Дети,Воспитание ,детей » Страница 3
Главная Новорожденные Детский сад Школа.Дети Развитие,речь,игры Физическое воспитание Здоровье Оригами
Логин:  
Пароль:
Заболевания детей Безопасность Воспитание Рацион питания Дом.Семья Беременность Психология Творчество Детский отдых
Навигация по сайту
Психология детей
Воспитание малыша

Воспитание малыша

Большое значение имеет жизненная обстановка, в которой воспитывается ребенок. Уход за ребенком, отношение окружающих его взрослых обеспечивают развитие ответных подражательных эмоций и разнообразных реакций. На втором году жизни ребенок начинает
31.03.19

Лучшие статьи
Однажды я уличила свою восьмилетнюю дочь во лжи и пришла в ужас от того, что мой ребёнок лжёт и при этом совершенно искренне смотрит мне в глаза. Тогда я задумалась, что, как родитель, я сделала не так, и в чём причина такого поведения моей дочери. Ведь воспитывая её, я старалась вложить в неё всё самое лучшее, чтобы она выросла добрым, умным и честным человеком.

Как правило, ребёнок начинает лгать из необходимости скрыть проступок или ошибку, избегая тем самым возможного наказания. Тем более, что получить наказание от самого близкого и родного человека гораздо страшнее и обиднее, чем от чужого.

Зачастую, мы родители, сами подталкиваем ребёнка к такому поведению, устанавливая нашим ещё маленьким детям слишком завышенные требования: быть идеальным во всем, не совершать ошибок, не огорчать родителей. Не справляясь с возложенной на них ответственностью и не оправдывая наших надежд, они начинают врать.

Став родителями, мы часто забываем, что мы сами не идеальны и тоже когда-то были детьми. И каждый из нас совершал поступки, которые не нравились нашим родителям (приходили домой грязные с прогулки; смотрели мультфильмы вместо того, чтобы делать уроки; выбрасывали обеды, приготовленные мамой, когда не хотелось есть). Почему же сейчас, став взрослыми, мы требуем от наших детей взрослого поведения, забывая, что детство бывает лишь один раз и не позволяем им вдоволь насладиться этим беззаботным временем. Когда как не в детстве можно поваляться с друзьями «кучей-малой» в сугробах, полазить по деревьям или просто побегать по лужам… Детство тем и ценно, что ты счастлив от своего беззаботного состояния, тебя не волнуют мировые проблемы, неприятности на работе, тебе не нужно задумываться где и как заработать деньги. Детство – это счастье, которое уже никогда не повторится!

Что же делаем мы, взрослые? Мы переносим свои проблемы на собственное чадо. Например, заставляем есть то, что ему не хочется, но, на наш взгляд необходимо и полезно для его здоровья («Я же потратила деньги на продукты, и силы на то, чтобы их приготовить, и значит ты должен это съесть!»). Хотя сами, давайте не будем лукавить, не едим, то что нам не нравится! А бедного ребенка ставим в такие условия, что ему приходится либо давиться и есть, чтобы не огорчить маму, либо проявить фантазию и придумать, как этой еде исчезнуть другим, менее мучительным способом (отдать собаке, выбросить…). А ведь, если разобраться, наши дети совершают подобные поступки с благой целью – чтобы мы не узнали и не огорчились.

Или другой пример, мы покупаем нашим деткам дорогую, красивую одежду и отпускаем в ней гулять, забывая о том, что они не будут так же как мы, важно прогуливаться по дорожкам обходя все лужи и кустарники. Дети это, прежде всего, движение и непосредственность, им нужно бегать, валяться в траве, лазить по деревьям, кататься на велосипеде. А если ребёнок во время прогулки что-то случайно испачкал или порвал, мы начинаем его за это ругать. И в очередной раз, ожидая от нас наказания, ребёнок начнёт придумывать разные невероятные истории в своё оправдание. Избежать этого можно, если мы, родители, позаботимся о том, чтобы у ребенка для определенных ситуаций была соответствующая одежда. Мы же с вами, когда собираемся в лес за грибами, не надеваем нарядную одежду и новую обувь, так как знаем, что можем испачкаться, да и просто нам будет в ней неудобно. Так почему же мы не поступаем так со своими детьми. Не проще ли одеть какую-то старенькую, недорогую одежду, в которой ребёнку будет удобно гулять, чтобы не переживать, если он её порвёт или испачкает. И тогда не нужно будет расстраиваться, что испорчена дорогая одежда и ругать ребёнка, заставляя его придумывать невероятные истории своей невиновности.

