать какую, единоборств, чтоб так сказать, в мирное русло. Вроде, уже возраст приближается к подходящему. Мне кажется это очень верно. В этом случае вы не пытаетесь его "переделать", вы уважаете его сущность бойца , но отправляете туда, где эта сущность будет правильно развиваться. По поводу танцев совершенно не согласна с вашим психологом


«Опять ты у телевизора!» — я думаю, эту фразу произносит каждый родитель, когда наше ненаглядное чадо, вместо игры с друзьями на улице или чтения любимой книжки, всё своё свободное время проводит в компании своего «самого лучшего друга». Конструкторы, машинки и куклы уныло пылятся на полках. Ни одна, даже самая яркая и дорогая игрушка, не увлекает ребёнка надолго, зато перед телевизором он может проводить время часами. А после фразы «Выключи немедленно!» со вздохом выключает и садится за компьютер или PSP, знакомая ситуация?

Все мы прекрасно знаем о вреде, который наносит длительное общение с этими чудо-достижениями научно-технического прогресса: огромная нагрузка на зрение, психику, малоподвижный пассивный образ жизни. «Наши дети не умеют общаться и играть друг с другом», возмущаемся мы, «вот в нашем детстве, нас родители с улицы не могли дозваться». И это правда. Я думаю многим, кто сейчас носит гордое звание «родитель», знакомо понятие «двор», когда по вечерам дети всех возрастов высыпали на улицу и играли в наизанятнейшие коллективные игры: классики, казаки-разбойники, «Али-Баба», высекалы, а также в огромное количество своих дворовых вариаций. А по телевизору, из детских программ, показывали лишь старые добрые «Спокойной ночи, малыши» и «В гостях у сказки». Ах, какое чудесное это было время, и деревья были такими большими! Но сейчас наши дети растут в совершенно другой действительности, они сидят по домам за телевизорами и компьютерами, общение с которыми не требует никаких усилий, кроме перещёлкивания кнопок пульта и клавиатуры. Не нужно проявлять выдумку и фантазию, чтобы придумать себе занятие, не нужно тратить душевные силы на общение с друзьями, развлечения уже готовы, стоит лишь нажать заветную кнопочку. И хотя у наших детей сейчас намного больше возможностей, чем было у нас в детстве, получается, что они обделены чем-то, гораздо более важным, чем дорогие технические штучки.

Но прежде чем обвинять пресловутый прогресс и своих ненаглядных ангелочков, может быть начать с себя? Не мы ли подсаживаем своих деток на телевизионный наркотик, потому что сами давно и глубоко зависимы от него. Мы уже не можем вечером сесть за ужином без включенного «зомбоящика», и просто поговорить о том, как прошёл день. У большинства из нас, пока мы находимся дома, телевизор постоянно работает в фоновом режиме. И если не кривить душой, нам проще подсунуть своему скучающему малышу телевизионную няньку, чем найти время, а главное, желание позаниматься с ребенком. Некоторые мамы даже специально включают своему малышу рекламу, чтобы накормить кроху, пока он завороженно смотрит на «голубой экран».

Я осознала всю серьёзность проблемы, когда поняла, что мой восьмилетний сын использует любую свободную минуту, для того, чтобы прильнуть к телевизору. И когда он поглощен просмотром, внешний мир перестаёт для него существовать, он перестает видеть и слышать что происходит вокруг, при этом совершенно не важно, смотрит он детскую передачу, рекламу или политические дебаты. Даже его шестимесячный брат стал заглядываться на ярко мерцающий экран. Чтобы вытащить ребенка из телевизионной зависимости, на семейном совете мы договорились соблюдать несколько правил:

- телевизор не должен работать в фоновом режиме, включаем его только когда хотим посмотреть конкретную передачу или фильм;

- семейные обеды и ужины проводим без телевизора за разговорами по душам;

- на компьютере и PSP играем только по выходным дням;

- свободного времени у ребенка должно быть как можно меньше. Здесь секции футбола и плавания подошли как нельзя лучше. Я не боялась перегрузить сына, так как будучи педиатром по образованию знаю, что лучшим отдыхом после долгого сидения за партой, является переключение ребенка на двигательную активность.

- всячески поощряем прогулки на улице. И если малышня не знает, чем заняться, почему бы не присоединиться к ним и не вспомнить те самые дворовые игры, в которые мы играли в нашем детстве. Огромное удовольствие и обоюдная польза и детям и родителям гарантирована.

