Главная Новорожденные Детский сад Школа.Дети Развитие,речь,игры Физическое воспитание Здоровье Оригами
Логин:  
Пароль:
Заболевания детей Безопасность Воспитание Рацион питания Дом.Семья Беременность Психология Творчество Детский отдых
Навигация по сайту
Психология детей
Если с ребенком сидят бабушки и дедушки, он будет хуже учиться в школе

Если с ребенком сидят бабушки и дедушки, он будет хуже учиться в школе

Если мать, выходя на работу после декретного отпуска, оставляет своего ребенка на попечение бабушек и дедушек, она должна знать, что в школе ее чадо будет учиться хуже по сравнению с теми детьми, которые ходили в детский сад или о которых заботилась
20.10.18

Лучшие статьи
Прикольные фото детей В этом фотоальбоме предлагаем Вам посмотреть на некоторые очень прикольные фотографии детей, которые не перестают удивлять и радовать нас своей непосредственностью, естественностью и обилием улыбок. Наверное, самым смешным и забавным возрастом у детей можно считать возраст от 3 до 5 лет, когда малыши только начинают познавать мир и смотреть на него совершенно невинными и любопытными глазами. Эти фотографии непременно поднимут Вам настроение, так как удержаться от улыбки, глядя на эти милые и смешные мордашки просто невозможно. Безусловно, иногда лучше обратиться к профессиональному фотографу, чтобы сделать красивые фотографии своих детей, ведь все мы помним нашу свадьбу и хорошие снимки, сделанные свадебными фотографами, которые еще долго будут дарить нам воспоминания о том счастливейшем дне.


непослушливыйВы на секунду оставили малыша без присмотра, и он здесь же, как ураган, пронесся по комнате, что-то схватил, уронил, сломал. Как обучить ребёнка  заботливо относится к вещам? Вы, естественно, не против, чтоб он распоряжался игрушками по собственному разумению, но что касается папиного фотоаппарата...

Осознать, принять, ограничить

Малыш с наслаждением пользуется своими новыми способностями: он уверенно прогуливается, носится как метеорит и бесстрашно карабкается куда только может быть. Его активность не может не веселить, но... вам начинает казаться, что вы как шарманка воспроизводите один и тот же текст: "Не трогай", "Осторожно, уронишь!", "Не лезь туда, упадёшь". Определённо, вы не в экстазе от этой роли, но не понимаете другого метода приостановить неугомонное чадо. Чтоб ребёнок начал внимать вашим запретам, вам нужно решить, что вы готовы ему позволить, а что очень рискованно. Если вы будете чётко придерживаться собственной полосы, малыш достаточно стремительно уяснить, что существует ряд серьезных и обоснованных запретов. В остальном же ему можно представить выбор: это очень принципиально для ребёнка, чтоб он ощущал себя самостоятельным и свободным в собственных проявлениях. Если вы чрезвычайно тревожитесь за безопасность ребёнка и пытаетесь очень ограничить его активность, он может стать очень усмотрительным и пугливым. А малыш довольно бойкий будет противостоять вам, выражая полное безразличие к запретам! Не ругайте за маленькие шалости, просто дайте осознать, что вы видите, что он делает. Если проступок серьёзный, будет совсем естественным рассердиться и показать, что вы недовольны. Будьте дальновидны, чтоб избежать противных последствий. Когда вы видите, что ваша дочурка желает взять стакан с водой, чтоб напоить медведя, дайте ей пластмассовый стаканчик.

Зание мира

Представления малыша о том, что такое отлично, а что такое плохо, пока ещё недостаточно чёткие. И когда ваше малюсенькое волшебство разрывает в клочья книгу, то делает это совершенно не для того, чтоб вам досадить. Просто он нашел, какой покладистый материал - бумага, он может им управлять! И только по вашей реакции ребёнок поймёт, что сделал что-то некорректно. Совершенно скоро он будет осознавать разницу меж тем, что вам нравится, и тем, что взывает недовольство, тем, что позволено делать, и тем, что нет. И чем более явными и конкретными будут ваши реакции, тем проще будет ребёнку. Потому часто, начиная что- нибудь делать, малыш вопросительно посматривает на вас, чтоб осознать, одобряете ли вы его предприимчивость либо ему пора тормознуть.