Подводя итог,  хочется обратиться к вам, взрослые! Давайте не будем забывать, что зачастую во вранье своих детей виноваты мы сами. Мы предъявляем к ним слишком завышенные требования, заставляя быть «идеальными», в нашем понимании. В результате, прикрываясь лучшими побуждениями, мы сами подталкиваем их ко лжи. В понимании же наших детей, они не обманывают нас, а просто оберегают от огорчений.

Так что уважаемые родители, не забывайте что ваш ребёнок — это всё ещё РЕБЁНОК, а не маленький взрослый. Старайтесь быть ближе к своим детям и, прежде чем осуждать и ругать их, становитесь на их место и почаще вспоминайте, что сами были детьми. И может быть тогда, вы перестанете провоцировать своих детей говорить неправду. Постарайтесь создать такие условия в жизни вашего ребёнка, чтобы ему не приходилось прибегать ко лжи для оправдания и защиты такого хрупкого мира понимания между вами!

 



Ссоры в присутствии детейВопрос: Мне было так стыдно за недавнюю ссору с мужем на глазах сыновей. Мы оба просто вышли из себя: кричали, проклинали и говорили друг другу гадости. Должна ли я обеспокоиться негативным влиянием этого на наших детей? Ответ: Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только если они не будут общаться. Это в человеческой природе - бывать в плохом настроении, иметь в семье различные (иногда конфликтующие) точки зрения, испытывать неуместный гнев. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение. Что важно - так это после ссоры в присутствии детей извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта. (Правда, иногда это легче сказать, чем сделать!) Не случайные ссоры, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует поискать совет для решения этой проблемы. Советы, как сохранить душевное спокойствие - Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не "набрасывайтесь" друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают. - Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: "Мне хотелось бы" или "Я чувствую, что". Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, "Почему ты...", "Ты всегда...", "Ты никогда...". - Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы. - Старайтесь "сдерживать" язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика - и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит! - Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры. - Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы - это всегда чья-то "вина", лучше скажите: "Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?" Такое поведение поможет ребенку понять ценность "переговоров"; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств. - Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, "если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать" (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано "маленькими ушками". - Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете "услышать" друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений). - Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей. - Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют "напряжение в воздухе", даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются "прятать" от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением. - Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: "Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились". Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: "Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор". - Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом - это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех. - Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей. - Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько "торопливых моментов" в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение. Резюме Хотя время от времени ссоры в присутствии детей обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви. Источник: Гейл Рейчлин и Каролин Винклер "Карманный справочник для родителей".


Кто из нас в детстве не мечтал о маленьком «живом друге», о котором можно заботится, с которым можно играть сколько хочешь и который будет всегда рядом. Я не исключение. В детстве я очень хотела собаку, и негодовала, пока родители не торопились заводить домашнего питомца. Я пафосно рассуждала, что когда вырасту и стану родителем, обязательно разрешу своему ребенку завести домашнее животное, которое он захочет, ведь каждому ребенку обязательно нужен друг. Собаку мы завели, и я была счастлива. Но вот я выросла и стала родителем, и мой восьмилетний сын уже второй год мечтает о собаке. А я ужасно не хочу никого заводить! Совсем никого!

Заводить или не заводить — вот в чем вопрос. А если заводить, то кого? Есть две очевидные стороны вопроса.

С одной стороны, заводя домашнее животное, вы в первую очередь дарите своему чаду огромную радость общения с новым другом, особенно если у малыша нет брата или сестры. Ребенок уже не будет эгоистичным, научится заботится не только о себе, станет более ответственным. Человек, который заботится о животном гораздо добрее и отзывчивее, никогда не обидит слабого, остро чувствует и реагирует на любую несправедливость. В общем, с моральной точки зрения, от появления в доме нового члена семьи одни плюсы.