- дома стараемся находить время для семейных игр и поощрять любую созидательную  деятельность своего ребенка, которая отвлекает его от телевизора.

Несмотря на всю видимую простоту предложенных мер, соблюдать их оказалось довольно сложно. Как ни странно, труднее всего оказалось нам самим отказаться от работающего в фоновом режиме телевизора, но мы прекрасно понимали, что глупо требовать от ребенка не смотреть телевизор, если сам постоянно переключаешь каналы. Поначалу без привычной компании с сериалами и другими телеразвлекалками было пустовато, но оказалось, что когда ничего не отвлекает, появляется больше тем для разговоров, и семейные застолья стали гораздо душевнее, в общем, нам понравилось. Сейчас если я вожусь на кухне, а моему старшему сыну нечем заняться, он приходит ко мне с листком бумаги и мы играем в слова (из одного большого слова составляем много новых), решаем детские сканворды или просто болтаем о том, о сём.  В свободное время по вечерам играем в настольные игры (русское лото, шашки, шахматы, Минотавра), на ночь читаем книжки. Всей семьёй по выходным катаемся на роликах или коньках, вместе ходим в бассейн. Конечно ни телевизор, ни компьютер из нашей жизни не исчезли, но в жизни моего ребенка и семьи в целом стали занимать гораздо меньшее место. Появилось больше времени для общения, занятий спортом, творчества, мы стали ближе и внимательнее друг к другу, и мне кажется, даже чуточку счастливее.

 



Безусловно, каждый родитель мечтает видеть свое чадо успешным и добившимся определенных высот. Не секрет, что добиться успеха невозможно без уверенности  в собственных силах. Как же вырастить свое чадо уверенным в себе человеком, ведь будущее наших детей во многом зависит именно от нас, родителей?

Уверенность в себе тесно связана с самооценкой.  Ее основы закладываются к 6-7 годам, но формироваться начинают с самого рождения. С первых месяцев жизни малыш не только способен воспринимать окружающее, но и активно взаимодействует с другими людьми. Именно первые контакты с мамой и папой оказывают огромное влияние на его эмоциональное и социальное развитие. В возрасте до 18 месяцев у ребенка формируется чувство доверия к окружающему миру, в возрасте  от 1,5 до 3 лет малыш начинает ощущать себя отдельной автономной личностью. В этот период ребенок крайне любознателен. Экспериментируя, пробуя и исследуя, кроха не только активно познает окружающий мир, но и приобретает уверенность в себе. Правда при условии, что рядом с ним находятся любящие и понимающие родители, которые без громких окриков и чрезмерных запретов, направляют его исследовательскую деятельность в «мирное русло» и оберегают его от серьезных травм. Излишняя родительская тревожность и многочисленные «нельзя» в таком возрасте могут приводить к развитию у крохи застенчивости и чувству неуверенности.

Больше позитива

Дети с высокой самооценкой лучше справляются со сложными проблемами. Они менее тревожны и легче усваивают новое, обладают лучшим самоконтролем и ладят со сверстниками. Общаясь с окружающими, малыши включаются в обратную связь, содержащую ответную реакцию других людей на их поступки. Восприятие обратной связи очень важно для растущего человека. У детей с высокой самооценкой и самоуважением  преобладает оптимистическая реакция на собственную неудачу. Неприятности расцениваются ими как временное явление, которое можно изменить. В сложных ситуациях, сопряженных с сильными негативными эмоциями, такие малыши в состоянии самостоятельно улучшить свое настроение с помощью приятных воспоминаний, что помогает им безболезненно найти выход из затруднительной ситуации.

Еще одной важной составляющей развития ребенка является вера в собственные способности (так называемая самоэффективность). Высокая самоэффективность означает стремление к успеху и новым начинаниям, адекватное поведение в сложных ситуациях, а также быстрое восстановление положительных эмоций после постигшей неудачи.

Что же могут сделать родители для развития у ребенка веры в собственные возможности? В первую очередь тепло и с любовью относится к своему ребенку.Не требовать абсолютного и постоянного послушания, не проявлять излишней опеки и тревожности, формируя, тем самым, его самостоятельность. Для малыша вредна повышенная тревога родителей, ведь наши эмоции имеют прямое отражение в душе ребенка. Ребенок понимает, что если мама так сильно волнуется, значит его действительно везде окружают трудности и опасности, а он недостаточно силен и умен, чтобы противостоять им. Окружающее начинает вызывать настороженность и у ребенка появляются сомнения в собственных силах.