Испытание на крепкость

В этот период малыш желает осознать, что конкретно значит каждое из ваших "нет" - оно мягкое, твёрдое, обсуждаемое? Выражайте свои требования либо пожелания максимально ясно, слова и интонации не должны вызывать колебаний. Даже если ваш малыш часто дурачится и не слушается, не стоит "запирать" его в роли несносного ребёнка. Малыши всегда стараются поддерживать ожидания собственных родителей, втом числе и нехорошие. К тому же ребёнок в состоянии сделать нехитрый вывод: "Если мои шалости завлекают настолько не мало внимания, я буду продолжать их совершать". Хвалите малыша, когда он делает что-то не плохое, когда он спокоен и на чём-то сосредоточен, и поддерживайте его в этом.

Не дискуссируется!

К огорчению, жажда новых воспоминаний и неописуемая энергия малыша не всегда совместимы с требованиями действительности. Пока малыш этого ещё не осознает. Почему мать не разрешает выбегать на дорогу, но позволяет носиться по парку? Почему нельзя играть с реальными вилками и ножиками во время кукуольного обеда? В таких случаях речь может идти только об абсолютном запрете. И если ваш ребёнок пробует нарушить запрет, нельзя допускать никаких поблажек. Даже если он расстроится либо будет настаивать, нет повода идти на компромисс. Чтоб избежать неоправданного риска кропотливо осмотрите содержимое шифанеров, до которых малыш может достать: поглядите на собственный дом очами ребёнка. По мере взросления ребёнка система запретов и ограничений будет нуждаться в пересмотре, какие-то вещи малыш уже усвоил, а какие-то ему можно будет позволить, как большенному и разумному.

 

По материалам журнальчика "Счастливые предки"

Наталия Богданова, психолог

 

Вы много слышали о строительстве древесных домов, но не решались заказать свой? Сейчас есть настоящая возможность выполнить свою мечту. Экологические материалы, прекрасный дизайн, личный проект дома и ваша мечта станет реальностью!



Денно и нощно вы опекаете малыша. Ваша задачка - уберечь его от всех проблем и обучить всему, что нужно уметь в этой жизни. Ведь угроз настолько не мало! Потому вам нередко приходится одёргивать его, ограничивать, воспрещать. При всем этом вы убеждены, что кроха должен осознавать: все ваши требования справедливы и ориентированы лишь на его благо. А небольшой упрямец привередничает, обиженно ревёт.
Вы нервничаете, сердитесь и чувствуете разочарование. И не понимаете, как поправить ситуацию. Сначала вам нужно понять: вы с малышом разговариваете на различных языках: вы обращаетесь к нему на языке разума, а он осознает только язык эмоций. Потому вам предстоит освоить язык ребёнка и на нём вести диалог.
В хоть какой ситуации - когда вы правы и когда не убеждены в этом, когда осознаете, чего достигает малыш, и когда не сможете этого осознать,- вам всегда необходимо поддерживать его, утешать, быть верной союзницей.

Почему глазки печальные?

Мы, взрослые, ошибаемся, думая, что детям понятны наши разъяснения. По сути малыш не может осознать, что мы всё делаем ради его полезности. Его актуальный опыт совершенно ещё небольшой. Умение делать оптимальные выводы сформируется намного позже.
А пока кроха живойёт не разумом. Сейчас им правят только чувства. И все его представления о неплохом и нехорошем определяются тем, чувствует ли он наслаждение и удовлетворенность.
Глядеть интересный мультик - замечательно! Разбрасывать игрушки - просто и забавно.
А вот закончить игру - плохо и неприятно. Собирать вещи - скучновато и тягостно, а означает, не надо. К тому же время от времени бывает обидно непонятно почему... И всего этого взрослые не понимают! Ещё и ужесточают требования соблюдать порядок и дисциплину. Малыш ощущает себя бессильным и диноким. И ему очень грустно...
 

 

Последствия праздничка.

В празднички все члены семьи нередко собираются совместно, балуют карапуза подарками, сладостями. А позже... внезапно для него требуют закончить проказничать, вести себя благопристойно, закончить шуметь.
Как это ни удивительно, кроха мучается от недочета внимания. Ведь взрослые, собираясь совместно, заняты общением вместе. Вот он и "тянет одеяло на себя" либо пробует поразвлечься сам. Ваше же "не мешай", "поиграй сам" оскорбляет его. Не одёргивайте малыша по пустякам, позвольте ему тоже быть в центре внимания, развлекаться.

Я тебя понимаю!