Но ведь есть и другая, практическая сторона вопроса. Все мы взрослые люди и понимаем, что, как бы не увещевал наш отпрыск, а большая часть забот о питомце ляжет на наши плечи, ведь именно мы, взрослые, «в ответе за тех, кого приручили». Каким бы ни был ответственным и заботливым юный хозяин, со многими процедурами по уходу за животным он попросту не справится, а если и справится, то в ущерб качеству, что может нанести вред здоровью животного. Животное ведь нужно не только кормить, но и гулять с ним в любую погоду (и, в основном, в темное время суток), мыть, стричь, расчесывать, иногда лечить, чистить ему зубы и уши, чистить его клетку и туалет (и гораздо чаще, чем раньше чистить квартиру), а также водить к ветеринару, делать прививки и много других хлопотных дел, масштаб которых зависит от вида питомца. Кроме того, животное может быть переносчиком инфекционных заболеваний,  вызвать аллергию, напугать или укусить, а ещё оно может умереть и нанести нашему дитятку психологическую травму. Немаловажной является и финансовая сторона вопроса, здесь нужно здраво оценить свои возможности. Ну, во-первых, стоимость самого животного, хорошо, если это малобюджетный хомячок по 100 рублей, а если вы замахнулись на породистого зверя, покупка его может лишить семейство значительной части сбережений. Представьте, если эта скотинка захворает, от переживаний здоровья может лишиться и кормилец семьи, который на неё заработал. А дальше включается счетчик: корм, прививки, ошейник, клетка, туалет, ветеринар и т.д. – в зависимости от вида животного, всё это может обойтись в хорошую копеечку.

Какая сторона вопроса: моральная или практическая перевесит, каждый родитель решит для себя сам. Но если вы всё же решились завести нового члена семьи, сразу же возникает закономерный вопрос – кого? Здесь нужно всё-таки руководствоваться здравым смыслом и подбирать себе питомца в соответствии с вашими условиями и возможностями:

- жилищные условия (они же финансовые). Если вы живете в собственном доме с приусадебным участком, то у вас самые широкие возможности завести себе любое животное. Но если вы живете в малогабаритной «двушке», не стоит заводить собаку крупной породы. Некомфортно будет бедному животному, вам самим и бедным соседям.

- возраст ребенка. Если вы заводите домашнего питомца для ребенка, не стоит заводить его до того, как ему исполнится 6-7 лет. Дети до шести лет не смогут ухаживать за животным и будут воспринимать его как живую игрушку, а следовательно тискать, мучить и совершать прочие негуманные действия. А затем, как и к остальным игрушкам, быстро потеряют интерес. Какой уж тут воспитательный эффект.

- срок жизни животного. Тут морально-этическая сторона вопроса опять сталкивается с практической. С одной стороны, ну если уж очень просит, а вам, ну очень не хочется, можно завести какую-нибудь, не долго живущую зверушку, которая протянет год другой. Но тут уж всё зависит от стрессоустойчивости вашего чада, так как чувствительному малышу смерть питомца может нанести душевную травму, а значит придется искать компромисс и заводить совсем непритязательного к уходу питомца, но с приличным сроком годности, например улитку или водяную черепашку.

- семейный уклад жизни. При выборе животного очень важно учитывать график жизни вашей семьи: как долго вас не бывает дома, как часто задерживаетесь на работе и как часто уезжаете в долгие поездки, а также сможете ли вы при этом куда-то пристроить своего питомца. Не стоит заводить животное, требующее много внимания и ухода, если вы физически не сможете себе это позволить. В обратном случае, вы продемонстрируете своему ребенку наглядный пример, как не надо обращаться с животным.

Какое бы решение вы не приняли, хорошенько взвесьте свои возможности, потому что на вас ложиться двойная ответственность – воспитание моральных качеств своего чада с одной стороны, и здоровье и благополучие маленького, но ЖИВОГО нового члена семьи – с другой. Для формирующейся личности гораздо вреднее будет пример родителей, которые взяв на себя ответственность за маленькое живое существо не справились и избавились от него, чем если у ребенка вовсе не будет своего домашнего животного.