Не стоит часто подшучивать и подтрунивать над своим чадом, зато стоит почаще находить пусть не большие, но обязательно искренние поводы для похвалы. Если в семье царит атмосфера доверия и взаимного уважения, ребенок знает что его уважают как личность, любят и всегда готовы поддержать, то это без сомнения поможет ему в будущем вырасти уверенным в себе человеком. Такой ребенок не будет бояться испытывать свои возможности и узнавать при этом свои сильные и слабые стороны, выражать свои мысли открыто и прямо, ставить перед собой сложные задачи и высокие цели  и пытаться их достигать.

Ребенок, который не боится своих родителей и привык доверять им, привыкает доверять и окружающему миру. И в итоге растет открытым, общительным и самостоятельным человеком.

Родительская программа.

Огромную роль на становление личности ребенка оказывает так называемое родительское программирование. Выражая свое отношение к ребенку, излагая неоднократно свои мысли по поводу его будущего, родители создают определенные сценарий, по которому большинство людей следуют на протяжении всей своей жизни, во многом определяя свою судьбу. Поэтому при общении с ребенком очень важно настраивать его на позитивное отношение к будущему.

Чтобы ребенок был уверен в своих силах, он должен ощущать себя личностью, способной оказывать влияние на свою собственную жизнь. Поэтому оценивая поступки своего чада, обязательно отмечайте все его достижения, избегайте сравнения с другими детьми и всегда старайтесь сориентировать его на позитивное отношение к происходящему (например, не раздувать величину возникшей проблемы, а наоборот, попытаться увидеть в ней положительную сторону). Учите ребенка не заниматься самоуничижением, а из каждой негативной ситуации извлекать полезный опыт.

И конечно, самым лучшим ориентиром для маленького человека, является личный пример успешности и уверенности в своих силах его родителей.

 