Значит ли это, что ребёнку необходимо предоставить полную свободу? Что не стоит его учить, ограничивать? Нет, не значит. Но вы всегда должны вести себя так, чтоб карапуз чувствовал: он не одинок. Дайте ему осознать - он совсем не плох от того, что на данный момент ему чего-то "не охото", вы всегда любите его. И помогаете решать трудности.

- При любом сопротивлении малыша не торопитесь здесь же достигнуть повиновения. Кроха принимает давление, как намерение его сломать. Не орите на ребёнка, не приказывайте ему "умолкнуть немедля и делать "то, что сказано". Подойдите к нему, присядьте, загляните в глаза. Если ребёнок не будет отталкивать вас, возьмите его за руку либо положите руку на плечо. В этот момент вы становитесь ему поближе.

-Произнесите чудесные слова: "Я тебя понимаю". И назовите, какие конкретно чувства ребёнка вам понятны: "Ты злишься, что тебя принуждают" либо "Для тебя неинтересно собирать игрушки". Малыш поймёт: мать признаёт его право на собственные чувства и желания. Он ощутит вашу поддержку, даже когда вы не соглашаетесь с ним, и закончит принимать вас как противника.


-Время от времени нужно пожалеть упрямца.Поверьте, он по правде переживает на данный момент истинное горе, вроде бы ни был неправ с вашей, взрослой, точки зрения. Так и скажите ему: "Я вижу, что тебе это истинное горе. Мне очень тебя жаль". Не разбираясь ещё в мотивах ваших требований, кроха поймёт: вы не стремитесь подчинить его, а вправду понимаете, как необходимо поступать.


-Не вдаваясь в длянные разъяснения и нравоучения, подведите черту под разногласиями: "Для тебя всё-таки придётся делать так, как я говорю". Малыш выполнит требования. Правда, насупившись либо возмущаясь. Но будьте убеждены, обида не ранит его малюсенькое сердце.

Без унижения.

Иногда ваши усилия не дают результатов. Карапуз отбивается, орет. Тогда обижаетесь уже вы. Ваша обида тоже просит выхода. Выражайте свои чувства так, чтоб не унижать кроху. По другому он закончит вам доверять. Считайте, задерживая дыхание... А позже скажите: "Меня очень оскорбляет твоё поведение. Я не заслуживаю такового дела". Малыш научится уважать ваши чувства, как вы уважаете его.



По материалам журнальчика "Мать, это я!"

Лиля Дубинская



истерика и ребенокКогда ребёнок испытывает сильное желание получить то, что ему не желают давать, либо владеть кое-чем труднодоступным и запрещенным, он всячески выказывает своё недовольство. И обычно, аккомпанирует свои пожелания топаньем, кликом и плачем. Последним проявлением этого становится истерика. Сопровождается она лупитьём головой об стенку, падением на пол, царапаньем лица, разбрасыванием всего, что попадается под руку. В особо тяжёлых случаях у малышей даже развиваются судороги и можно следить так именуемый "истерический мостик" ( ребёнок падает на пол и выгибается дугой). Но на самом деле это игра "на публику", театральное представление малыша, изображающего протест и недовольство. Понятно, что ни один ребёнок не начнёт истерику, если вблизи не будет хотя бы 1-го зрителя. Потому соответствующей особенностью такового поведения будет то, что оно усиливается при особенном внимании окружающих и сходит на нет при отсутствии такого.

Нужная профилактика

Для начала пересмотрите своё поведение.

- Нельзя уступать ребёнку, только бы он закончил рыдать и орать. Составьте перечень разрешённых и запрещённых вещей и строго придерживайтесь его. Каждый малыш должен знать слова "нет" и "нельзя".

- Предки должны быть солидарны вместе. Ситуации, в каких папа воспрещает, а мать разрешает, гибельны для малыша.

- Мамам и папам следует научиться предупреждать вспышки отвратительного настроения у собственного ребёнка. Не ожидайте, чтоб он очень проголодался либо утомился, не заставляйте его надевать ту одежку, которая ему заранее не нравится.

- Если кроха рыдает, не пытайтесь вынудить его умолкнуть, не требуйте его сделать это. Всё равно он вас не послушает. В таковой ситуации лучше испытать отвлечь малыша, предложив игрушку либо какое-то увлекательное занятие.