P.S. Взвесив свои возможности — мы завели африканских улиток (Achatina fulica).

И ребенок вроде доволен и родителям ухода по-минимуму.



В нашей жизни мы все, в той или иной степени, сталкиваемся с обманом, иногда обманывать приходится и нам самим, но особенно неприятными бывают ситуации, когда во лжи приходится уличать своё собственное чадо. Я думаю, каждый родитель на том или ином этапе воспитания своего ребенка сталкивался с подобной проблемой. Давайте разберёмся, по каким причинам наши дети начинают нас обманывать и как можно предотвратить ложь.

С чего же начинается обман?

Проблема обмана существует в любом возрасте и, как считают психологи, искоренить её просто невозможно, да, наверное, и не нужно. Главное, разобраться в причине его появления и суметь предотвратить плохие последствия.

Развитие ребёнка происходит по принципу «от простого к сложному», недаром в народе говорят: «маленькие дети – маленькие проблемы, большие дети – большие проблемы». Чем старше становится ребёнок, тем сложнее родителям дается его воспитание.

Дети в возрасте до 3-4 летвообще не умеют врать, в этом просто нет необходимости. Малыши воспринимают мир со свойственной только им простотой и честностью. Им даже не приходит в голову, что от родителей нужно что-то скрывать.

И только после четырех лет ребенок начинает анализировать происходящие с ним события и задавать себе вопросы: «А за что меня сегодня наказали? Как этого можно было избежать? Что мне нужно сделать, чтобы еще раз вызвать нежность мамы и поощрение папы?» Он идет на маленькие хитрости, чтобы обойти все родительские «нельзя».

К возрасту от 5 до 7 лет дети начинают постигать науку о том, что обман может служить возможностью решения некоторых проблем и избежания наказания. Обман становится более обдуманным и правдоподобным. Дети все чаще начинают «репетировать» возможность применения лжи во имя своей защиты.

В возрасте от 8 лет и старше дети начинают искать способы проявления своей независимости. Родителям часто кажется, что они по-прежнему легко могут «читать» мысли своего ребенка, но на самом же деле, им редко удается узнать детские «секреты и тайны», если они сами не хотят этого. Чем старше становится ребенок, тем более агрессивно он будет относиться к попыткам вторжения в свою личную жизнь со стороны родителей. Попытки «выдавливания» признания из ребенка или «выуживания» информации, с которой ребенок не хочет делиться, может привести к тому, что он станет обманывать еще более изобретательно, с простой целью: чтобы от него «отстали».  Дети в этом возрасте уже могут очень убедительно и правдиво врать. Они маскируют мимику лица и тщательно подбирают интонацию, чтобы сделать свой рассказ как можно убедительнее.

Но всё-таки существуют признаки, выделенные психологами, по которым можно уличить маленького лгунишку…

Признаки того, что ребенок врет:

1. Рассказывая что-то или отвечая на вопрос, малыш подносит руки к губам, как бы закрывая ими рот. Психологи объясняют этот жест подсознательной попыткой «не выпустить ложь изо рта».

2. Говоря неправду, ребенок старается не смотреть тебе в глаза.

3. Часто покашливает во время разговора.

4. Переспрашивает и повторяет заданный тобой вопрос.

5. Неосознанно прикасается к носу.

6. Потирает глаз, подбородок или виски.

7. Теребит мочку уха.

8. Почесывает шею или оттягивает воротник.

Во взрослом возрасте все эти признаки так же присутствуют, но уже более завуалированной форме.

Как родителям предотвратить обман?

1. Постарайтесь убедить ребенка в том, что даже маленькая нечестность может серьезно осложнить и ухудшить его жизнь. Пробуйте для доказательства разнообразные примеры из его, ребячьей жизни, которые могут его убедить в этом.

2. Если вы решились наказать его за какой-то проступок, то, во-первых, убедитесь, что знаете настоящую причину проступка, и во-вторых, что ребенок понял, за что наказан.