Насилие и агрессия в школеДень защиты детей прошел успешно: государство в очередной раз отчиталось о проделанной работе, всем обывателям в доступной форме объяснили, что детей обижать нельзя и вообще это не по-человечески. Однако при этом забыли рассказать о том, как поступать, если над твоим ребенком издеваются в школе, бьют во дворе и вымогают деньги. Когда ваше любимое чадо приходит домой с ободранными коленями и фингалом под глазом, размазав сопли по лицу, со словами: «Я подра-а-а-лся!» - поначалу вы воспринимаете это как очередной этап взросления ребенка, мол, растет человечек, куда без этого. Но когда синяки и ссадины появляются на теле ребенка с завидным постоянством, а при словах «улица», «школа» он впадает в истерику, становится ясно, что ситуация перестала быть нормальной и пора родителям разобраться в ситуации. Насилие необязательно проявляется в форме синяков и ссадин, намного страшнее насилие над неокрепшей психикой ребенка и не важно, от кого исходит насилие, от сверстников или педагогов. Последствия могут быть самыми разными: от депрессии, попыток суицида или вспышки агрессии загнанного в угол человека, который в таком состоянии способен на все, вплоть до убийства обидчика. Развлекательные сайты рунета могут похвастаться большой коллекцией видеороликов со сценами школьного насилия, когда толпа подростков беспричинно избивает «жертву». Нельзя сказать, что раньше этого не было. Было. Достаточно вспомнить советский фильм "Чучело" или 90-е годы с их молодежными группировками и жестокими законами улицы, когда своего же за небольшую провинность могли забить кусками арматуры едва не до полусмерти. Дети и родители с точки зрения закона Первое желание родителя, узнавшего о подобных проблемах ребенка, - пойти и отлупить обидчика что есть сил, и неважно, что это ребенок. Желание вполне понятное и объяснимое, но незаконное. Надо искать другой выход из ситуации. Кто-нибудь из вас задумывался над тем, как закон относится к несовершеннолетним? Семейный кодекс РФ (ст. 54) признает ребенком лицо, не достигшее 18-летнего возраста. Так как в силу возраста ребенок не всегда в курсе происходящего вокруг него и не всегда понимает объем своих прав и обязанностей, защиту интересов ребенка осуществляют родители или лица их заменяющие (ст. 56 СК РФ). Обязанность по воспитанию ребенка также лежит полностью на родителях. Соответственно, и вред, причиненный чадом нерадивых родителей, обязаны возмещать последние. По этому поводу Гражданский кодекс РФ предусмотрел целых две статьи: ст. 1073 «Ответственность за вред, причиненный несовершеннолетними в возрасте до четырнадцати лет» и ст. 1074 «Ответственность за вред, причиненный несовершеннолетними в возрасте от четырнадцати до восемнадцати лет». Это значит, что вместо того чтобы идти лупить соседского пацана или вызывать на мордобойную дуэль его отца, которая будет квалифицироваться впоследствии либо как хулиганство, либо как причинение вреда здоровью определенной степени тяжести, можно без лишней пыли наказать виновника рублем. Для этого необходимо: 1) зафиксировать факт причинения вреда (неважно имущественного вреда или вреда здоровью). Как вы будете это делать, тоже неважно: с привлечением свидетелей, экспертизы, участкового и т.д. В данном случае подойдут все средства доказывания. 2) обратиться в свое подразделение комиссии по делам несовершеннолетних с заявлением, которое вам помогут составить там же. Эта комиссия держит под присмотром всех малолетних хулиганов в округе, а также их родителей, и при наличии достаточных оснований в судебном порядке может лишить их родительских прав. Одним из оснований является невыполнение родителями своих обязанностей по воспитанию ребенка, которые вовремя не объяснили ему, что рукоприкладство - плохо. 3) обратиться в суд с иском о взыскании имущественного и морального вреда: - к родителям обидчика вашего ребенка, если на момент причинения вреда ему не исполнилось 14 лет (ст. 1073 ГК РФ) - к родителям и обидчику, если на момент причинения вреда ему исполнилось 14 лет (ст. 1074 ГК РФ). В данном случае вред взыскивается в солидарном порядке (т.е. с ребенка и с родителей в той части, в которой он не может возместить ущерб). Так как родители являются законными представителями ребенка (ст. 52 ГПК РФ), для представления его интересов в суде доверенности не требуется. В заявлении подробно описываются все обстоятельства дела и указывается размер требований. При этом помните, что требование возмещения морального вреда, хоть и выражается в денежной форме, но госпошлина оплачивается в этой части требования как за иск неимущественного характера, то есть в размере 100 рублей (ст. 333.19 НК РФ), поэтому с размером компенсации морального вреда можно не стесняться. Уголовная ответственность несовершеннолетних Если гражданское законодательство не признает ответственности малолетних и частично признает ответственность подростков, то уголовное законодательство в этом отношении немного жестче. По общему правилу ст. 20 УК РФ к уголовной ответственности привлекается лицо, достигшее на момент совершения преступления 16 лет. Однако по отдельным видам преступлений, например, таким, как убийство, причинение тяжкого вреда здоровью или средней тяжести, угон, кража, грабеж, вымогательство и др., уголовная ответственность наступает с 14 лет. Это особенно важно знать подросткам, стремящимся утвердиться с помощью издевательств над сверстниками или занимающимся денежными поборами. Отдельно хотелось бы сказать о проблеме денежных поборов. С точки зрения уголовного законодательства, это не что иное, как вымогательство (ст. 163 УК РФ). Сесть по этой статье можно уже в четырнадцать лет. Поэтому если вы узнали, что вашего ребенка великовозрастные балбесы постоянно «щемят на деньги», у вас есть все основания обратиться в милицию, не к классному руководителю, а именно в милицию с заявлением. Даже если не удастся доказать факт вымогательства, само по себе общение с милицией окажет неизгладимое впечатление как на родителей, так и на подростка.


Скарлатина у детей. Симптомы. Лечение
Острое инфекционное заболевание. Чаще болеют дети в возрасте от 2 до 6 лет. Возбудитель скарлатины — ?-гемолитический стрептококк группы А.
article 379

article 379

05.03.19
Головная боль — вторая по распространенности детская жалоба после
Колит: симптомы, лечение
Это воспаление толстого кишечника. Встречается острый колит (при острых кишечных инфекциях, например при дизентерии) и хронический, протекающий с
Тромбоцитопеническая пурпура у детей
Это заболевание обычно имеет наследственную предрасположенность, проявляется повышенной кровоточивостью. В его основе — повышенное разрушение
Острый бронхит у детей. Лечение острого бронхита у детей
Бронхит — это воспалительное заболевание бронхов, при котором в процесс вовлекается преимущественно их слизистая оболочка. При тяжелой форме
Наследственная идиолатическая тромбоцитопеническая пурпура
Это заболевание обычно имеет наследственную предрасположенность, проявляется повышенной кровоточивостью. В его основе — повышенное разрушение


http://detckijvrach.ru - журнал о здоровье детей онлайн © 2011 Все права защищены. Детское врачевание
Копирование материалов разрешено при условии установки активной ссылки на - http://detckijvrach.ru/

    Яндекс.Метрика