- Разъясняйте ребёнку его поведение, рассказывайте о последствиях, к которым оно может привести. Только делайте это всегда очень расслабленно, без кликов и раздражения. К примеру, скажите малышу: "Я понимаю, что ты очень хочешь есть. Но орать и рыдать на улице нельзя. Совершенно скоро мы будем дома и непременно пообедаем." Либо ваши слова могут прозвучать так: "Папа с матерью не позволяет для тебя орать и разбрасывать игрушки, поэтому что мы отдыхаем после работы. Если ты не остановишься, для тебя придётся уйти в другую комнату."

Предпосылки истерики

Приступы истерики появляются по многим причинам. Вот только некие из их:

  • психическое либо физическое переутомление;
  • неизменные стрессы, ссоры меж родителями, неблагоприятная обстановка в семье;
  • нехорошее самочувствие малыша, желание есть, пить, отдыхать;
  • завышенная чувственная возбудимость;
  • заболевания нервной системы;
  • реакция родителей на поведение ребёнка. В неких семьях ребёнок привередничает и закатывает истерики только одному члену семьи, к примеру,
  • маме либо бабушке, в то время как при отцу ребёнок ведёт себя отлично;
  • неверное поведение родителей, которое выражается во вседозволенности, отсутствии запретов, лишнем баловстве.
Как усмирить ураган

Если у ребёнка началась истерика, то вам сначала следует сохранять спокойствие и трезвый разум.

Если дело происходит дома, то самый наилучший метод совладать с истерикой - просто-напросто отвлечь малыша. Для этого, делая вид, что вы не видете его гримас и не слышите кликов, достаньте какую-нибудь игрушку и начните с ней увлечённо говорить и играть. Вот увидете, через пару минут ребёнок захотит к вам присоединиться.

Если же это не помогает, просто покиньте комнату. Лишившись зрителя, малыш закончит истерику в самое последнее время.

Если же истерика случилась в магазине либо на улице, запаситесь терпением и просто постарайтесь расслабленно её переждать. К огорчению, в данной ситуации вы являетесь не единственным зрителем в театре 1-го актёра. Потому отвлечь внимание капризули будет вам совершенно не обычным делом.

Да и уступать ему не стоит, по другому каждый поход в магазин и любая прогулка с течением времени могут перевоплотиться вам в реальный ужас. Когда ребёнок закончит истерику, растолкуйте ему, что он был неправ.И, главное, что такими поступками он расстраивает маму, а хотимого всё равно не добивается.

Малышей постарше за схожее поведение можно и необходимо наказывать. Но не кликом и ремнем, а, к примеру, лишением сладости либо просмотра возлюбленного мульта перед сном. Повсевременно учите ребёнка обдумывать и признавать свои ошибки, также просить прощения за своё поведение.

И тогда в вашей семье будет расти малыш, который твёрдо знает, что капризами и истериками ничего не достигнуть. Пусть он осознаёт с вашей помощью, что его спокойное поведение всегда вызывает у окружающих доброе отношение к нему и просто не плохое настроение.

 

По материалам журнальчика "Мать, это я!"

Олеся Бутузова

 

Вам нужно приобрести диванчик, но вы не понимаете какой избрать лучше, удобней и надёжней. Хороший выбор - диваны еврокнижка, это точно вам необходимо, красивый дизайн, емкий ящик для хранения белья, просто выдвигается и задвигается. Ваш выбор вас никогда не подведёт!

 


Почему, ну почему каждый вечер преобразуется в поле боя на руинах рассыпанного конструктора вперемежку с мячиком, матрешкой и паровозиком? Как перевоплотить ежевечернее схватка за чистоту и порядок в комнате в спокойное и мирное времяпровождения? И оправдан ли безупречный порядок вообщем? Об этих вопросах мы и побеседуем сейчас.

Игрались, игрались, игрушки разбросали…

Обычный, очевидный, очень всераспространенный, но не теряющий при всем этом свою актуальность вопрос: «Что делать, если ребенок не убирает за собой игрушки?» Сколько поколений родителей сталкивалось с схожей ситуацией, столько же находило рационального решения.

Чем вызвано нежелание малыша наводить порядок в комнате?

Это вопросы, которые тревожут фактически всех родителей. А что задумываются по этому поводу малыши? Может быть: «Мать же моет за мной тарелку, убирает после пищи — а почему так же не происходит после игры?». Либо: «Папа вносит в дом и чинит мой велик, означает, он может и пирамидку собрать».