3. Как правило, лгунишками становятся отпрыски родителей, которые мечтают вырастить из своих крох гениев, юных олимпийцев и прочих сверхчеловеков. Они ждут слишком многого от ребенка, а он просто не в силах оправдать этих надежд.. Поэтому, задумывая очередное мегадостижение для своего чада, оцените, не слишком ли вы завысили планку. А может, стоит просто почаще хвалить малыша, тогда у него не будет повода ложью добиваться вашего расположения.

4. Создайте в семье такую обстановку, в которой ребенку будет ИНТЕРЕСНО, СПОКОЙНО и УДОБНО. Разговаривайте с ним почаще, помогайте разбираться в сложных ситуациях, причем старайтесь, чтобы к решению обсуждаемой ситуации он пришел с вашей помощью, но «самостоятельно». Для этого нужно создать условия, чтобы ребенок доверял вам, чтобы он был абсолютно уверен в том, что вы не заденете его самолюбие и не заставите пожалеть о поведанном секрете.

5. Дайте ребенку возможность почувствовать себя самостоятельным и ответственным за свои поступки. В разговоре старайтесь избегать неприятных для него тем, которые могут побудить его к обману. Дайте понять ребенку, что идеальных людей не существует, а вы рядом с ним для того, чтобы помочь, а не обидеть его.

6. Стоит всегда хвалить ребёнка за честность и признание, если даже он разбил вашу любимую вазу. И если вы устраните причины, по которым ребёнок может вам солгать, то тогда проблема исчезнет, ваш ребёнок не будет лгать и обманывать.

И никогда не нужно вешать на ребёнка ярлык обманщика, уличив его в обмане. Если ребёнок увидит в вас своего лучшего друга, который всегда выслушает и поможет ему разобраться в его проблемах, то тогда он никогда вас не обманет.

психолог



Дети дерутся Шпулька, 26.03.07 14:54 За последние пару месяцев имеем результаты Диминой агрессивной деятельности: 1. Одну покусанную руку 2. Синяки на плечах от битья веткой 3. Синяки на груди от удара кулаком 4. Разбитую об голову лопату (состояние той головы пока не знаю) 5. Царапины на шее от попыток свалить противника с ног. Все вышеперечисленное Дима называет "сдачей", т.е. это его несоразмерный ответ на обиду, удар, толчок. Какие слова и примеры использовать, как вообще исправлять эту ситуацию? Я понимаю, что все дети дерутся, сама немилосердно дралась в детском саду, но ведь слишком уж сильно он бьет. Не учить же его драться, но чтоб не больно. Говорить, чтобы шел жаловаться воспитательницке, вместо сиюсекундного давания сдачи? Или в ответ на толчок нужно толкать, а в ответ на дразнилку тоже дразнить? Научить никак не реагировать у меня не получится, я знаю своего парня. Или учить его отходить и говорить "не бей меня" или "не толкай меня"? Я растерялась puzanchik, 26.03.07 15:10 Наверно довольно скоро другие детки поймут Диму лучше не толкать и не обижать Я бы подсказала ребенку, представь себя на месте того кого ты ударил Ты легонько кого то задел, может случайно, а на тебя нападают и бьют, какого тебе Может тогда излишняя агрессия уйдет Аська, 26.03.07 15:29 ЦИТАТА (puzanchik @ 26 мар 2007, 15:56) Наверно довольно скоро другие детки поймут Диму лучше не толкать и не обижать Ага и перестанут с ним общаться У нас такая же проблемма (только у нас девица ) так что я к вопросу присоединяюсь. Иринкин, 26.03.07 15:34 И у нас тоже самое...причем послушать воспитательницу - так дерется только мой сын. А все остальные супер-пупер спокойные дети...Я сначала переживала, а потом понаблюдала картину, как девочка пнула ногой по коленке мальчика за то, что он не дал ей пазлы поиграть...И как-то успокоилась - все они драчуны...Но вот насчет сдачи - смотря за что сдача...Ведь и мой сын вполне способен дать в бубен, если ему не дали игрушку...Я считаю, что это неправильно. А с другой стороны - как я могу вмешиваться, если не знаю всей ситуации (дело происходит в садике, а воспитательница мне потом предъявляет, что мол Сережа ВСЕГДА дерется). Я даже не знаю, как на это реагировать Nelumbo nelumbo, 26.03.07 20:33 ЦИТАТА (Иринкин @ 26 мар 2007, 13:20) послушать воспитательницу - так дерется только мой сын. А все остальные супер-пупер спокойные дети...Я сначала переживала, а потом понаблюдала картину, как девочка пнула ногой по коленке мальчика за то, что он не дал ей пазлы поиграть.. Вот об этом и сказать воспитательнице: "Мариванна, вы видели, как такая-то пнула по коленке мальчика, когда он не дал ей игрушку?" Причем это нужно сказать даже не в ответ на обвинения против Вашего сына, а вообще, поставить воспитательницу в известность. Ariella, 26.03.07 20:47 Ой, тяжелая проблема. Сказать мне пока нечего. У меня малая ого-го какая драчунья, ноя пока списываю на возраст, 2 года и характерец у нее... Объясняю, что папу и маму бить категорически нельзя, ловлю ручку, держу, объясняю, что нельзя бить сестричку ни с того ни с сего. В саду она дает жару даже двум близнецам, которые ее старше и тяжелее. А вот ка кобъяснить. Глупость скажу, но может, его в секцию отдать какую, единоборств, чтоб так сказать, в мирное русло. Вроде, уже возраст приближается к подходящему. А вообще, объяснять, наверное, сказки придумывать. Вариант - рассказывать воспиталке - мне кажется не очень, учит ябедничанью, вместо того, чтобы решить проблему ()на мой теоретический взгляд). Вариант, есть, например, что если его кто-то бьет или задевает - держать того ребенка за ручку - и говорить, не бей меня. Вроде и сила, не слабак, и не агрессия, а типа сильный. Но это мой взгляд, а так и не знаю, что сказать. Мой муж ого как в детстве дрался, зато сейчас у него миллион друзей, со всеми может найти общий язык. Иринкин, 26.03.07 20:58 [quote]Вот об этом и сказать воспитательнице: "Мариванна, вы видели, как такая-то пнула по коленке мальчика, когда он не дал ей игрушку?" Причем это нужно сказать даже не в ответ на обвинения против Вашего сына, а вообще, поставить воспитательницу в известность.[/quote] ну а что это даст? Я уверена, что она все это знает...Мне вообще кажется, что она каждому родителю выговаривает претензии. Да собственно и тема не о том...