Так либо по другому, но если вопрос по поводу уборки игрушек появился, то появился он конкретно у вас, дорогие предки, а не у крохи. Потому, во избежание конфликтов на почве игрушечного хаоса, мы должны приложить усилия, чтоб желание и привычка наводить порядок появились и у нашего малыша.

Зачем?

Поначалу попробуем разобраться — зачем нам ОЧЕНЬ нужно, чтоб ребенок убирал за собой игрушки.

Аргументы вроде: «Если на данный момент он не слушается, что все-таки будет позже?» — либо: «Соседский Ванечка уже в годик складывал свои игрушки», — ликвидируем на корню как нецелесообразные, более того — вредные, не присущие «продвинутым» родителям.

Мы желаем вырастить стойкого, смелого, волевого человека, а волю нужно развивать, она сама не совершенствуется — таковой аргумент принимается неоспоримо. Очевидно, нельзя гласить о воле малеханького человека в том смысле, какой вкладывается в понятие воли у взрослого. Но можно выработать зачатки волевых проявлений даже у самых малеханьких малышей. Сознательный родитель осознает, что уже с самого ранешнего возраста, как ребенок осознает обращенную к нему речь, нужно ставить перед ним посильные задачки и добиваться их решения, естественно, в границах его способностей.

Шаг 1-ый

Пока малыш еще совершенно небольшой, поведение матери либо папы для него — пример и эталон, которые он копирует и присваивает для себя, собственному поведению.

В эталоне — лицезрев, как вы собираете игрушки, карапуз начнет делать то же самое, и с течением времени это войдет в привычку.

В жизни — через какое-то время малыш может утратить энтузиазм к наведению порядка и чистоте.

Что делать?

Придумать какой-либо обряд и повсевременно соблюдать его. К примеру, можно подобрать музыку и включать ее во время уборки игрушек (когда музыка завершится, все игрушки должны быть убраны). Под прекрасную мелодию небольшой человечек с наслаждением будет раскладывать по местам возлюбленные предметы.

Принципиально — не пропустить момент, когда малыш сам начинает с наслаждением собирать игрушки. Хвалите его, восторгайтесь — восхищайтесь, если желаете! Ребенок должен ощутить свою значимость, должен испытать чувство своей принадлежности к ДЕЛУ, которое потом станет только его делом!

Несколько безвредных советов

Будьте поочередны в собственных требованиях к малышу — если вчера он складывал кубики в коробку, это он должен сделать и сейчас.

Давайте малышу посильные и определенные задания: не «наведи порядок в комнате», а «убери игрушки в ящик».

Поощряйте малыша, хвалите за самые мелкие заслуги.

Предупредите момент, когда малыш утомится и начнет хныкать своевременным вопросом: «Для тебя посодействовать?»

Шаг 2-ой

Если для самых малеханьких требуется в главном приятный показ взрослого, совместные деяния родителей с ребенком, то чем старше становится ребенок, тем больше следует вдохновлять его действовать по слову взрослого.

Малыш чуток подрос, готов к играм с простыми правилами. Если процесс уборки перевоплотить в интереснейшую игру, шансы на сохранение порядка растут.

В эталоне — игра типа «Раз, два, три — игрушку убери!» (кто резвее либо просто совместно) поможет довольно просто разрешить вопрос ликвидации игрушечного хаоса. Пока не принципно, кто убирает, вы либо малыш, главное — итог, выработка привычки находиться либо засыпать в незапятанной комнате.

В жизни — таковой метод востребует от вас не только лишь конкретного физического роли, да и больших чувственных издержек, ведь в таком случае вы не только лишь помогаете малышу, да и вызываете у него желание (а в предстоящем — и привычку) к порядку.

НО: играть по правилам охото не всегда. Не считая того, в предстоящем ребенок может злоупотреблять вашим ролью «Уберем совместно!»

Что делать?

Убирать совместно! А позже… Зная особенности собственного малыша, вы без усилий найдете правильное решение. Либо: «А сам сможешь, как взрослый?» Либо: «Кто резвее — я помою посуду либо ты уберешь игрушки?»

Шаг 3-ий, далековато не последний..

Ребенок подрастает. С расширением его способностей растут и требования, предъявляемые наружным миром вообщем и родителями а именно. Нельзя сказать, что вопрос об уборке игрушек исчезает. К тому же количество игрушек не только лишь растет, да и меняется их высококачественный нрав. Для малыша они становятся одушевленным миром. Сейчас самое время учить малыша обожать собственных «друзей» и «помощников». У игрушек должно быть место, куда они ворачиваются после того, как с ними поиграли — специально отведенная полочка либо особый ящик.