я хотела сказать, что у детей этого возраста политика чтоли такая - драться nmstarbo, 26.03.07 21:06 ЦИТАТА (Иринкин) что у детей этого возраста политика чтоли такая - драться во-во, сначала сделал, а потом подумал, как научить ребенка не давать эту самую "сдачу" на автомате я пока не знаю, но вода и камень точет, уговариваю-разговариваю бесконечно. Шпулька, 26.03.07 21:10 Сегодня разбирали с ним варианты возможных действий, если его обижают. Димино предложение: если он меня в следующий раз толкнет, то я не буду его бить, а просто толкну в ответ. Мои: Громко сказать обидчику: "Не бей меня". Если не поможет, рассказать воспитательнице, чтобы она попросила обидчика не бить. ЦИТАТА (Ariella) его в секцию отдать какую, единоборств, чтоб так сказать, в мирное русло Нам психолог наоборот очень не советовала его сейчас в единоборства отдавать, говорит уж лучше в танцы. Oroya, 26.03.07 21:16 Шпулька, сверстнику моей Саши психолог порекомендовала ударные инструменты и это на полном серьезе подруга уже наводит справки в музыкальной школе Шпулька, 26.03.07 21:27 ударные это, конечно, хорошо, если дома не репетировать Никто не в курсе, где взять упражнения релаксации для детей? Alençon, 26.03.07 21:38 Я, наверное, советчик аховый...вертится у меня в голове вычитанная где-то мысль, что детям до определенного возраста сложно выразить свою обиду, нежелание общаться с человеком, да и просто недовольство другим способом окромя тычка...ударить короче - это АРГУМЕНТ Я с трудом представляю, как 2-3-4-летка вежливо объясняет Маше, что она больно ткнула его карандашом в коленку или отдала пожалста не свою игрушку...это и взрослым людям с богатым словарным запасом не всегда удается я хотела сказать, что у детей этого возраста политика чтоли такая - драться [/quote] Мне довелось несколько лет поработать с детском саду и увидеть жисть, так сказать, изнутри...дерутся почти все дети, причем независимо от пола (а еще толкаются, царапаются и кусаются ). Мне кажется, они так самоутверждаются, притендуют на лидерство, находят себя, если так можно сказать. ЦИТАТА Сегодня разбирали с ним варианты возможных действий, если его обижают. Димино предложение: если он меня в следующий раз толкнет, то я не буду его бить, а просто толкну в ответ. Мои: Громко сказать обидчику: "Не бей меня". Если не поможет, рассказать воспитательнице, чтобы она попросила обидчика не бить. Моя позиция такая же, за исключением последнего предложения. Разговоры, разговоры и еще раз разговоры (со своим ребенком, я имею ввиду), проговаривание вариантов - вообще отлично, предупреждение обидчика - самое то, что нужно (не бей меня, если ты будешь меня толкать, я тебя стукну, потом не жалуйся и что-то подобное), а вот потом...кажется мне, что если не человека не подействали слова, ему надо вмазать Почему-то мальчик, бегущий к воспитательнице с воплем: "А я его предупреждал, а он меня все равно бьет...ну скажите емууу!!!" производит на меня не очень хорошее впечатление user posted image Расскажу один случай: в студенческие годы мы проходили практику в школе. Я была приставлена к 5-классникам. Разговорились как-то мы с детишками после уроков за жизнь, а именно разговор шел про доверительные отношения с родителями и про то, что они - первые советчики в сложной ситуации, мама всегда поймет и т.д. На все это мальчуган армянской национальности возражает: "Да уж не скажите, бывают ситуации, когда к маме никакого толку подходить". "Дааа? Это какие же?" - удивляюсь. А товарисч: "А обидел меня, например, одноклассник, скажем, ударил. Вот что делать? Знаю: подойду к маме, она скажет: да не связывайся, да забудь, бить не хорошо...а папа что скажет? Разберись по-мужски. Это значит - в морду. Вот вам мама и папа. Чего к ней подходить-то, к маме? Эх, женщины - они и есть - женщины...". Я просто отпала Цыганка, 28.03.07 18:16 ЦИТАТА (Ariella) Глупость скажу, но может, его в секцию отдать какую, единоборств, чтоб так сказать, в мирное русло. Вроде, уже возраст приближается к подходящему. Мне кажется это очень верно. В этом случае вы не пытаетесь его "переделать", вы уважаете его сущность бойца , но отправляете туда, где эта сущность будет правильно развиваться. По поводу танцев совершенно не согласна с вашим психологом


Анорексия у детей
Анорексия - это отсутствие аппетита при неизменной физиологической потребности в питании. Возникает как следствие нарушения деятельности
Мигрень у детей. Лечение мигрени у детей
Детей, жалующихся на приступы
Инфекционный мононуклеоз у детей. Симптомы и лечение
Инфекционный мононуклеоз называется еще инфекционным реактивным ретикулезом, или болезнью Филатова. Страдают им преимущественно дети от 4 до 14 лет;
Бородавки у ребенка
Бородавки вызываются папилломавирусом человека. Это маленькие плотные сухие наросты на коже с неровной ворсинчатой поверхностью, величиной от
Артериальное давление у детей. Норма артериального давления у детей
Изменения уровня артериального давления (АД) часто встречаются в детской практике как в сторону как его повышения (артериальные гипертензии), так и
Дискинезия желчевыводящих путей
Это нарушение оттока желчи по желчным путям (к ним относится желчный пузырь с протоками). Желчь участвует в переработке жира в организме. Она


http://detckijvrach.ru - журнал о здоровье детей онлайн © 2011 Все права защищены. Детское врачевание
Копирование материалов разрешено при условии установки активной ссылки на - http://detckijvrach.ru/

    Яндекс.Метрика