Можно приобрести специальную корзину, в которую ложить игрушки, а можно просто украсить коробку от телека разноцветными узорами. Можно придумать сказку, почему игрушки нужно ложить конкретно туда. К примеру, они говорят друг дружке, как провели денек. Либо просто обожают отдыхать конкретно в этом месте. Главное, чтоб ребенок принял условия игры и соблюдал их.

Не стоит все игрушки держать в зоне досягаемости малеханького исследователя. Временами пряча и меняя их, вы поддержите энтузиазм малыша к уже имеющимся игрушкам.

Заведите несколько нехитрых правил, зарифмуйте их и проговаривайте всякий раз, когда дело касается игрушек:

«Я игрушку сам возьму, сам позже и уберу»

«Чисто в комнате как стало! Я игрушки все убрала!»

«Куколка уже желает спать, положу ее в кровать»

«Машинка длительно ехала и вот в гараж заехала»

Принципиально!

Игрушки — малыша! Он — главный в этой ситуации. Как следует, предки только ПОМОГАЮТ малышу убирать их, делают это совместно с НИМ, а не малыш помогает взрослому убирать! В общении с ребенком сделайте на этом акцент.

Маленькое отступление

Эта обычная бытовая неувязка имеет и поболее глубочайший смысл. С одной стороны, нужно верно разграничить творческий кавардак, когда ребенок строит, мастерит, фантазирует (и в таком случае право на НЕУБОРКУ имеет свое легитимное место) от обыденно разбросанных игрушек (тогда разложить все по местам после игры — нужно!). С другой же стороны, тема уборки игрушек — малая составляющая организации жизнедеятельности малыша вообщем. Если ребенок привык относить свои грязные вещички в стирку, если он ставит свою тарелку после пищи в раковину (и не слышит при всем этом: «Не трогай, разобьешь!»), и тогда с игрушками вопросов, вероятнее всего, не возникнет.

Учить, естественно, нужно, но без лишней требовательности, по ситуации, беря во внимание реальные способности и настроение малыша на этот момент. Ну и на себя посмотреть не мешает — всегда ли мы так осторожны, как требуем этого от малыша?

Жизнь творит порядок, а не порядок творит жизнь

Наказывать ли малыша за неисполнительность? Очень неплохой вопрос! А за что наказывать — за несмышленость? За неспособность стремительно реагировать на задания взрослого? За нежелание убирать игрушки в одиночестве, в то время, когда хотелось бы сделать это совместно с матерью? Разве остается почва для конфликта, если мать на минуту-другую присядет и поможет ребенку собрать игрушки?

С другой стороны, согласитесь, повиновение (в том числе и относительно уборки игрушек) — не самоцель. Готовность малыша сотрудничать и делать просьбы и требования родителей является следствием не плохих, доверительных детско-родительских отношений, почтения малыша к родителям, обоюдной любви, и естественного желания малыша веселить родителей. Чего вам от всей души и хотим.

Создатель: Татьяна Бородина, преподаватель
 




ангина у ребенка
Ангина - это инфекционное заболевание, при котором воспалительным изменениям подвергаются небные миндалины. Есть еще одно название у ангины -
бронхит у ребенка
Бронхит - воспалительное поражение трахеобронхиального дерева, обусловленное раздражением бронхов различными вредными факторами, в результате чего
кашель у ребенка
Кашель — один из самых частых патологических процессов, встречающихся у детей. Это симптом, сопутствующий очень многим детским заболеваниям — острым
Круп у детей. Лечение ложного крупа у детей
Острое инфекционно-аллергическое заболевание гортани и трахеи, сопровождающееся сужением их просвета и развитием острой дыхательной недостаточности.
Головная боль у детей. Причины и лечение головной боли
Жалоба на головную боль — одна из самых распространенных у детей. Симптом возникает вследствие раздражения болевых рецепторов сосудов и оболочек
Гайморит у ребенка: профилактика, симптомы и лечение
Гайморит — это воспаление гайморовых пазух носа. Гайморовы (или верхнечелюстные) пазухи представляют собой полость, где есть только один выход во


http://detckijvrach.ru - журнал о здоровье детей онлайн © 2011 Все права защищены. Детское врачевание
Копирование материалов разрешено при условии установки активной ссылки на - http://detckijvrach.ru/

    Яндекс.Метрика